Qué onda?

Una encuesta refleja que el 70% de los visitantes de Qué Onda? miente

2010-04-12T08:02:00.000-07:00

Con resignación y resaca esta redacción comienza esta noticia que indigna hasta a la misma indignación. La última encuesta de Qué Onda? refleja que el 70% de sus visitantes miente descaradamente, y el 30% corta y pincha menos que una cuchara sopera.

¿Que el baño de Carlitos queda en la casa de Carlos Baute? Qué onda? ¿Acaso alguna vez lo escucharon decir "Te envío las fotos cenando en Marbella, cuando estuvimos por Venezuela, y luego pasé por Argentina porque me cayó mal lo que comimos en Marbella"?

No me mientás loco, me entendé?

Al menos después de los cortes de luz y los días de estado de inconciencia volvió Qué Onda?

Resultados de la encuesta "Para vos, ¿dónde queda el baño de Carlitos?"

En la casa de Carlos Baute 70%
En la casa de Carlitos 20%
En la NASA 10%
A la vuelta de la esquina 0%
En Pehuajó 0%
En el Gran Rex 0%
En el Tiranosaurio Rex 0%

El triple filtro

2010-03-25T07:04:00.000-07:00

Vivamos siendo asequibles, la asequibilidad de las cosas hace que se puedan alcanzar. Y aunque Qué Onda? no hable con zetas como muchos profesores de historia, Qué Onda? zabe de hiztoria.

Se dice que en la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por inventar el baile del koala que siglos después reproduciría una ex de Marley.

Un día, un muchacho que trabajaba de Cadete para Carmona en la Sociedad de Árbitros se encontró con el barbudo y le dijo: "¿Sabes lo que escuché acerca de un amigo tuyo?" - "Give me a second plis"- replicó Sócrates- "Antes de que me digas algo, quisiera que pasaras por un pequeño examen, algo como la VTV. Lo llamo 'El triple filtro'".

Estupefacto, este muchachín escuchó con más atención que un "Jonhy" a "Jambao". "Antes de que me hables sobre mi amigo, me parece una propuesta diferente y buenísima filtrar tres veces tres trigos en un trigal lo que vas a decir".

El primer filtro fue el de la realidad. "¿Estás totalmente seguro que la inflación es sólo del 0,8% como dice la tercera Evita (luego de la primera y de Zulma)?". "No" - contestó el purrete- "pero tampoco estoy seguro si Fantino admitió que lacamasti o sólo ubicó a Dogui".

"Mató loco, mató" - dijo Sócrates. El segundo filtro fue el del café. "¿Las aspirinetas, las sacas de la tableta o vienen en frasco?". "Mirá, en realidad no soy de tomar aspirinetas-" - "Listo" -interrumpe- "Pero..." - "Nooo..." - Pe-" - "Callate carajo mierda".

El tercer filtro es el que no tiene tu mamá a la hora de ser collar de melones: "¿De qué costado te acostás para dormir?" - "Emm... ¿del izquierdo?".

Entonces Sócrates se paró, hizo el escorpión de Higuita y le dijo: "Si no estás seguro que Fantino sela.com, no disfrutas del manjar aspirinetoso de cada día y soñas con la revolución zurda cuando en la Polis está todo piola, ¿para qué me querés decir algo sobre un amigo, si sos un nabo?".

Usa este triple filtro cada vez que oigas comentarios sobre alguno de tus amigos cercanos o lejanos, porque en la vida hay nabos que todavía dudan de lo que te dice Qué Onda?, y ni siquiera toman aspitinetas ¡¿A quién no le gustan?! ¡Estamos todos locos!

Carlos Baute es el favorito para ser presidente del Club Cañuelas

2010-03-19T06:56:00.000-07:00

Cuando los visitantes de Qué Onda? hablan, dicen pavadas. Pero cuando votan las encuentas Qué Onda?, alabadas por sociólogos y fundamentales para la sociedad, se hacen escuchar a través de sus votos.

En estas horas la comisión directiva del Club Cañuelas está pensando seriamente en dar un paso al costado y llamar a elecciones, tras conocerse los resultados de la encuesta*** Qué Onda?: "En los últimos años, el Club experimentó un crecimiento sin precedentes, tanto en lo social como en lo económico. Sin embargo, sabemos el peso que tiene la opinión de los seguidores de Qué Onda?, y aunque el club hoy sólo tiene prosperidad, la realidad indica que estamos equivocados y que Carlos Baute debe asumir cuanto antes", dijo Anselmo Ramírez, el actual mandamás.

La redacción de Qué Onda? intentó comunicarse con el cantautor venezolano, pero su celular estaba apagado. Fuentes cercanas a Marta Sánchez indicaron que estaría reunido con integrantes de la agrupación "Cañuelas un caño", en la cual lanzaría su candidatura presidencial.

"Yo estaba tomando una birrita, me entendé'?, y en la radio pasaron el estoy en tus manos de Baute, loco, y le dije a la Negra 'mami éste es para vos', me entendé'? y estuvo re piola, alto guachín este Baute, es lo que Cañuelas necesita", declaró el Junior, un reconocido hincha.

También Roberto Santulli, presidente de la cooperativa Qué Onda?, se refirió a la cuestión, y agradeció a los visitantes: "Ayer fui al peluquero sólo para decirles gracias".

El Club Cañuelas te necesitaba, y vos estuviste. Ahora sólo falta que Marley deje la TV, y el mundo será mejor.

***Resultados de la encuesta "¿Quién debería ser el próximo Presidente del Club Cañuelas?"

1 - Carlos Baute 46,666666666666%

2 - Jacobo Winograd 26,66%

3 - Roberto Santulli 20%

4 - Carolina Papaleo 6,66%

5 - Nicolas Otamendi 0%

Qué Onda? te enseña a vivir: "La fábula del Burro y el Gato"

2010-03-17T07:45:00.000-07:00

Soy del Millo: Ortega, Fabbiani y Virginia Gallardo.

Otra ayuda de Qué Onda? en su segmento "Qué Onda? te ayuda a vivir". Hoy cocinamos con Martiniano Molina y Paco de "La vida es un juego" una fábula, "La Fábula del Burro y el Gato". Antes no sabías ni leer ni escribir, luego no sabías amortizar en el libro diario, pero ahora con Qué Onda? por lo menos y por lo más comenzas a saber vivir.

LA FÁBULA DEL BURRO Y EL GATO

En una granja aledaña a la quinta de Mauricio Macri vivían un burro y un gato que disfrutaban jugando juntos a la Play 3, la ruleta rusa y el Monopoly.

Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse como Nazarena Vélez en TV. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió más veloz que Bolt hasta la granja; buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.

En una de esas, vio el nuevo BMW 523 inyection full del granjero. Como las llaves estaban adentro (los paisanos son así), el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro. Llegó a la ciénaga; el burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando con "Pose" de Daddy Yankee a todo volumen en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arrancó. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.

Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos, como Ricky Fort, Silvina Escudero y Matías Ale.

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo; al parecer, al granjero le daba fiaca taparlos. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo, y no estaba borracho; luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su miembro y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

Moraleja: Si la tenes grande como el burro, no necesitas un BMW para levantar gatos.
Moraleja 2: El Gato con botas se hacía el capo cuando llovía.
Moraleja 3: Si sos un burro con BMW, cuidado con el chupi y los surtidores de nafta a la salida de Esperanto.

"Estoy feliz de haber encontrado mi media naranja"

2010-03-16T09:26:00.001-07:00

Otra vez es primicia, otra vez te enteras por Qué Onda? - que la sigan queondando en Crónica TV.

¿Qué persona que alguna vez tomó mate en su vida no recuerda a Rudd Gullit? (NdeR: no es ningún peluquero famoso. No, tampoco la preencarnación de Andrea Del Boca). Rudd Gullit, aquel mediopunta que formó parte de la No-Naranja Mecánica de los '80 y que alguna vez le metió 5 al Real Madrid (No es gran cosa, si hasta jugó Heinze ahí).

Esta simbiosis entre Bob Marley y Alcides eligió a Qué Onda? para expresar su felicidad por haber encontrado su media naranja: -Traducción- "Estoy muy feliz, tras mucho tiempo encontré mi media naranja... la busqué por tanto tiempo, sufrí, lloré, pataleé y comí chizitos, pero ahora sé que todo valió la pena".

Sentado en el monopatín de su casa de Los Ángeles, Rudd recibió afectuosamente a nuestro enviado especial, Santiago Robertulli.

QO? - ¿Podes hablar?
RG - Of course, sorry my emotion plis.

QO? - ¿Cómo fue que la encontraste, Rudd?
RG - Mi estaba viendo Ta-Te-Show, and vio una sombra que iluminó una mancha. Cuando mi fue a buscar the Mr. Músculou la vio, so perfecta, so hermosa... sorry (NdeR: se le caen las lágrimas).

QO? - ¿Qué pensas del nuevo CD de Tiziano Ferro?
RG- Mi no entender, mi estar muy feliz por haber encontrado media naranja. Estar como mi imaginaba.

QO? - "Qué Onda?" te ofrece el espacio para que te expreses. ¿Qué le queres decir?
RG - Mi enviar congratulations to my mommy, and decir a media naranja que mi la ama, mi va a cuidarla y quererla toda la vida, y nunca más se van a separar. Mi ahora no comer más chizitos, mi ahora bailar reggaton.

Porque en Qué Onda? nos ocupamos también de la calidez humana, y damos primicias que salen primero que en otros lados valga la redundancia ambos dos. Hoy le tocó a Rudd, mañana te puede tocar el Bambino Veira. No te preocupes, en Qué Onda? siempre vas a estar.

La media naranja

Felicitaciones Santiago por tu primera tarea en Qué Onda?. Ya podes pasar por el cajero y retirar tu pago, la clave es 5598.

El verdadero video de "Colgando en tus manos"

2010-03-14T13:05:00.000-07:00

Exclusivo de Qué Onda?, para la gilada que lo' pibe del barrio miramo con altura meta vino meta datos, el verdadero video de "Colgando en tus manos", que luego plagió el primo de Oggi Junco, Carlos Baute, y quien comparte cirujano con Cristina Fernández de Kirchner, Marta Sánchez.

Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.

¡Aleluya Santulli, aleluya!

2010-03-11T12:02:00.000-08:00

"No tengo ganas de escribir, tengo ganas de perder el tiempo" le dije a Roberto Santulli, a lo que él respondió: "Esa es la actitud que buscamos en este no se qué, que qué se yo. ¡Estás contratado!"
En Qué onda? no te pagan bien, ni levantás minitas por decir que sos RE-DAC-TOR (¡oooooh! aplausos). Ni se te ocurra ponerlo en el curriculum porque te vas derechito a la "D".
Pero en fin... es esto o escribir para la revista [deter] gente.

