Horóscopo Qué Onda?

Sí, tardamos 12 días en actualizarnos, como Dios tardó en crear al mundo. ¿Eran 7? Mentira, mi Tarot no dijo eso.






ARIES

Salud: estás resfriado. Tomate un vino.
Amor: marzo es tu mes. Es una lástima que se termine y te quedes solo.
Trabajo: si tenes trabajo y estás en Qué Onda?, no vas a durar mucho. Si no tenes trabajo y estás en Qué Onda? No tenes futuro.
Sorpresa: si giras a la izquierda podrías ser atropellado por un carrito de supermercado que te fisuraría la próstata.


TAURO

Salud: el viento de mar podría afectarte si el menguante de la luna va de derecha a izquierda.
Amor: podrías comenzar a leer los consejos de Qué Onda? Para levantar algo, viste?
Trabajo: si trabajas de día podrías desayunar antes; si trabajas de noche, puede que tengas que prender una lamparita.
Sorpresa: si la lamparita es de bajo consumo, encontrarás un Kinder Sorpresa el próximo día impar hábil.


GÉMINIS

Salud: al igual que tu signo, sos un careta. Cuidá la jeta.
Amor: para ellos: serás un gavilán, ya que aumentará tu sueldo; para ellas: serás una reina de la bailanta.
Trabajo: tu jefe es de aries, ocuparás su cargo por un accidente.
Sorpresa: descubrirás qué significa próstata.


CANCER

Salud: no mires televisión, podrías toparte con Cormillot.
Amor: Norma Aleandro se muestra interesada en ti. ¡Enhorabuena!
Trabajo: no naciste para eso. Este mes es tuyo, déjate llevar por los vicios sin sentido.
Sorpresa: hallarás al amor de tu vida en un container sin número de teléfono.


LEO

Salud: estás hecho un León. No seas flojito.
Amor: guarda con Leo Montero, está on fire.
Trabajo: reasumirás una vieja responsabilidad que no te gusta pero que te gusta más que la que tenías.
Sorpresa: el Jalouin se acerca. Escribilo bien.


VIRGO

Salud: el consumo de drogas no te afecta. Aumenta la dosis.
Amor: la sal no ensala. Sos un desdidchado.
Trabajo: se necesita un escritor en Qué Onda? Es tu oportunidad de demostrar que no servís para nada.
Sorpresa: el café se enfrió y no encontras edulcorante. Igual está bueno.


LIBRA

Salud: necesitas bañarte; no te olvides el jabón.
Amor: la música te relaja y te soplaron la pareja.
Trabajo: la oficina se ha vuelto un caos y vos sos el alma de la fiesta. No te desanimes, tus superiores están bailando “Cachita”, de Ricardo Montaner.
Sorpresa: encuentras un cd que hace mucho no encontrabas. Nicola di Bari siempre te estimula.


ESCORPIO

Salud: la vista te engaña. Dejá el alcohol.
Amor: tu límite de admisión descendió a los últimos escalones.
Trabajo: una propuesta diferente hace que tu jefe, de tu mismo sexo, te invite a salir. Usá la corbata rosa.
Sorpresa: un color mal elegido puede traer complicaciones en el futuro. Guarda la mano.


SAGITARIO

Salud: la acupuntura te produce patas de gallo.
Amor: tu ex pareja te llamará para pedirte el video de Feliz Domingo que grabaron cuando eran primos.
Trabajo: Complicaciones: cambian los ascensores del edificio, tu silla de ruedas no entra.
Sorpresa: una demanda te dejará vendiendo tomates en al Ruta 88.


CAPRICORNIO

Salud: internet desgasta tu mente. Deja de pensar.
Amor: conoceras a un supermodelo por chat. Trata de contener tus emociones verdaderas.
Trabajo: tu mal humor te quita puntos. Debes esmerarte más, o tu nueva pareja te lo hará saber. Sorpresa: un juego de pool termina con tu nuevo calzado; has de incendiar a Meghetto!


ACUARIO

Salud: disminuye las tensiones, duerme menos, sal más.
Amor: tu actual pareja piensa que deberías ser más comprensible. ¿Quién la entiende?
Trabajo: tus compañeros de trabajo te darán una sorpresa.
Sorpresa: ninguna prevista, menos en el trabajo.


PISCIS

Salud: tu alimentación no es la adecuada, las tortas de cumpleaños tienen las proteínas que te faltan. ¡A por las fiestas!
Amor: un accidente gástrico puede jugarte a favor si lo sabes aprovechar.
Trabajo: no haces nada y te ascienden. ¡Sos un mostro!
Sorpresa: la sopa sin fideos puede hacer que te atragantes.