El Gran DT

Clarín? Maradona? No! El Gran DT es Cumbio! o es LA Gran DT? O es Cumbia? ¿Pero cumbia no es aquella rítmica música con que se deleitan los tímpanos los morenitos de piel morena con viceritas (porque no son gorras) a 90º grados y las medias como jugador de fútbol por encima del pantalón?. ¿Será que son como la publicidad de Gatorade y son futbolistas que trabajan de otra cosa? Ahh, pero si no trabajan. Y hablando de Gatorade, porque es Gato, y Rade, pero no RRRade, simplemente Rade, tenemos que seguir hablando de Bilardo, que precisamente va a ser el Manager de Maradona. ¿Se ve clarito que todo es un ciclo y todo tiene que ver con todo?

Ahh, ¿no sabes qué tiene que ver Cumbio con el Gran DT? ¡Qué te importa!

Para vos que sos re bardero

Hola, me llamo Edbardo Rompantodo y vengo a presentar mi libro de auto-ayuda para gente bardera que no puede enfrentarse a esa necesidad incontrolable de agitar las pacíficas aguas de la paz social.

"Yo era re bardero pero me rescaté" cuenta mis andanzas cuando siendo pequeño, luego adolescente y, más tarde adulto, no dejé de mandarme una cagada atrás de otra impulsado siempre por el espíritu libertino de la pelotudez galopante. Cabe destacar que en los jugosos párrafos descansa un vocabulario simple y cotidiano que cualquier idiota puede leer y procesar sin problema alguno (de otra forma no podría haberlo escrito), lo cual lo hace ideal para ser leído por barderos de corta edad que están en pleno desarrollo de su capacidad quilombera.

Fue difícil afrontar mi problema hace unos años cuando caí en la cuenta de que lo que estaba haciendo no estaba bien. El último acto bardero que realicé fue iniciar una guerra de CD's de Miranda vs. Hermética en una importante casa de venta de discos del centro marplantense, lo cual me valió una multa de cuatro pesos por romper un cassette de Los Chalchaleros y seis puntos en la frente tras sufrir un corte cuando al grito de "¡¡Quiero saber qué me pasa!!" el Loco Torniquete me arrojó un bastidor giratorio. No lo culpo, yo también quería saber qué me pasaba en esos momentos, ya que no paraba de bardear. Pero el golpe marcó un antes y un después en mi vida y ahora solo pienso en ayudar a las personas que hoy sufren lo que yo sufrí hace algún tiempo atrás.

En fin, no quiero demorarlos más. Lo único que quiero es que compren mi libro y se alejen del bardo de una vez por todas.

Saluda muy pero muy atte. Edbardo Rompantodo.

Dame un mouse óptico con papas fritas y gaseosa grande, ¡salame!

Claro, cuando vas a leer el diario en internet te saltan esas fucking propagandas que ocupan toda la pantalla con ese pequeño mensaje de salvación a un costadito que dice “Saltear aviso”, pero para cuando lograste alcanzarlo con el puntero tildado del mouse ya te fumaste la publicidad y no podés hacer más que putear y bancarte la descansada que te pegó el periódico digital. Y bueno Claudio, son las peripecias del mundo noticioso: antes comprabas hojas y hojas de información, ahora pagás por leer una pequeña reseña informativa acorralada por cientos de invasores publicitarios.

El problema es que están todos re locos, no sólo los pibes, sino ¡¡TODOS!! Pero obvio que es más fácil echarle la culpa a los jóvenes y lo demás es obra del señor milagroso. No, no y no… porque si los pibes fuman mayonesa y después rompen todo, no es más que la respuesta a una sociedad que los ahoga en la inmensa pileta de las publicidades digitales. Y no nos quedemos con la primera mirada, que generalmente es miope, porque la cosa a alguien le conviene, y en este caso es a la empresa de mayonesa porque ahora además de adherirse a los panchos y/o ham(burguesas), lo hace también a las neuronas gastadas de los adolescentes.

Entonces ya sabe señora, si su hijo lee diarios en internet, compre mayonesa light.

El Teto: dícese de un grosso

No existen las lesbianas. Sólo son mujeres que nunca conocieron al Teto.

El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

Batman tiene un pijama del Teto.

El Teto puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El Teto le cobra la renta al Señor Barriga

El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

Alrededor del Teto hay señal Wi-Fi.

El Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

El Teto invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El Teto sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’

El Teto no presta atención, la regala.

El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.

El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

¡Ojo eh!

Como casi todas las tardes, estaba merendando con agua tónica y facturas mientras leía algunos diarios en Internet cuando de repente me encontré con algo insólito: estaba ahí, frente a mis ojos, agazapada entre los márgenes del ciberdiario (o diarionético), esperando para atacarme y llenarme de preguntas... ¿Era cierto? No podía serlo porque no, simplemente porque no. Pero sí. Lo era. El mp3 de 256mb que me compré hace dos meses quedó relegado a la prehistoria de la tecnología portátil cuando vi que por un poquito más de dinero ahora podría comprarme un teléfono celular que no sólo sirve para hablar y mandar mensajitos, sino que además entran quinticientos temas, tiene su pantallita para ver películas (en el próximo párrafo voy a hablar más detalladamente de esto) y... hasta sirve para sacar fotos!! ¿¡¿¡¿¡No prepara café instantáneo!?!?!?