Un amigo recién casado se fue con los amigotes de copas y le prometió a su mujer que iba a volver antes de la medianoche, pero la fiesta se extendió y se le hicieron las tres de la mañana. Llegó su casa y justo en ese momento el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imitó las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que pensara que eran las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le preguntó a que hora había llegado.
Él le respondió: A las doce, mi amor.
Mirá, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué?, preguntó él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contestó él.
Entonces ella le dijo: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa!

Qué onda? Qué es ser fashion?

2010-03-10T06:12:00.000-08:00

Cada vez que escucho esta palabra, mal pronunciada por cierto en el 92.67 % de los casos, la pregunta se hace cada vez más fuerte: ¿Es una moda? ¿qué es la moda? ¿Algo que pasa y cuando caduca no deja nada?

¿Los gauchos pasaron de moda? Pareciera ser estar a la moda es entrar a un circulo costoso, no se sabe aún si se compra o se piratea en la Salada.

Está comprobado de que nadie sabe a ciencia exacta de que se trata, ni tampoco nadie puede asegurar la fecha de vencimiento. Se sabe que en muchos casos estas tendencias operadas por los diseñadores y agitadores de turno, son influencias importadas, como el Reggaeton, con sus ropas para gente de cuestión de peso; constando básicamente de lentes oscuros, remeras hasta las rodillas y pantalones al tono, oro brasilero y talismanes de 2.3 Kg. con cadenas símil estilo bidet.

O ver como gente del gran Bs. As cruza la General Paz para ir a Palermo Soho, con tal de pertencer, viendolo desde afuera, lógicamente, al menos por un rato.

Allí se come Sushi (pescado crudo, no fantaseen que es algo más q eso) a precio turista.
La gente que quiere acceder sin lograrlo, es la misma q se la ve recorriendo peatonales y shoppings aunque sin entrar a los locales aledaños.

Esa misma gente que, cuando unos 50 pesos 0 100 pesos eran guita, y comer un asado entre amigos costaba alrededor de 15 o 20 per cápita, le decían al damnificado de turno la frase inefable: "No tengo sencillo, cuando cambie te lo pago! Anotalo bolóoo!"

Llegan tarde a todos lados porque son estrellas, pero eso si perfumados, gel al tono para arrancar. Entiendase como un estilo de vida, un modo de ahorrar, el vivir de los demas. Ventajita dirían en mi barrio.

Sin daños a terceros, lo que si tengo claro es la frase que se me escapo a viva voz en aquel pagano asado: YO ASI NO QUIERO VIVIR.

Al Dr. Ahorro in memorian que no pudo ingresar a Capital porque no tiene la VTV al dia.

Por Fernando, nuevo perdedor de tiempo en Qué Onda?

International Day of the Mujerty

2010-03-08T08:35:00.001-08:00

Qué Onda? saluda en este día a sus seguidores de sexualidad femenina, y les desea un feliz International Day of the Mujerty. Recuerden que el 30 de Febrero de cada año se celebra el Día Internacional of el Best Blog Called Qué Onda?/Rambo.com.

Mientras tanto, para sobrevivir durante el año, unos consejos para aquellas damicelas que no quieren saber nada con los buitres que buitrean por las buitredades:

Cómo sacarse de encima a un hombre pesado (no literalmente)

H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algun lado pero no sé de dónde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

H: Esta vacóo este asiento? M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sentas ahí.

H: Tu casa o la mía? M: Las dos... vos a la tuya y yo a la mía.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Está en la guia.
H: Sí, pero no sé tu nombre M: También esta en la guia.

H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Sí, tenes razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

H: Yo sé como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tenes que irte.

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

H: Puedo ver que me deseas M: Es cierto, te deseo fuera de aca.

H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

H: Haria lo que fuera por vos M: Bueno, empeza por irte.

H: Por vos iria hasta el fin del mundo M: Mmm, me encanta.. pero te quedarías ahi, no?

Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer.

¿Y el tenedor?

2010-03-06T09:59:00.000-08:00

Seguro que todavía no sabés nada del nuevo suceso cinematográfico en el que Hugo Varela y Hugo Arana se internan en una batalla legal y sangrienta por dejar de ser tocayos.
¿Quién ganará la encarnizada lucha por su identidad?
Lo sabrás luego de ver este profundo film en el que faltan postres y sobran los cucharazos.

¿Querés saber por qué el video tapa una parte de la encuesta?
Solo porque soy copado.

La importancia de leer "La importancia de llamarse Ernesto"

2010-03-05T05:41:00.000-08:00

Madrid, a 6 de Junio del 41 (otra prueba de que el mundo no terminará en 2012). Se me acaba de volcar el mate sobre el post que les iba a mandar, por eso es que les vuelvo a escribir.

Recuerdo viejas épocas en que la profesora de Lengua explicaba la diferencia entre linguistica, pragmática, y nos hacía memorizar los adverbios con los tangos de Daddy Yankee.

Recuerdo las épocas de mi nacimiento en que mis padres decidieron llamarme Juan Carlos; de ahí surgió este post.

El tiempo pasa y nos vamos poniendo tecnos; pero las tecnicaturas vienen de hace años. Sino por qué a Ernesto Guevara le decían "El che". Qué Onda? Los viejos se gastaron en elegirle un nombre y después viene alguien como Cumbio y desvirtúa todo.

¿Por qué la gente te dice flaco/a, negro/a, papi, madre, amigo, che, señor/a, flogger, juanqui, campeón/a, tigre, indio, raqueta, negri, mostro/a? ¿No pueden llamarte por tu nombre? ¿Tienen que tener tu teléfono y llamarte? ¿Dónde queda el baño de Carlitos?

Ya no es lo mismo prender el televisor, ver la televisión y no encontrar a ZL. Ni siquiera en Crónica, ¡NI SIQUIERA EN CRÓNICA!. Al parecer no alcanza con ser capaz, ahora si no tomás Tomasito la chechona no salís al aire.

¿Y cómo le digo a una banda de Juan Carlos?¿Juanes Carlos?¿Juan Carlossss?¿Qué tipo de banda son?¿Roban?¿Tocan cumbia?¿El ritmo es sabroso o le falta sal?

Me cansé. Espero que haya quedado clara la importancia de leer "La importancia de llamarse Ernesto"

Dedicado a:

Margarita Flores del Campo

Emiliano Salido del Pozo

Dolores Fuertes Barriga

Héctor Bracamonte

Tomasito Lachechona

Jorge Gay

Jorge ¿Qué onda con el 2012?

2010-03-04T14:28:00.000-08:00

¡No pasa nada amiguito! Podés estar seguro de que nada malo va a sucederle a este hermoso y cálido planeta del que somos pasajeros. Ya con nosotros alcanza, ¿Qué cosa pior le podría pasar?
Pero no te cuento de este tema así porque si, ligeramente, como quien no quiere la cosa ¡NO!
Hablo en serio: EL MUNDO NO SE VA A TERMINAR EN EL 2012. ¿No me creés? No me importa, ¡Lero, lerooo! Acá tenés las pruebas científicas que sostienen mi afirmación:

- Número 1: Si viste "Volver al futuro" no podés olvidar que Marty Mc Fly estuvo en el 2015. Así que manden a los indios bikini a chupar limón, pues volvieron a equivocarse con sus predicciones.

- Número 2: ¿Te suena Terminator 1? Un robot musculoso que luego sería electo como Gobernador del estado de California, es enviado desde el futuro al presente (año 1984) para matar a la loca de Sarah Connor antes de que de a luz al pibito que se convertirá en el líder salvador de la raza humana del dominio de los robots, que en el 2029 controlan el mundo. Si, dije 2029... ¿Y? ¿Ves que tengo razón?

- Número 3: En el año 2035 Will Smith es despedido de los hombres de negro al ser descubierto usando su lamparita limpiadora de conciencias en un humilde consultorio al que asistían diariamente numerosos políticos argentinos. En ese momento se da cuenta de que es "Yo, Robot" y tiene unos bardos terribles porque no le alcanza el billete ni para pagar la boleta de espidi.

Tengo más pruebas, pero también tengo muchas ganas de ir al baño. Así que simplemente agregaré una sola cosita más...

2012 ¡Tirate a un pozo bien hondirijillo!

Que el Facebook no se me haga a un lado

2010-03-04T06:03:00.000-08:00

Si creías que Qué Onda? se había ido, creías bien, pero si Qué Onda? fuese Fito Páez diría "cuando me fui no me alejé", pero como Qué Onda? no es Fito Páez, Qué Onda? dice "hemos volvido".

Pasaron muchas cosas desde nuestro último post: Fantino asumió que se la come y le encanta; apareció una nueva diva ilustre, la segunda Evita, nuestra artista exclusiva Zulma Lobato (estamos por cerrar contrato); surgió de las llamas de la interperiestidad el ídolo musical y generacional Ricky "Ricardo" Fort, como Qué Onda? lo había anticipado apocalípticamente; el gato de nuestro director Santulli se jubiló, hizo el trámite en Anses para la asignación universal de sus críos, y se integró a los gatos del magnate chocolatero.

Párrafo aparte para nuestro ídolo principal, muso inspirador Marcelo Polino, quien cada día es más grosso, como la Cindor.

Un cuentito

Había una vez un muchacho que solía mirar para dos lados al mismo tiempo. Se llamaba Miguel Alfredo. De chiquito le gustaba la zunga y el maní no cervecero, hasta que en la adolescencia dio cuenta de su verdadera naturaleza que su cuerpo no había reconocido.

Miguel Alfredo recorrida Barrio Norte a altas horas con poca ropa. Según contaban algunos grafitis por las calles, en festejos no había nadie mejor que él.

Un día, unos muchachos invitaron cordialmente a Miguel Alfredo a festejar un cumpleaños. Él aceptó gustosamente, y tras volver de la cancha de su amor Nueva Chicago se dispuso al agazajo. Nunca lo habían visto tan feliz, ¡cómo bailaba ese muchacho! Los brillos surgían de sus poros como estrellas a la vuelta de la esquina.

Miguel Alfredo bailó y bailó, y los chicos fueron felices.

Fin

Video del cuentito

Nosotros nos unimos a la causa, ¿Vos?

2009-03-19T19:37:00.000-07:00

Estimado Amigo:

Cada 14 de febrero, usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa o novia llenándola de regalos, flores, cenas, espectáculos y otras pavadas que las mujeres encuentran románticas.

Un secreto... los hombres se sienten disminuidos.
Exacto....disminuidos.

