Horóscopo Qué Onda?

Sí, tardamos 12 días en actualizarnos, como Dios tardó en crear al mundo. ¿Eran 7? Mentira, mi Tarot no dijo eso.






ARIES

Salud: estás resfriado. Tomate un vino.
Amor: marzo es tu mes. Es una lástima que se termine y te quedes solo.
Trabajo: si tenes trabajo y estás en Qué Onda?, no vas a durar mucho. Si no tenes trabajo y estás en Qué Onda? No tenes futuro.
Sorpresa: si giras a la izquierda podrías ser atropellado por un carrito de supermercado que te fisuraría la próstata.


TAURO

Salud: el viento de mar podría afectarte si el menguante de la luna va de derecha a izquierda.
Amor: podrías comenzar a leer los consejos de Qué Onda? Para levantar algo, viste?
Trabajo: si trabajas de día podrías desayunar antes; si trabajas de noche, puede que tengas que prender una lamparita.
Sorpresa: si la lamparita es de bajo consumo, encontrarás un Kinder Sorpresa el próximo día impar hábil.


GÉMINIS

Salud: al igual que tu signo, sos un careta. Cuidá la jeta.
Amor: para ellos: serás un gavilán, ya que aumentará tu sueldo; para ellas: serás una reina de la bailanta.
Trabajo: tu jefe es de aries, ocuparás su cargo por un accidente.
Sorpresa: descubrirás qué significa próstata.


CANCER

Salud: no mires televisión, podrías toparte con Cormillot.
Amor: Norma Aleandro se muestra interesada en ti. ¡Enhorabuena!
Trabajo: no naciste para eso. Este mes es tuyo, déjate llevar por los vicios sin sentido.
Sorpresa: hallarás al amor de tu vida en un container sin número de teléfono.


LEO

Salud: estás hecho un León. No seas flojito.
Amor: guarda con Leo Montero, está on fire.
Trabajo: reasumirás una vieja responsabilidad que no te gusta pero que te gusta más que la que tenías.
Sorpresa: el Jalouin se acerca. Escribilo bien.


VIRGO

Salud: el consumo de drogas no te afecta. Aumenta la dosis.
Amor: la sal no ensala. Sos un desdidchado.
Trabajo: se necesita un escritor en Qué Onda? Es tu oportunidad de demostrar que no servís para nada.
Sorpresa: el café se enfrió y no encontras edulcorante. Igual está bueno.


LIBRA

Salud: necesitas bañarte; no te olvides el jabón.
Amor: la música te relaja y te soplaron la pareja.
Trabajo: la oficina se ha vuelto un caos y vos sos el alma de la fiesta. No te desanimes, tus superiores están bailando “Cachita”, de Ricardo Montaner.
Sorpresa: encuentras un cd que hace mucho no encontrabas. Nicola di Bari siempre te estimula.


ESCORPIO

Salud: la vista te engaña. Dejá el alcohol.
Amor: tu límite de admisión descendió a los últimos escalones.
Trabajo: una propuesta diferente hace que tu jefe, de tu mismo sexo, te invite a salir. Usá la corbata rosa.
Sorpresa: un color mal elegido puede traer complicaciones en el futuro. Guarda la mano.


SAGITARIO

Salud: la acupuntura te produce patas de gallo.
Amor: tu ex pareja te llamará para pedirte el video de Feliz Domingo que grabaron cuando eran primos.
Trabajo: Complicaciones: cambian los ascensores del edificio, tu silla de ruedas no entra.
Sorpresa: una demanda te dejará vendiendo tomates en al Ruta 88.


CAPRICORNIO

Salud: internet desgasta tu mente. Deja de pensar.
Amor: conoceras a un supermodelo por chat. Trata de contener tus emociones verdaderas.
Trabajo: tu mal humor te quita puntos. Debes esmerarte más, o tu nueva pareja te lo hará saber. Sorpresa: un juego de pool termina con tu nuevo calzado; has de incendiar a Meghetto!


ACUARIO

Salud: disminuye las tensiones, duerme menos, sal más.
Amor: tu actual pareja piensa que deberías ser más comprensible. ¿Quién la entiende?
Trabajo: tus compañeros de trabajo te darán una sorpresa.
Sorpresa: ninguna prevista, menos en el trabajo.


PISCIS

Salud: tu alimentación no es la adecuada, las tortas de cumpleaños tienen las proteínas que te faltan. ¡A por las fiestas!
Amor: un accidente gástrico puede jugarte a favor si lo sabes aprovechar.
Trabajo: no haces nada y te ascienden. ¡Sos un mostro!
Sorpresa: la sopa sin fideos puede hacer que te atragantes.

Mambrú se fue a la guerra por macho

Sale un puto a buscar diversión un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice :-¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!-No... ¡Es súper!

Viejo verde busca chica ecologista

Formulario de inscripción al Club Atlético Chacarita Jrs.

Nombre: .........................................

Edad ........... causas pendientes ......................

Condenas cumplidas: ..............................................................................................

Estudios cursados: ( ) ninguno, ( ) Primer Grado, ( ) Segundo Grado

Ficha de inscripción. Complete con una cruz donde corresponde:

Lugar de Nacimiento:

( ) villa miseria

( ) debajo de la autopista

( ) entre la maleza

( ) en la cárcel

Fuentede ingresos:

( ) subsidio de desempleo

( ) prostitución infantil

( ) venta de bebés

( ) ninguna

Nombre de los padres:

( ) no sabe

( ) no recuerda

( ) no posee

Profesión

( ) desempleado

( ) agitador

( ) traficante

( ) presidiario

( ) indigente

( ) político

Profesión de la madre

( ) prostituta

( ) mendiga

( ) acompañante de marinero

( ) probadora de drogas

( ) reproductora de menores abandonados

Estado Civil

( ) en pareja gay

( ) bígamo gay

( ) cornudo

( ) p@jero

Profesión del padre:

( ) huelguista

( ) ladrón

( ) borracho

( ) todas las anteriores

( ) ninguna (profesión)

¿Cuántas veces estuvo preso?

( ) hasta 5

( ) de 5 a 10

( ) está preso ahora

( ) nació en la cárcel

Enfermedades padecidas (no mencionar las venéreas):

( ) todas

( ) parálisis cerebral

( ) fiebre equina

( ) dolor de cuernos

( ) rabia

Idolos

( ) Maradona

( ) Carlitos Balá

( ) Toresani

Mascotas

( ) piojos

( ) ladilla

( ) chancho

( ) otros

Nota: en caso que encuentre a un funebrero con este formulario, léaselo, es analfabeto

¿Sos un psicópata?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:




Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.


PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.























RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.




Si respondiste correctamente, pensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.



¡LOCO!

¿¿¿Comprar 100 de salame y ¡50! de queso??? Andá...

Qué Onda? cerró su primera encuesta con un ajustado triunfo... ¿No ven que son unos giles?




Hasta que no aprendan a vivir, lecciones de vida:


El cuerpo humano

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.

Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?

A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.

Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.

Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.