Estupefacto, este es el párrafo que dedicaré al hecho de ver películas en ese aparatito de mano, porque no digo que no se pueda semi-apreciar una obra cinematográfica en la pequeñísima pantalla del artefacto, pero... ¿Si tiene subtítulos qué hacemo'? ¿O será que el kit incluye una lupa además de los auriculares y el cable USB? ¿Qué pasa con esos ínfimos detalles en los cuales un escenógrafo depositó toda su imaginación y el mayor de sus esfuerzos? ¿Y si el número de la placa del oficial de Asuntos Internos que obviamente no se puede divisar es la resolución del enigma que encierra la trama de la película? Yo avisé que estaba lleno de preguntas, pero voy a frenar acá porque sino tendría que dedicar una semana entera a la transcripción de los interrogantes que se me ocurren.

Y encima de esto como tenés un montón de espacio, te cebás copiando todo lo que está al alcance del mouse, metés setecientas canciones y cuando se te da por escuchar "La pachanga" de Vilma Palma... se te gasta la batería de tanto apretar los botones para encontrarla y no podés ni escuchar música, ni mandar mensajes, ni llamar, ni ver película, ni sacar fotos (¡¡¡JODETE!!!).

Encima de todo esto imaginate que otro día te colgás viendo "Rocky VII" en el 552 y cuando te rescatás estás en los límites mismos de Mar del Plata, en plena noche y sin batería para llamar a alguien que te salve del involuntario exilio.

Ahora que lo pienso... prefiero mi mp3 de 256mb.

Exclusivo: "Cuando nadie me ve, soy lindo"

Primicia de Qué Onda?, el hombre más feo del mundo se confiesa: "Yo era un repimido sexual hasta que escuché la canción de Ale Sanz, ¿cómo es que se llama? Ahh, sí, 'Cuando nadie me ve' que dice 'cuando nadie me ve puedo ser o no ser' (NdeR: canta desafinado) y bueno, me di cuenta que puedo no ser feo cuando la gente no me ve. Es más, descubrí que mientras nadie me mira, también soy invisible".

Sobre su vida, también destacó: "Desde chiquito soy fulero. Igual tuve muchas novias, aunque no duraron mucho, me dejaban a la media hora y me exigían plata. No sé, cosa de mujeres, todas mis novias vivían con otras cuantas muchachas".

Aunque no lo quiso confirmar, a la redacción de Qué Onda? llegó el rumor de que Woody Allen lo estaría tentando para filmar "Rápido y fulero" en 2010, dirigida por Edgar Bolaños.

Zapatero es cuando ganás 7 a 0

El jefe me dijo "Roberto, esto es fácil: es escribir en Qué onda? o ir a acelerar el auto a la rotonda" y como no tengo auto me copé con las teclas y le di para adelante. Además mi tercera psicóloga se retiró repentinamente a los 31 años pero me dejó un coctel de pastichelas que si no se deshacen de mi amigo imaginario, por lo menos lo van a mantener lo bastante calopeado como para que no me diga que tirarle palitos de la selva a los colectivos es copado.

Por otro lado, ayer por la noche tuvo lugar una importantísima reunión de los queondianos o queondinenses, en la que corroboramos definitivamente que Raúl es cagón y no tiene huevos ya que la dupla goleadora lo venció una vez tras otra en una larga noche de metegol (el famoso TIRAGOL, para los más avanzados de edad). Pero para que el muchacho no piense que tenemos algo en su contra y que solo damos a conocer sus oscuras y pálidas, debemos reconocer que hizo varios goles... obviamente mientras estábamos distraídos mirando alguna boludez.

La cosa es que hoy no es un domingo como los demás. Bueno, en realidad si. Solo que mañana es feriado y vas a tener la posibilidad de rascarte la gaviota todo el día, a no ser que seas pobre y tengas que trabajar. Porque según un filósofo-sociólogo de la ciudad de Mar del Plata, llamado Santulli Escroto, toda persona que labure los sábados y feriados es pobre. El letrado sostiene además que quien trabaje un domingo ya está hundido irremediablemente en la pobreza absoluta. Ahora bien, si además de las 8 horas diarias de trabajo con un break de 60 minutos para almorzar, de lunes a viernes obviamente, a una persona le toca hacer horas extras, estamos frente a alguien muy pero muy triste (no pobre, pero sí muyyyy triste).
Claro está que el sociólogo Escroto no le teme a la polémica y cuando un medio local lo acusó públicamente de discriminador, él respondió "perooo andáaaaa croooto, chupame la verrrrrrrrrrrrrrrrrgaaaa!!" (sí, con todas esas erres).

Así que ya sabés: si te encontrás a Raúl por la calle no podés no gritarle "¡¡ehhh Raulito, dejá de correr pecho frío!!"