No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida. Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzados para
Admitirlo.

Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado, el 22 de Marzo, es ahora oficialmente, el Día del "Asado y Tirada de Goma".
Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones.... esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman. Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo..... Simplemente asado y un buen pete, eso es todo.

Esta combinación de fechas, "San Valentín" y "Asado y tirada de goma", crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Estas palabras se están generando, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la pelota empiece a rodar, así que, pueden copiar esto en un mail y enviarlo a todos sus conocidos y ayuden a traer paz y amor a este loco mundo.

Y otra cosa... ¡¡¡Agenden esta fecha!!!

22 de Marzo

Día Internacional del "Asado y la Tirada de Goma"

ÚLTIMO MOMENTO

2008-12-01T19:46:00.000-08:00

Enero arrancó con todo: joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo. Y para no quedarnos atrás en esta carrera sin descanso que no hace más que llevarnos a paso de rengo hacia la mismísima inutilidad dominguera, nos compramos la malla a cuadritos, el barrenador, las patas de rana y el mate listo, sin olvidarnos del pegamento para arena que se hace llamar protector solar y del clásico sambuche de milanesa con lechuga, tomate, mayonesa y... si, ¡más arena!

Febrero terminó con todo: (léase el párrafo de arriba con tono negativo y frustrado)

Pero como nosotros no solo tenemos onda, sino que además tenemos lacio, rulos y pelada, te damos la solución para estas vacaciones que se vinieron a pique en un abrir y cerrar de billetera: el campamento de Que onda!

Si querés formar parte de esta experiencia únicamente única, irrepetiblemente irrepetible, irremediablemente irremediable, detergentemente detergentable, etc etc etc... tendrás que esperar al año que viene, porque el campamento lo hicimos en enero cuando había joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo.

¿Qué tiene que ver la imagen? Adiviná!

El Gran DT

2008-10-29T17:22:00.001-07:00

Clarín? Maradona? No! El Gran DT es Cumbio! o es LA Gran DT? O es Cumbia? ¿Pero cumbia no es aquella rítmica música con que se deleitan los tímpanos los morenitos de piel morena con viceritas (porque no son gorras) a 90º grados y las medias como jugador de fútbol por encima del pantalón?. ¿Será que son como la publicidad de Gatorade y son futbolistas que trabajan de otra cosa? Ahh, pero si no trabajan. Y hablando de Gatorade, porque es Gato, y Rade, pero no RRRade, simplemente Rade, tenemos que seguir hablando de Bilardo, que precisamente va a ser el Manager de Maradona. ¿Se ve clarito que todo es un ciclo y todo tiene que ver con todo?

Ahh, ¿no sabes qué tiene que ver Cumbio con el Gran DT? ¡Qué te importa!

Para vos que sos re bardero

2008-10-29T15:54:00.000-07:00

Hola, me llamo Edbardo Rompantodo y vengo a presentar mi libro de auto-ayuda para gente bardera que no puede enfrentarse a esa necesidad incontrolable de agitar las pacíficas aguas de la paz social.

"Yo era re bardero pero me rescaté" cuenta mis andanzas cuando siendo pequeño, luego adolescente y, más tarde adulto, no dejé de mandarme una cagada atrás de otra impulsado siempre por el espíritu libertino de la pelotudez galopante. Cabe destacar que en los jugosos párrafos descansa un vocabulario simple y cotidiano que cualquier idiota puede leer y procesar sin problema alguno (de otra forma no podría haberlo escrito), lo cual lo hace ideal para ser leído por barderos de corta edad que están en pleno desarrollo de su capacidad quilombera.

Fue difícil afrontar mi problema hace unos años cuando caí en la cuenta de que lo que estaba haciendo no estaba bien. El último acto bardero que realicé fue iniciar una guerra de CD's de Miranda vs. Hermética en una importante casa de venta de discos del centro marplantense, lo cual me valió una multa de cuatro pesos por romper un cassette de Los Chalchaleros y seis puntos en la frente tras sufrir un corte cuando al grito de "¡¡Quiero saber qué me pasa!!" el Loco Torniquete me arrojó un bastidor giratorio. No lo culpo, yo también quería saber qué me pasaba en esos momentos, ya que no paraba de bardear. Pero el golpe marcó un antes y un después en mi vida y ahora solo pienso en ayudar a las personas que hoy sufren lo que yo sufrí hace algún tiempo atrás.

En fin, no quiero demorarlos más. Lo único que quiero es que compren mi libro y se alejen del bardo de una vez por todas.

Saluda muy pero muy atte. Edbardo Rompantodo.

Dame un mouse óptico con papas fritas y gaseosa grande, ¡salame!

2008-10-23T14:28:00.000-07:00

Claro, cuando vas a leer el diario en internet te saltan esas fucking propagandas que ocupan toda la pantalla con ese pequeño mensaje de salvación a un costadito que dice “Saltear aviso”, pero para cuando lograste alcanzarlo con el puntero tildado del mouse ya te fumaste la publicidad y no podés hacer más que putear y bancarte la descansada que te pegó el periódico digital. Y bueno Claudio, son las peripecias del mundo noticioso: antes comprabas hojas y hojas de información, ahora pagás por leer una pequeña reseña informativa acorralada por cientos de invasores publicitarios.

El problema es que están todos re locos, no sólo los pibes, sino ¡¡TODOS!! Pero obvio que es más fácil echarle la culpa a los jóvenes y lo demás es obra del señor milagroso. No, no y no… porque si los pibes fuman mayonesa y después rompen todo, no es más que la respuesta a una sociedad que los ahoga en la inmensa pileta de las publicidades digitales. Y no nos quedemos con la primera mirada, que generalmente es miope, porque la cosa a alguien le conviene, y en este caso es a la empresa de mayonesa porque ahora además de adherirse a los panchos y/o ham(burguesas), lo hace también a las neuronas gastadas de los adolescentes.

Entonces ya sabe señora, si su hijo lee diarios en internet, compre mayonesa light.

El Teto: dícese de un grosso

2008-10-21T18:10:00.000-07:00

No existen las lesbianas. Sólo son mujeres que nunca conocieron al Teto.

El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

Batman tiene un pijama del Teto.

El Teto puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El Teto le cobra la renta al Señor Barriga

El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

Alrededor del Teto hay señal Wi-Fi.

El Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

El Teto invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El Teto sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’

El Teto no presta atención, la regala.

El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.

El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

¡Ojo eh!

2008-10-14T10:59:00.000-07:00

Como casi todas las tardes, estaba merendando con agua tónica y facturas mientras leía algunos diarios en Internet cuando de repente me encontré con algo insólito: estaba ahí, frente a mis ojos, agazapada entre los márgenes del ciberdiario (o diarionético), esperando para atacarme y llenarme de preguntas... ¿Era cierto? No podía serlo porque no, simplemente porque no. Pero sí. Lo era. El mp3 de 256mb que me compré hace dos meses quedó relegado a la prehistoria de la tecnología portátil cuando vi que por un poquito más de dinero ahora podría comprarme un teléfono celular que no sólo sirve para hablar y mandar mensajitos, sino que además entran quinticientos temas, tiene su pantallita para ver películas (en el próximo párrafo voy a hablar más detalladamente de esto) y... hasta sirve para sacar fotos!! ¿¡¿¡¿¡No prepara café instantáneo!?!?!?

Estupefacto, este es el párrafo que dedicaré al hecho de ver películas en ese aparatito de mano, porque no digo que no se pueda semi-apreciar una obra cinematográfica en la pequeñísima pantalla del artefacto, pero... ¿Si tiene subtítulos qué hacemo'? ¿O será que el kit incluye una lupa además de los auriculares y el cable USB? ¿Qué pasa con esos ínfimos detalles en los cuales un escenógrafo depositó toda su imaginación y el mayor de sus esfuerzos? ¿Y si el número de la placa del oficial de Asuntos Internos que obviamente no se puede divisar es la resolución del enigma que encierra la trama de la película? Yo avisé que estaba lleno de preguntas, pero voy a frenar acá porque sino tendría que dedicar una semana entera a la transcripción de los interrogantes que se me ocurren.

Y encima de esto como tenés un montón de espacio, te cebás copiando todo lo que está al alcance del mouse, metés setecientas canciones y cuando se te da por escuchar "La pachanga" de Vilma Palma... se te gasta la batería de tanto apretar los botones para encontrarla y no podés ni escuchar música, ni mandar mensajes, ni llamar, ni ver película, ni sacar fotos (¡¡¡JODETE!!!).

Encima de todo esto imaginate que otro día te colgás viendo "Rocky VII" en el 552 y cuando te rescatás estás en los límites mismos de Mar del Plata, en plena noche y sin batería para llamar a alguien que te salve del involuntario exilio.

Ahora que lo pienso... prefiero mi mp3 de 256mb.

Exclusivo: "Cuando nadie me ve, soy lindo"

2008-10-14T10:22:00.000-07:00

Primicia de Qué Onda?, el hombre más feo del mundo se confiesa: "Yo era un repimido sexual hasta que escuché la canción de Ale Sanz, ¿cómo es que se llama? Ahh, sí, 'Cuando nadie me ve' que dice 'cuando nadie me ve puedo ser o no ser' (NdeR: canta desafinado) y bueno, me di cuenta que puedo no ser feo cuando la gente no me ve. Es más, descubrí que mientras nadie me mira, también soy invisible".

Sobre su vida, también destacó: "Desde chiquito soy fulero. Igual tuve muchas novias, aunque no duraron mucho, me dejaban a la media hora y me exigían plata. No sé, cosa de mujeres, todas mis novias vivían con otras cuantas muchachas".

Aunque no lo quiso confirmar, a la redacción de Qué Onda? llegó el rumor de que Woody Allen lo estaría tentando para filmar "Rápido y fulero" en 2010, dirigida por Edgar Bolaños.

Zapatero es cuando ganás 7 a 0

2008-10-11T07:17:00.000-07:00

El jefe me dijo "Roberto, esto es fácil: es escribir en Qué onda? o ir a acelerar el auto a la rotonda" y como no tengo auto me copé con las teclas y le di para adelante. Además mi tercera psicóloga se retiró repentinamente a los 31 años pero me dejó un coctel de pastichelas que si no se deshacen de mi amigo imaginario, por lo menos lo van a mantener lo bastante calopeado como para que no me diga que tirarle palitos de la selva a los colectivos es copado.

Por otro lado, ayer por la noche tuvo lugar una importantísima reunión de los queondianos o queondinenses, en la que corroboramos definitivamente que Raúl es cagón y no tiene huevos ya que la dupla goleadora lo venció una vez tras otra en una larga noche de metegol (el famoso TIRAGOL, para los más avanzados de edad). Pero para que el muchacho no piense que tenemos algo en su contra y que solo damos a conocer sus oscuras y pálidas, debemos reconocer que hizo varios goles... obviamente mientras estábamos distraídos mirando alguna boludez.

La cosa es que hoy no es un domingo como los demás. Bueno, en realidad si. Solo que mañana es feriado y vas a tener la posibilidad de rascarte la gaviota todo el día, a no ser que seas pobre y tengas que trabajar. Porque según un filósofo-sociólogo de la ciudad de Mar del Plata, llamado Santulli Escroto, toda persona que labure los sábados y feriados es pobre. El letrado sostiene además que quien trabaje un domingo ya está hundido irremediablemente en la pobreza absoluta. Ahora bien, si además de las 8 horas diarias de trabajo con un break de 60 minutos para almorzar, de lunes a viernes obviamente, a una persona le toca hacer horas extras, estamos frente a alguien muy pero muy triste (no pobre, pero sí muyyyy triste).
Claro está que el sociólogo Escroto no le teme a la polémica y cuando un medio local lo acusó públicamente de discriminador, él respondió "perooo andáaaaa croooto, chupame la verrrrrrrrrrrrrrrrrgaaaa!!" (sí, con todas esas erres).

Así que ya sabés: si te encontrás a Raúl por la calle no podés no gritarle "¡¡ehhh Raulito, dejá de correr pecho frío!!"

La crisis de Bual Estrit al criollo

2008-10-07T07:21:00.000-07:00

“Sí, voy a pedir un matambre al verdeo con papas españolas, y para tomar un vinito en cartón, por favor.” Si Meno no sabía por qué ayer había tomado demasiado, yo no sé por qué la gente empieza a hablar con “Sí”, o con “No”, o con “Bueno”. ¿No hay otras palabras mejores para comenzar una frase? Yo creo que sí. Por ejemplo:

“Estupefacto, de postre traeme un whisky.”

“Santaolalla, que sean dos medidas por favor”

“Aquí está la bandera idolatrada, sí, el hielo está bien”.

Y como todos sabemos que el verdeo no es lo mismo que la salsa criolla, la crisis financiera y sólo mundial (tranquilo si formas parte de otro planeta de la Vía Láctea) nos complica a la hora de abonar las cuentas. La próxima vez me voy a quedar comiendo un sanguche de milanga en casa.

¿Se dice “sanguche” o se dice “sándwich”? Para palear nuestra duda, consultamos al experimentado ex “3” de Ferro y Deportivo Armenio, el Pelado Meijide, que era medio morfón.

“Sí, mirá Mariano, etimológicamente la palabra sanguche sugiere algo más grasa que el english sándwich, por eso habría que ver si se trata de milanesa de nalga o bola de lomo.”

No, pelladillo, ya empezaste hablando con “Sí…”, con eso me generas desconfianza. Además, yo sé que sándwich algo tiene que ver con el Pepe Sand. Por eso, ahora decidí consultarle vía celu (jadkasdjakjdh re top) al grandísimo Roberto Santulli, presidente de la corporación Qué Onda?:

- ¿Hola?

- ¿Hola, Roberto?

- ¿¿¿Quién cuernos llama en el horario de mi siesta con manicura???!!!

- No, eh… te hablo de la heladería para decirte que no nos quedó más banana split…

Estoy resignado, la crisis de Bual Estrit me pegó y ahora también yo arranco con “No”, “Sí” o “Bueno” cuando hablo. Bueno, chau.

Ni tan pequeña ni tan mediana empresa

2008-10-03T10:28:00.000-07:00

Porque sí, llegó el viernes, llueve y seguramente tuviste que andar bajo el agua para ir al trabajo, al colegio, a la facultad, quizás al tordo porque lamentablemente te desgarraste saltando un charquito o tal vez solo fuiste a alquilar una de terror para ver esta noche con tu tía Marta.

Luego de la presentación del plan de promoción para las pequeñas y medianas empresas (PYMES) en la Universidad Nacional de Mar del Plata, a nosotros se nos prendió la lamparita y dijimos “ojo, lo de la mini pymer puede funcionar”, lástima que alguien nos ganó de mano y ya vendió millones de mini licuadoras que dicen “monnngoo” cuando uno las acciona. Pero coincidimos en que no podemos quedarnos fuera del mercado de exportación y algo teníamos que hacer. Para ese entonces ya era hora de dormir y preferimos dejar la dura tarea de idear un plan maestro para el día siguiente.

Luego del reconfortante (¿?) sueño, entrecortado por un insomnio poco productivo, pusimos cabezas a la obra y dimos inicio a lo que esperábamos fuera una genialidad…. Obviamente no lo fue, no nos da para tanto, pero bueno, mal o bien algo salió.

¿Cuántas veces buscaste en vano la excusa para esquivar un compromiso de esos que te dan tannnnta paja? Si, lo sabemos, muchas veces tuviste que comerte el garrón de no encontrar tal coartada. Pero ya está, eso es parte del pasado porque nunca más padecerás el mal de la falta de evasivas. ” Qué onda?” Te trae la solución que tanto estuviste esperando.

Cada vez que necesites una excusa para faltar a cualquier tipo de compromiso, podrás enviar un sms al 2235340323 con alguna de las frases que corresponda a la situación a la que quieras escapar, las cuales detallamos aquí abajo:

Colegio: “no estudié un joraca!”

Educación física: “me duele la fatiga”

Rectoscopía: “me van a romper el orto”

Visitar “Qué onda?”: “noooooooooooooooooooooo!!!!”

Otras: “no se, jeeeeeelpp!”

Pasados unos pocos instantes recibirás la mejor respuesta al mal que te aqueje y podrás rehuir de manera sublime.

Pero claro, no todo es gratis. No, no, no, para nada, pero no te asustes porque nuestros aranceles no son inalcanzables: cada mensaje tiene un valor de $0,50 (+IVA) y una recarga de 2 medialunas por cada palabra luego de superadas las 36. ¡¡UNA GANGA PAPÁ!!

Lo que nos falta es un buen slogan para este pequeño emprendimiento que espera ser de gran utilidad. ¿Qué se te ocurre? Dale, animate y tiranos una onda.

Hablemos de política, con Gustavito Tavio

2008-10-02T07:48:00.000-07:00

El otro día estaba durmiendo tranquila y cómodamente en mi cada cuando un llamado a mi celular hizo cambiar mi ánimo (¿quién cuernos llama a las 15, en medio de la siesta?). Era Roberto Santulli, un antiguo compañero de parranda y cafeces en el parque industrial.

Resulta que el guachín ahora es el director de un Blog llamado Qué Onda?, y me invitó a participar del mismo dado mi alto intelecto y nivel cultural al que se llega sólo por ascensor, porque la escalera se rompió. Obviamente, mi sección será la política, de la que me nutro hace años.

Hoy estaba leyendo el siempre sincero (como nosostros de joda) diario online Infobae.com, y en una de esas encontré una nota que titulaba "A horas del paro, De Angeli reclamó que se eliminen totalmente las retenciones". ¡Juirá peyo!¡El poder al pueblo, el poder al pueblo!¡Oligarca, oligarca!

Después de hacer un curso intensivo para aprender a leer en español (me crié en Chile, de ahí a que no entienda un poroto y no se me entienda un socotrosky cuando parloteo), me digné a leer el contentido de la nota. En realidad parece que no fue tan así como titulaban, ubicándonos en el contexto de la Crisis en Wall Street, el futuro presidente habría pedido que se descontara impuestos a las ganancias en lugar de retenciones para no fustigar las producciones. ¡Genio, ídolo!¡Perón, Peróooon!

Ahora que mencioné la palabra, ¿se dice "Presidente" o "Presidenta"?. Yo creo que por el sustantivo pluscuamperfecto del antídoto gramático, la palabra justa para designar tal puesto sería "Gurú", o "Capitán", pero para que no nos confundamos con un barco que se hunde o con las tribus como los Emos o Floggers, le mandamos "presidente/a". ¡Se siente, se siente, Cumbio Presidente! ¿O presidenta? ¿Es un pibe o una mina? ¿Pero tiene novia, entonces es un pibe? ¿O es torta tortilla? ¿Y la tortilla es de papa?

Todos interrogantes que sólo se aclararan con el Plan de salvataje de Bush, o cuando Víctor Sueiro vuelva del otro lado.

A dos de cada cuatro visitantes de Qué Onda? no les gusta el mate

2008-10-02T07:37:00.000-07:00

En una encuesta realizada por el siempre serio Blog Qué Onda?, salieron a la luz datos increíbles de creer. De un total de cuatro votantes, la mitad afirmó que no le gusta el mate, mientras que las otras dos porciones de la torta se la llevaron Antonio Ortigoza (el 9 de Laferrere) y el Susano de Duro de Domar, con quienes los visitantes chuparían fierro un rato, relegando a Chachi Telesco y María Marta Serralima.

La cuestión pasa ahora por ver si los resultados se deben a fallas en la metodología utilizada por los investigadores de Qué Onda? -demasiado improbable dado el nivel y la capacidad profesional de los mismos- o si en realidad la sociedad padece patologías que hacen que no quieran tomar mate con las celebridades argentinas.

Una hipótesis es la de la influencia europea de los Emo, que afirma que el mate es una especie de sustancia tóxica no siempre prohibida que indefectiblemente tiene efectos secundarios; aferrados a esta corriente, no extraña que el consumo de mate haya aumentado considerablemente en la población de los "Cumbieros", la evolución de los ya extinguidos "Tropicales".

Cualquiera que haya sido el motivo de estos paradigmáticos resultados, Qué Onda? hizo saber a través de un comunicado de prensa que no se responsabiliza por el consumo de sus visitantes de cualquier sustancia legal, ilegal, inmoral o engordante, desligándose totalmente de cualquier adjetivo apologético, y que entre Marolio y CBsé, prefiere la Adelgamate.

Qué Onda? se escribe con Q de "Qué me mirás?"

2008-04-21T07:17:00.000-07:00

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar……..Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidiótumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló elbote y retomó la lectura de su libro.Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

* Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
*Se encuentra en un área de pesca restringida.¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado…!*No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Nadie es estúpido, somos todos lindos y buenos

2008-04-15T08:40:00.000-07:00

Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
Albert Einstein
...
Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen.
Francisco de Quevedo y Villegas
...
La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás.
Voltaire
...
Aquel a quien no le gusta el vino, ni la mujer, ni el canto, será un necio toda su vida.
Martín Lutero

..
..
..
Qué onda? ya no causa gracia, y qué onda?¿

Qué me miras?

Horóscopo Qué Onda?

2008-03-26T08:30:00.000-07:00

Sí, tardamos 12 días en actualizarnos, como Dios tardó en crear al mundo. ¿Eran 7? Mentira, mi Tarot no dijo eso.

ARIES

Salud: estás resfriado. Tomate un vino.
Amor: marzo es tu mes. Es una lástima que se termine y te quedes solo.
Trabajo: si tenes trabajo y estás en Qué Onda?, no vas a durar mucho. Si no tenes trabajo y estás en Qué Onda? No tenes futuro.
Sorpresa: si giras a la izquierda podrías ser atropellado por un carrito de supermercado que te fisuraría la próstata.

TAURO

Salud: el viento de mar podría afectarte si el menguante de la luna va de derecha a izquierda.
Amor: podrías comenzar a leer los consejos de Qué Onda? Para levantar algo, viste?
Trabajo: si trabajas de día podrías desayunar antes; si trabajas de noche, puede que tengas que prender una lamparita.
Sorpresa: si la lamparita es de bajo consumo, encontrarás un Kinder Sorpresa el próximo día impar hábil.

GÉMINIS

Salud: al igual que tu signo, sos un careta. Cuidá la jeta.
Amor: para ellos: serás un gavilán, ya que aumentará tu sueldo; para ellas: serás una reina de la bailanta.
Trabajo: tu jefe es de aries, ocuparás su cargo por un accidente.
Sorpresa: descubrirás qué significa próstata.

CANCER

Salud: no mires televisión, podrías toparte con Cormillot.
Amor: Norma Aleandro se muestra interesada en ti. ¡Enhorabuena!
Trabajo: no naciste para eso. Este mes es tuyo, déjate llevar por los vicios sin sentido.
Sorpresa: hallarás al amor de tu vida en un container sin número de teléfono.

LEO

Salud: estás hecho un León. No seas flojito.
Amor: guarda con Leo Montero, está on fire.
Trabajo: reasumirás una vieja responsabilidad que no te gusta pero que te gusta más que la que tenías.
Sorpresa: el Jalouin se acerca. Escribilo bien.

VIRGO

Salud: el consumo de drogas no te afecta. Aumenta la dosis.
Amor: la sal no ensala. Sos un desdidchado.
Trabajo: se necesita un escritor en Qué Onda? Es tu oportunidad de demostrar que no servís para nada.
Sorpresa: el café se enfrió y no encontras edulcorante. Igual está bueno.

LIBRA

Salud: necesitas bañarte; no te olvides el jabón.
Amor: la música te relaja y te soplaron la pareja.
Trabajo: la oficina se ha vuelto un caos y vos sos el alma de la fiesta. No te desanimes, tus superiores están bailando “Cachita”, de Ricardo Montaner.
Sorpresa: encuentras un cd que hace mucho no encontrabas. Nicola di Bari siempre te estimula.

ESCORPIO

Salud: la vista te engaña. Dejá el alcohol.
Amor: tu límite de admisión descendió a los últimos escalones.
Trabajo: una propuesta diferente hace que tu jefe, de tu mismo sexo, te invite a salir. Usá la corbata rosa.
Sorpresa: un color mal elegido puede traer complicaciones en el futuro. Guarda la mano.

SAGITARIO

Salud: la acupuntura te produce patas de gallo.
Amor: tu ex pareja te llamará para pedirte el video de Feliz Domingo que grabaron cuando eran primos.
Trabajo: Complicaciones: cambian los ascensores del edificio, tu silla de ruedas no entra.
Sorpresa: una demanda te dejará vendiendo tomates en al Ruta 88.

CAPRICORNIO

Salud: internet desgasta tu mente. Deja de pensar.
Amor: conoceras a un supermodelo por chat. Trata de contener tus emociones verdaderas.
Trabajo: tu mal humor te quita puntos. Debes esmerarte más, o tu nueva pareja te lo hará saber. Sorpresa: un juego de pool termina con tu nuevo calzado; has de incendiar a Meghetto!

ACUARIO

Salud: disminuye las tensiones, duerme menos, sal más.
Amor: tu actual pareja piensa que deberías ser más comprensible. ¿Quién la entiende?
Trabajo: tus compañeros de trabajo te darán una sorpresa.
Sorpresa: ninguna prevista, menos en el trabajo.

PISCIS

Salud: tu alimentación no es la adecuada, las tortas de cumpleaños tienen las proteínas que te faltan. ¡A por las fiestas!
Amor: un accidente gástrico puede jugarte a favor si lo sabes aprovechar.
Trabajo: no haces nada y te ascienden. ¡Sos un mostro!
Sorpresa: la sopa sin fideos puede hacer que te atragantes.

Mambrú se fue a la guerra por macho

2008-03-14T06:23:00.000-07:00

Sale un puto a buscar diversión un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice :-¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!-No... ¡Es súper!

Viejo verde busca chica ecologista

2008-03-11T07:01:00.000-07:00

Formulario de inscripción al Club Atlético Chacarita Jrs.

Nombre: .........................................

Edad ........... causas pendientes ......................

Condenas cumplidas: ..............................................................................................

Estudios cursados: ( ) ninguno, ( ) Primer Grado, ( ) Segundo Grado

Ficha de inscripción. Complete con una cruz donde corresponde:

Lugar de Nacimiento:

( ) villa miseria

( ) debajo de la autopista

( ) entre la maleza

( ) en la cárcel

Fuentede ingresos:

( ) subsidio de desempleo

( ) prostitución infantil

( ) venta de bebés

( ) ninguna

Nombre de los padres:

( ) no sabe

( ) no recuerda

( ) no posee

Profesión

( ) desempleado

( ) agitador

( ) traficante

( ) presidiario

( ) indigente

( ) político

Profesión de la madre

( ) prostituta

( ) mendiga

( ) acompañante de marinero

( ) probadora de drogas

( ) reproductora de menores abandonados

Estado Civil

( ) en pareja gay

( ) bígamo gay

( ) cornudo

( ) p@jero

Profesión del padre:

( ) huelguista

( ) ladrón

( ) borracho

( ) todas las anteriores

( ) ninguna (profesión)

¿Cuántas veces estuvo preso?

( ) hasta 5

( ) de 5 a 10

( ) está preso ahora

( ) nació en la cárcel

Enfermedades padecidas (no mencionar las venéreas):

( ) todas

( ) parálisis cerebral

( ) fiebre equina

( ) dolor de cuernos

( ) rabia

Idolos

( ) Maradona

( ) Carlitos Balá

( ) Toresani

Mascotas

( ) piojos

( ) ladilla

( ) chancho

( ) otros

Nota: en caso que encuentre a un funebrero con este formulario, léaselo, es analfabeto

¿Sos un psicópata?

2008-03-06T06:46:00.000-08:00

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si respondiste correctamente, pensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.

¡LOCO!

¿¿¿Comprar 100 de salame y ¡50! de queso??? Andá...

2008-03-04T06:34:00.001-08:00

Qué Onda? cerró su primera encuesta con un ajustado triunfo... ¿No ven que son unos giles?

Hasta que no aprendan a vivir, lecciones de vida:

El cuerpo humano

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.

Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?

A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.

Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.

Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

¿Todavía no aprendiste a vivir? No te doy otra nomás...

2008-02-29T04:13:00.000-08:00

Un pajarito volaba hacia el Sur durante el invierno. Hacía mucho frío, tanto que el pajarito se congeló y cayó al suelo. Estaba agonizando, al borde de la muerte, pero... mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó…y le cagó encima.

“Arropado” por el excremento de vaca, el pajarito comenzó a sentirse calientito, como diría el Pity. De hecho, la mierda lo estaba haciendo revivir. Sintiéndose cómodo y feliz, pronto se puso a cantar (dicen los que estaban, canciones de Cacho Castaña).

Un gato que por allí pasaba (no era Cacho), lo oyó y se acercó a investigar. Siguiendo la música, el gato descubrió al pajarito debajo de la mierda, lo sacó de allí y…¡Se lo comió!

Moralejas:

1 - No siempre el que se caga en vos es tu enemigo.

2 - No siempre el que te saca de la mierda es tu amigo.

3 - Y, sobre todo, cuando estés tapado en mierda, mantené la boca cerrada.

¿Qué importa si los gatos comemos bichos con olor a mierda?

Qué Onda? te enseña a vivir

2008-02-24T13:39:00.000-08:00

FÁBULA DE LA ALMEJA

Una pobre almejita fue pisada y escupida a la orilla del mar por un muchacho; la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.

Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:

- "Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio?"
- "No, ni en pedo, salí de acá loca!"

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeó, la otra almeja abrió:

- "Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio?"
- "No me jodas que estoy viendo a Tinelli, andate!"

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:

- "Hola hermanita, un muchacho me pisó... ¿puedo vivir contigo?"
- "Por supuesto, cómo no, pasá!!

>>> MORALEJA: Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.

Yo prefiero mortadela

2008-02-22T05:07:00.000-08:00

Historia sexual del hombre

- De los 10 a los 15 años es MONO: vive pelando el plátano.
- De los 16 a los 20 años es JIRAFA: se come a las florecitas.
- De los 21 a los 30 años es BUITRE: se come todo lo que le apetece.
- De los 31 a los 40 años es AGUILA: escoge lo que se va a comer.
- De los 41 a los 50 años es PAPAGAYO: habla más de lo que come.
- De los 51 a los 60 años es LOBO: persigue a Caperucita Roja, pero se come a la abuelita.
- De los 61 a los 70 años es CIGARRA: canta y canta... pero no come.
- De los 71 a los 80 años es CONDOR: condolor aquí, condolor allá.

FELIZ DIA DE LA JODA!!!

Yo, argentino

2008-02-21T14:10:00.000-08:00

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo.
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

Prefiero San Patricio, al menos hay alcohol

2008-02-14T04:04:00.000-08:00

Ocurrió hace pocas semanas el el conocido lugar bailable Cachasquisimo Bailable en la Ruta 3.
El muchacho de tan solo 25 años, se acerco al lugar a fin de encontrar sana diversion. Bebió algunos Tetra Brick Bordolino y uno que otro mezcladito. En un momento en que estaba bailando "Movidito, Movidito, juntitos los dos juntitos" se le acercó una señorita muy bella y con un par de senos importantes, quien se puso a bailar con el. Luego de un rato bailando juntos, otro Bordolino, y Bordolino va Bordolino viene, ella le propuso trasladarse a una Kermese que se realizaba en Oro Verde, en donde aparentemente la iban a pasar mejor (con Bordolino a mitad de precio).Compraron un Bordolino mas para el camino.
Lo siguiente que recuerda es que desperto completamente desnudo en el baúl de su Torino que se encontraba tirado en un zanjon en Oro Verde. Todavía sentía los efectos del último Bordolino. Miro a su alrededor y estaba completamente solo. Se miró el pecho y descubrió que tenía escrito con corcho quemado una leyenda que decía "Me has hecho feliz", firmado Ramón.Para su asombro encontro unos restos de cascara de sandía introducidos en su parte posterior.Cuando quiso sacárselos notó que le faltaban cuatro dedos de su mano derecha y dos de su mano izquierda. Estuvo varias horas tratando de sacarse las cáscaras sólo con la ayuda de su dedo pulgar derecho. Luego de conseguirlo trató de incorporarse y cayó al piso. Al mirar sus extremidades noto que le faltaba una pierna y la mitad de la otra, teniendo en el muñón más largo una pequeña ruedita de rulemanes. Rodando se acercó hasta el teléfono público más cercano, tomó el teléfono y cuando levantó el tubo pensó que no tenía tono hasta que descubrió que todo su aparato auditivo izquierdo habia sido sustraido.
En el mercado negro cada dedo mano derecha cotiza $5 el Kg, la oreja $4. El oído externo 3,50 y el medio y el interno en pack $ 3. El kit completo vale $ 10. Cada extremida cotiza $0,25 el kg sin rodilla y $0,50 con rodilla. Algunas deducciones se pueden hacer de lo anterior:
1) No habia kermese en Oro Verde2) El ultimo Bordolino estuvo de más.3) Las rubias de pechos grandes que te dan bolilla son todos travestis.4) Si comes sandia con vino y no te moris, quedas mutilado y con las cáscaras introducidas en innombrables cavidades.5) El baúl de la Torino es bastante amplio6) Existe una nueva mafia de crimen organizado que esta operando.Esta mafia está bien organizada, bien financiada y cuenta con personal altamente especializado. Se encuentra en muchas ciudades grandes y recientemente está muy activa en Oro Verde.
Esto no es una farsa o un cuento de ciencia ficcion, es real, ha sido documentado y confirmado. Si usted es consumidor de Bordolino y baila "Movidito, movidito, juntitos los dos juntitos", o conoce alguien que lo hace, tenga mucho cuidado, NO COMA SANDIA, repito NO COMA SANDIA, corre grave peligro. Hay comerciantes de ramos generales experimentados que cometen estos crimenes.
Los servicios de inteligencia han recibido noticias sobre esto y esta preparando a su personal.Actualmente este muchacho se encuentra disfrutando de su pensión por invalidez y manejando un Torino con franquicia para discapacitados
Avise esta terrible noticia a sus amigos para que esten prevenidos!

En caso de que no ande el teclado, apretá F8

2008-02-08T12:51:00.000-08:00

No es ningún logi...

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

- Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

- Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

- Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

- Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

- Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

- Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.

- Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

- Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

- Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

- Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

- Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

- Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

- Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

- Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

- Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

- Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

- Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

- Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

- Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

- Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports

APRENDAN DE MARCELO

Una historia curiosa

2008-02-06T06:53:00.000-08:00

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Aroo Aroo Aroo... Piropos (?)

2008-02-05T06:08:00.000-08:00

Para ir (acli)matándonos en vísperas del día de los enamorados, y si aún no contas con ese amor que lo quiera pasar con vos, Qué Onda? te da consejos para levantar minitas:

1 - Si sos del campo, no dudes:

-¡Moza, si te casas conmigo pongo el tractor a tu nombre!

- ¡Guapa, que eres más hermosa que un remolque recién pintao!

-¡Muchacha, estás más buena que un barbecho con dos vueltas de vertedera!

2 - Si sos bagallero, innová:

- A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

- Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.

- Tesoro, ¿por qué no encontras alguien que te entierre?

- Si quieres caricias, usa papel higiénico.

3 - Si sos poeta, dejate llevar:

María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no como, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

4 - Si sos sexópata, demostrá sutileza:

- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso quehaces con la lengua...

- Mi nombre es Rafa... Recordalo porque lo estarás gritando más tarde.

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

- ¿Nos conocemos de algún lado? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?

14 - Si sos ingenioso, actuá con naturalidad:

- Puede que no sea el tipo más fachero del lugar, pero soy el único que te está hablando.

- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer másfeliz del mundo.

- Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.

- Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?

37 - Si sos albañil, let it be (no te olvides del "mamasa":

- Decime quien es tu ginecologo, que quiero olerle el dedo.

- Eso si que es carne y no lo que tiene mi guiso.

- Vení pa' acá, que te voy a engordar la vida, mamaaaasa.

Tenganlos en cuenta, y si les sirve, no se olviden de agradecer a Qué Onda?, que se preocupa por los casi 8 visitantes que tiene.

¿Qué me miras?

2008-02-01T03:03:00.001-08:00

Sí, hace dos días que no se actualizaba Qué Onda? porque no teníamos ganas, ¿y qué? ¿qué me vas a decir, salame? ehh? ahh... más te vale... No te metas conmigo porque le digo a mi mamá. Y ya que estamos, los mejores chistes "Mamá mamá" seleccionados, para que después digan que no hacemos nada.

- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No, gratis

- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!

Mamá, Mamá... ya no me gusta mi abuelito.
- Callate y sigue comiendo

- Mama, Mama, los fideos se estan pegando!
- Dejalos que se maten

- Mama,mama... en la escuela me dicen rambo
- No puede ser! cMañana voy ir a la escuela
- No, mamá, no te metas, esta es mi guerra .

- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.

- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.

- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

- Mamá, mamá, ¿por qué dicen que soy gay?
- No sé hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen jabón en polvo.
-No les hagas caso Ariel.

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen Superman.
- Ay Juancito otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón.

Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!

El último no tenía nada que ver, y? No sean cajetilla y comenten.

LA CUCARACHA (con moraleja)

2008-01-29T06:46:00.000-08:00

Hace como 200 años, un beduino que transitaba por un desierto al que conocía como la palma de su mano, bajo el ardiente sol vio algo moverse lentamente sobre la arena.

Detuvo su camello, y se bajó a ver que era lo que llamaba su atención. Descubrió que sólo se trataba de una cucaracha que intentaba desesperadamente llegar hasta la sombra de una piedra para protegerse del infernal calor.

Tanta molestia me he tomado por una mísera cucaracha, pensó. Su primera intención fue pisarla y seguir su camino, pero cuando dirigía su pié hacia la cucaracha con tal fin, un pensamiento divino cruzo por su mente:

Si Alá quiso que yo advirtiera en este inmenso desierto a este miserable e insignificante ser, será alguna señal que hoy no puedo entender.

Entonces, en lugar de aplastar la cucaracha, se agachó, extrajo de entre sus ropas su cimitarra, y con la filosa hoja la levanto suavemente y la colocó a la sombra de la piedra que la cucaracha pugnaba por alcanzar.

La cucaracha, lejos de entender qué había pasado, corrió asustada y se escondió bajo la piedra. El beduino guardó su arma, miró hacia el ardiente sol, subió a su camello y se marchó.

La cucaracha permaneció escondida varias horas. Todavía sentía miedo de esa monstruosa aparición que había, según su primitivo pensamiento, tratado de matarla.

Cuando el sol estaba cerca del horizonte, muy lentamente comenzó a salir de debajo de la piedra. Miraba muy atentamente a su alrededor, buscando a esa figura enorme que la había asustado tanto.

Tan atenta estaba buscando en el horizonte al beduino, que ni siquiera se dio cuenta cuando la iguana que estaba sobre la piedra se abalanzó sobre ella y se la comió.

La iguana se sintió contenta de haber comido algo aunque fuera muy pequeño en ese día. En el desierto escaseaba el alimento y todo lo que se encontraba para comer era bienvenido. Se recostó sobre la piedra para hacer la digestión, más por costumbre que por necesidad. Lentamente cerró sus ojos y entró en un letargo placentero.

Así estaba, cuando las garras de un halcón se clavaron en su cuerpo, y mientras trataba de escapar de su captar, veía como el suelo se alejaba debajo de ella. Poco a poco fue perdiendo la conciencia.

El halcón completó su carnívoro ritual, y batiendo las alas en forma triunfal saboreó hasta el último bocado de su presa. Luego, levantó vuelo en busca de otra nueva víctima.

Recostado en una palmera, Abdul pensó que había sido muy afortunado en hallar el oasis, pero que si no encontraba algo para comer, no tendría fuerzas suficientes para cruzar el último tramo del desierto que lo separaba de su pueblo.

Le pidió a Alá que lo ayudara a llegar a su casa, donde sus padres lo esperaban ansiosos. Además su prometida lo estaba esperando para formar un hogar.

Estaba en medio de su ruego cuando la figura de un ave pasó lentamente sobre él, volando en círculos. Tomó su arma, apuntó y disparó. El halcón no llegó a entender que era ese lacerante dolor en su pecho. Sólo se dio cuenta que algo había pasado tras el estruendo y que caía sin remedio.

Abdul recogió su presa, hizo un fuego y la cocinó. Comió todo lo que pudo, y al anochecer emprendió la aventura de tratar de llegar a su pueblo.Luego de dos días interminables llegó a su casa. Se abrazó a sus padres y salió corriendo al encuentro de su amada. La abrazó largamente, como se abrazan aquellos que han corrido el peligro de no verse más.Se amaron en la oscuridad, se mimaron y desde ese día nunca más se separaron hasta el fin de sus días.En el medio, tuvieron tres hijos varones y dos hermosas hijas mujeres, que les llenaron la vejez con las travesuras de los nietos.

Esta historia tiene un final feliz. Si esperabas otra cosa es porque las costumbres modernas hacen que las buenas noticias no sean noticia, y que las historias felices pasen desapercibidas.Ah! Casi me olvido: La descendencia de Abdul fue muy prolífica y exitosa.

Tanto que un tataranieto suyo, llamado Carlos Saúl, llegó a ser presidente de un lejano país del continente sudamericano.

MORALEJA: La próxima vez que veas una cucaracha, PISALA!!!

Crónica de un sueño re loco

2008-01-28T07:28:00.000-08:00

Hoy tuve un sueño re loco. Pero no de esos sueños que son imposibles, como que Victoriano Arenas empate alguno de los próximos 16 partidos, o que River deje de perder al menos un superclásico al año. Hoy soñé mientras dormía. Y mi horóscopo no dice nada al respecto, pero lo voy a contar igual.

- Hola, ¿hablo con la casa de los chicos huérfanos??
- Sí…
- ¿Está tu papá o tu mamá por ahí?

No estaban. Pero me acuerdo que me levanté y fui al parque. De un lado, había un cuadripléjico que no sé si estaba tomando sol o haciendo la fotosíntesis. Del otro, no me acuerdo. La cosa es que seguí caminando hasta meterme en un bosque tipo selva amazónica. Vi un pajarito, pero me di cuenta que era una selva y que estaba mal. Pero recordé que estaba en el parque entonces no podía ser una selva y estaba bien.

La cosa es que de repente me encontré con una tribu de caníbales, que aunque no se llamaban Guido, Gastón y Oggi, metían miedo.

- ¡Estoy en el horno!

Más de repente todavía, se abrió el cielo, salió un rayito de sol que me iluminó, le pasé el chivo a la marca de protectores solares y oí una voz grave que me dijo:

- No, no estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- Sssssssssssí.
- ¿Cómo te llamas?
- Dios.
- Ahh…
- Bueno pibe, no estás en el horno, andá, agarrá la lanza del jefe de la tribu y matá a su único hijo.

Entonces hice dos o tres pasitos de Michael Jackson, me hice el gil, conté dos chistes y agarré la lanza. Y en la primera que tuve, maté al hijo del jefe de la tribu. Lo reconocí porque era un sueño y lo pude reconocer. Los caníbales se quedaron estupefactos, no lo podían creer.

En ese momento, se abrió el cielo, salió el mismo sedal verano intense, ehh digo, rayito de sol, y la misma voz gruesa me dijo:

- Ahora sí estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- …

Pero lo que no sabía era que la tribu ya había dejado el horno y ahora usaban microondas. Así que se calentaron unos sushi y es como que me desperté porque alguien dijo que Qué Onda? se tenía que actualizar. Re loco.

Hoy es viernes, me voy de joda... ahh no pará, eso ya lo puse el viernes pasado... entonces hoy va... hoy es viernes, me voy de parranda

2008-01-25T07:35:00.000-08:00

Fin de semana, hora de nota periodística.

Viernes 30.06.06 - Diario Clarín

MUSICA : CONFUSO EPISODIO ALREDEDOR DEL CANTANTE

Las aventuras de Pity Alvarez

El inefable líder de Intoxicados se vio envuelto en un confuso incidente policial en Entre Ríos. Lo acusaron de robar un auto. Finalmente, no quedó detenido.

Hasta anteanoche, la policía entrerriana buscaba a Alvarez, Cristian (a) Pity, acusado de robar un remís en la localidad de Federación. Pero, aunque los policías creían que el cantante de Intoxicados (hasta entonces considerado prófugo) se escondía en un monte cercano al lugar donde se encontró el auto abandonado y con el tanque vacío, en realidad estaba con su grupo dando un show en L'Etoile, un boliche de Concordia. Casualmente o no, el escándalete coincidió con su cumpleaños número 34.

Según el diario El Sol de esa ciudad, el oficial principal Angel Panzutti declaró que, "a pedido de la Jefatura Departamental Federación se procedió a localizar un Ranault 19 que había sido sustraído en Federación. Luego de una persecución, el vehículo fue abandonado por el cantante del grupo Intoxicados, que posteriormente se dio a la fuga". También dijo que el automóvil "fue recuperado en perfectas condiciones" y que Alvarez "efectuó disparos hacia el móvil que lo perseguía".Sin embargo, después del show, Pity le dijo a El Sol que "hubo una confusión: el dueño me prestó el auto y el chofer no sabía, por eso se corrió la bola de que me lo había robado". Consultado sobre el episodio de los disparos, respondió "¿Yo, un arma de fuego? Estaría lleno de agujeros...". Cuando le preguntaron qué había hecho luego de dejar el auto al costado de la ruta, respondió que se había ido "a nadar a un charco que vi ahí muy cerca". Al recordárse le la baja temperatura invernal, respondió: "Soy como un pato. Cuando llegué, vi que el auto no estaba y dije 'Wow, me robaron el auto'. Cuando llegué le dije al dueño y él me dijo 'No, pensaron que te lo habías robado y ahora la policía lo está trayendo'".

A esta altura, los entredichos de Pity con la policía son una parte más de su propio mito. Siendo apenas un adolescente, y llevado por dos agentes amparados en la aleatoria "averiguación de antecedentes" (justificación muchas veces para "demoras" por "portación de rostro"), Alvarez fue víctima de una paliza en la seccional. ¿El motivo? La firma de su DNI decía (todavía dice) "Viejas Locas", como su banda anterior. También protagonizó episodios de vandalismo en algunos boliches en los que se presentaba junto a su grupo y sus canciones Una vela y Sr. kiosquero (auténticos retratos de su barrio en Villa Lugano) fueron acusadas de apología del delito.

Antes de despedirse de los medios entrerrianos, el músico que, de acuerdo a su manager, Marcela Crespo, "no quedó detenido ni imputado de causa alguna", deseó "que Dios reparta suerte, y estoy limpio porque me pegué un baño(en el charco), y después me volví a bañar en las termas de Federación".

Aunque tuvo en vilo a los medios durante varios días, el episodio seguramente pasará a engordar la leyenda de marginalidad de Alvarez. Crespo indicó que siguen en pie los shows del grupo en Obras para el fin de semana que viene, y minimizó el episodio: "Fue una de las típicas travesuras de Pity".

Toc toc, ¿quién es? Roberto

2008-01-24T07:48:00.000-08:00

No hay nada más mejor en este día que jugar a este juego del rey de España y Hugo Chávez. Falta uno de la Suller y estamos todos.

http://www.juegosdiarios.com/juegos/-Por-que-no-te-callas-.html

Para llenar espacio dejo esto:

Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.
Algebra…..Esta llena de operaciones.
Arbolito de Navidad ….Por que tiene las bolas de adorno.
Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren…..No se llena nunca.
Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Caja vacía…..Fácil de levantar.
Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.
Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.
Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.
Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.
Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.
Cuchara …..Levanta pero no pincha.
Diario mojado…..No se le entiende nada.
Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.
Enero…..No tiene días frescos.
Escombro…..Donde esta, molesta.
Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.
Factura ….Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.

Quedan sólo 38 días para participar en la encuesta. NO SEAS GIL Y VOTÁ!!!

2008-01-23T05:51:00.000-08:00

El diccionario define bizarro como "valiente o gallardo", pero todos sabemos que el Muñeco no es bizarro. Admito que no sé la definición de bizarro, pero esto es bien bizarro, por lo que lo quise compartir con todos los enfermitos mentales.

"LOS SOBREVIVIENTES"

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos... - Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...

- ¿Entonces tú también piensas como yo?

- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- ¿Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también.

- Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no?

- Sí, la sepultamos...

Confesiones de un tipo feo

2008-01-22T05:28:00.000-08:00

Yo soy tan feo que cuando nací el médico preguntó donde estaba la cámara oculta; me tiró al aire al grito de “si vuela es un murciélago”. En serio, bien feo, cuando nací el doctor me dio la cachetada en la cara. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. A los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba; me acariciaban con una rama.

Ni hablar de mi papá, que llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Una vez me exhibió en una feria… por teléfono. Otra vez me llevó al zoológico, y los monos me tiraron galletitas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. El psiquiatra me hacía acostar boca abajo. Me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas… lo habían condenado a la silla eléctrica. Y sí, soy tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se la creían. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".

Pero bueno, no todo en mi vida estuvo mal… cuando fui a la casa de los espantos, regresé con una solicitud de empleo. Y aunque tiré un boomerang y no regresó nunca más, cuando fui a buscarlo me atropelló un auto y quedé mejor… Ahora me parezco a Oggi Junco.

Hoy es lunes, me voy de joda

2008-01-21T07:50:00.001-08:00

Qué Onda no tuvo tiempo para actualizarse, pero por una cuestión de respeto a nuestros desdichados lectores, vamos a seguir faltándoles el respeto. La siguiente es una carta de un suicida que se suicidó. No causa gracia, pero hoy es lunes.

-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:
Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía. Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.

Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy...

CANTEN PUTO!

Hoy es viernes, me voy de joda

2008-01-18T06:27:00.000-08:00

Bueno, está bien, es verdad que hoy es viernes y no tengo ganas de escribir. Menos considerando que ya es el mediodía y si no posteé nada antes es porque hoy LABURÉ! sí, se zarparon, como diez personas vinieron, diez personas!!!

Pero más allá de eso, no podía no publicar esta nota a un mostro, que no lo conozco, pero es un capo, un ídolo! Qué onda?

Ahí va la nota... yo ya me voy preparando porque a la noche me voy de joda... y acaba de pasar por la puerta el joven manos de tijera, pero no viene al caso.

Darío Dubois, un loco que juega al fútbol y se pinta la cara, en el Diario Olé:

-¿Que te hace sentir?

-Me da polenta. Te pintás, salís para guerrear y los matás a los rivales (NdR: En esta temporada, jugó 22 partidos y sólo vio 4 amarillas).

-¿Qué dicen tus compañeros?

-Lo toman con humor. En cambio, los rivales me deliran a dos manos. Algunos hasta se asustan.

-¿No te gusta el fútbol?

-No me gusta jugar. Lo hago porque es muy competitivo y me entreno mucho. No como carne roja, no fumo, no tomo alcohol ni drogas. Nunca lo hice. Además, la poca plata que gano me ayuda. Mi posición económica es desastrosa.

-¿Y cuando dejes de jugar?

-Me gusta el golf, pero no tengo filo (se ríe). Vivo mi presente de músico (tiene una banda y toca en pubs) y futbolista. Si mañana tengo que trabajar de gay en un puterío, lo voy a hacer.

-¿Sos homosexual?

-Está abierto a que todos piensen lo que quieran. Yo sé muy bien lo que hago con mi cuerpo.

-¿Cómo te definirías?

-Un payaso que se pinta la cara, pero que se mata por la camiseta.

Dubois también se destacó por hacerle frente a los dirigentes corruptos, denunciando las oscuras acciones de los hombres que se encargan de destruir las categorías más humildes de nuestro fútbol.En 2003, por ejemplo, duirante una entrevista en “Ascenso 950″ por Radio Belgrano, dijo “El presidente de Juventud Unida (Juan José Castro) nos ofreció plata para perder, para que ellos ganen y para que él entrara en una reelección de San Miguel. Rata inmunda, jugamos gratis e igual queremos ganar y nos ofrecen plata; igual, no la vamos a recibir… pero es un político, qué se puede esperar de él?“.

No era una experiencia nueva eso de oponerse a las injusticias, claro. En 1995, según él mismo contó a los periodistas Walter Marini y Marcelo Massarino, se negó a ser sponsoreado por una gente había que por poner su marca en la camiseta de Lugano prometía 40 pesos por triunfo. El equipo de Dubois llevaba 3 victorias al hilo y la guita no aparecía. Suficiente para actuar.“Resulta que el primer partido que ganamos no nos pagaron, entonces decidí llevarme una cinta aisladora negra para taparme la publicidad de la camiseta. Pero justo en ese partido me la olvidé. Entonces, como había llovido, apenas salimos a la cancha hice como que me persignaba (todos los jugadores hacen eso, pero yo no creo en ninguna religión), agarré barro y me tapé la publicidad. La camiseta naranja quedó cubierta con barro. Me puteaban todos, hasta mis compañeros, no entendían nada, el sponsor se cagaba de risa de nosotros, ¿entendés? No nos pagaban, y yo con esa guita viajaba. Después en la semana, la comisión se juntó y me querían suspender, pero no lo hicieron“, declaró.

Entre las más grossas de sus historias se encuentra una relacionado a un árbitro. “Una vez jugando para Midland enfrentábamos a Excursionistas en el Bajo Belgrano. En la segunda falta que hago el árbitro Juan Carlos Moreno me saca la segunda amarilla y cuando me saca la roja se la caen 500 pesos del bolsillo; me zambullí al suelo, agarré la guita y me fui corriendo. Me seguían todos: el árbitro, los jugadores, cuerpo técnico, se armó un quilombo que ni te cuento. Adentro de la manga, rodeado, le dije al juez: ‘Este es el premio que vos me sacas por echarme, hijo de puta’. Al final se lo terminé devolviendo porque sino me daban veinte fechas“.

A mediados de 2005 se rompió los ligamentos y su club, Victoriano Arenas, no se hizo cargo de la operación. Las idas y vueltas terminaron alejando a Darío de la pelota.Siempre se las arregló para subsistir en otros ámbitos. En la música hizo de todo. Formó un grupo que se llamó Tributo Rock en honor a Vox Dei, pese a que él y todos sus compañeros tenían influencias metaleras. La banda formaba con Carlos García en guitarra (Deportivo Paraguayo), Perico Falco en batería (Midland), Maxi Ponce en armónica (amigo de Perico), Eduardo Paredes en la voz (Deportivo Paraguayo) y el gran Darío en el bajo.

El Muñeco Gallardo podría ir a San Lorenzo (?)

2008-01-17T04:53:00.000-08:00

Qué onda? Hoy elegí un tema demasiado complicado, como es el del peluquero, o coiffeur, o estilista, o Yabrán (asesino de Cabezas), o como lo conozcas. La historia que voy a narrar data de algunos meses, cuando me hice la cresta. Como lo hago habitualmente, fui a mi peluquero de cabeza y cabecera, Dany Zelaya, y tuve que esperar un buen rato…

Dany estaba atendiendo a un señor que había llevado a la hija. Hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. Dany, al verla, le dice:
- ¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho. A lo que la niña respondió: - Sí, ya me contó mi mamá... y que también me van a salir chichis...
Bueeeeno, antes de mi turno, su ayudante, una chica de pelos locos, ofreció lavarme el marote, a lo que accedí sin problemas… - ¿Te envuelvo la cabeza con una toalla? - No, me la llevo puesta.
Me senté esperando el corte, mientras atendía a otro hombre. Ya casi terminaba. Dany, tan detallista como siempre, procuró perfumar a su cliente, pero éste, algo reacio, respondió: - No me pongas esa cosa, ¡mi esposa va a pensar que pasé la tarde en un cabaret!. Cuando se retiraba y Dany por fin se iba a dedicar a mí…
- Poneme esa loción si querés, total mi novia no sabe a qué huele un cabaret…

- Jeje, ¿Cómo andas, Mariano?

- Bien… che, vos sabes que quiero hacerme un buen corte porque me voy de viaje…

- ¿A dónde te vas?

- A Roma…

-¿A Roma?¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy por Alitalia, aprovecho una gran oferta...

-¿Por Alitalia? ¡¿Esa mierda de aerolínea?! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y en dónde te vas a quedar en Roma?

- Voy a estar en el Hotel International Marriot.

-¿Ese hotel berreta? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima es caro!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allá?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- Jaaa, vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga!! De todas formas, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar...

A todo esto, Dany ya me había hecho una cresta copada… sí, una cresta, Qué Onda?

Pasó un mes fui a visitar a Dany para contarle de mi viaje…

- Fue maravilloso -comencé-, no solamente llegué a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y me pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuve una azafata preciosa que me atendió como los dioses. Y el hotel... fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, así que se disculparon hospedándome en la suite presidencial…

La verdad es que fui muy afortunado, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona me recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y me chocó los cinco! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿En serio? – preguntó Dany conmovido - ¿Y qué te dijo?

-Me dijo HIJO MIO... ¿DÓNDE CUERNO TE HICISTE ESA CRESTA ZARPADA?

- En lo de Dany, Papa. En lo de Dany…

Me llevo 3, y exponente a la 8 con logaritmo de C:\\...

2008-01-16T03:28:00.000-08:00

Como si hubiese sido ayer, recuerdo que Pascual ya se encontraba investigando el ICQ cuando yo ni siquiera sabía prender la compu. Él siempre fue más inteligente que yo (aunque no haga falta mucho para eso). Como Jesús en el monte a sus discípulos: "en verdad os digo: Y= X^2+3x+4". Los discípulos hablaron entre sí hasta que Pedro dijo: "Maestro, no entendemos", - "Es una parábola idiotas".

Aunque ya no esté acá con nosotros (se fue a Mechongué), no puedo olvidar el día que nos conocimos. Fiel a su personalidad, se presentó con un problema... físico-matemático.

"Un avión sale de Buenos Aires con una velocidad de 800 km/h. La presión del aire es de 0.8 atmósfera, la humedad relativa es del 85% y la temperatura es de 20,4ºC. Viajan 58 pasajeros y la tripulación es de 5 personas. La pregunta es... ¿CUÁNTOS AÑOS TENGO?".

Le respondí "24". No lo podía creer. Lo noté desconcertado, cómo alguien habría de destronarlo del podio de la inteligencia... "No te preocupes", le dije, "lo que pasa es que tengo un primo de 12 y es medio boludo".

Desde ese momento comenzamos una amistad basada en chat, DOS, streaming, hackers y chistes. ¡Y qué chistes! Todavía no los entiendo.

- En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x" ,"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:- Vení a bailar, INTEGRATE!!!!y el le responde:- No, para qué?! Si da igual!! -

Igual me reía, si daba igual.

Tipo que no garpa este post

2008-01-15T02:54:00.000-08:00

Si alguien se siente identificado... es un cheto.

Las Leyes del cheto

1- No terminar una frase sin decir un promedio minimo de 10 veces: tipo

2- Cada dos palabras decir "osea"

3- Si no te vas de vacaciones a Punta o a Pinamar tas re- fuera de onda

4- Si no conoces Sunset vivis en una burbuja

5- No decir rojo, decir colorado

6- Los chicos siempre con: mocasines o alpargatas, jeans o bermudas, camisas normales o hawaianas o remeras onda levis, rever pass, puma aunque haga 35ª bajo cero.

7- Las chicas siempre: peinadas con flequillo o "para atrás", jeans y remeras de 47 street, kosiuko, levis, remeras con inscripciones de amor, zapatillas converse.

9- Siempre hablar como si tuvieses una papa en la Boca

10- Escuchar marcha o sino estas re out

11- Todas las chicas mientras te hablan se tocan y se chupan el pelo

12- Llenarse la cabeza de ridículas hebillas sin q ninguna agarre un solo pelo

13- Hacer rugby o hockey, remo, Yachting en el náutico

14- Los pibes siempre con el calzoncillo al aire y media camisa afuera y los pantalones bien tiro bajo

15- Si usas los colores pasteles estas re fuera de onda

16- Escuchar todo el dia musica q repite constantemente punchi punchi punchi

17- Si no tenes banda ancha (ni hablar msn) sos un inadaptado social

18- Si te vas de vacaciones a Mar del Plata sos un grasa mal...

¿No te quedó una Ser Citrus finamente gasificada?

2008-01-14T04:07:00.000-08:00

Lo admito. A veces, cuando me pongo a pensar sobre toda la cerveza que tomé, me da verguenza; pero luego veo más allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería, en sus sueños y esperanza. Si no bebiera cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo: "Es mejor que yo tome cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a ser egoísta y me preocupe por mi hígado."

24 horas en un día, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia?

Cuando bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos pecado, cuando no cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos, e ir al cielo!!!

La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices. Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza... bueno, acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no se lleva tan bien con la pizza.

Desde que te conocí, fuiste lo mejor para mí
eres la chica más fiel que un hombre puede tener
desde que yo estoy con vos, mi mente viaja a otra dimensión
vos sos mi único amor, sos mi botella de alcohol

Una historia de... emm... amor?

2008-01-11T06:33:00.001-08:00

Había una vez un chico de cabellos rizados y ojos azules como la canción de Cristian Castro llamado Guido. Mucha facha y poco habla, Guido siempre fue bien recibido entre las mujeres. Tan bien recibido que empezó a pasar tiempo con ellas, y cada vez más. Pero distinto a cualquier hombre segunintencionado, el pequeño rizos color Fideos Don Vicente empezó a cruzarse para el otro bando, el bando de los trolos, y le pidió consejos a su hermana, que parecía un travesti, para maquillarse. En poco tiempo se lo vio a Guidito por las calles de Godoy Cruz y las esquinas de Champagnat y Luro en temporada. También salió en Zap TV, invitado junto a su amigo Polino.Bueno, acá termina esta conmovedora historia que seguramente hizo llorar a mucha gente. Bueno Chau. :)

No sé qué onda

2007-11-01T17:16:00.000-07:00

Sí, campeón, lo que nunca esperaste acaba de llegar. Qué onda? inaugura su blog para que puedas pasar un rato de otra forma. Solamente un rato, tampoco da para mucho.

Como toda institución seria, vamos a dar nuestros objetivos. Para eso, presentamos la palabra del presidente, Roberto Santulli:

"No sé, flaco, no molestes, no me cabe la internés (sic)."

Dejamos atrás las conmovedoras palabras del capo máximo de Qué Onda? para contarte cómo está compuesta nuestra plataforma mediática:

- Abajo, la base, a cargo del Bambino Veira.

- En el medio, el relleno, con los aportes de Elisa Carrió.

- Arriba, la cobertura, con el apoyo de Marcelo Polino.

Aprovechamos la ocasión para agradecer que pierdas el tiempo junto a nosotros, y por ayudar en esta importante causa que nos une: alienar a la sociedad con mucho de nada y una pizca de todo.

Agradecimientos especiales a nuestro amigo Pancho.