Hoy es lunes, me voy de joda

Qué Onda no tuvo tiempo para actualizarse, pero por una cuestión de respeto a nuestros desdichados lectores, vamos a seguir faltándoles el respeto. La siguiente es una carta de un suicida que se suicidó. No causa gracia, pero hoy es lunes.


-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:
Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía. Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.

Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy...


CANTEN PUTO!

Hoy es viernes, me voy de joda

Bueno, está bien, es verdad que hoy es viernes y no tengo ganas de escribir. Menos considerando que ya es el mediodía y si no posteé nada antes es porque hoy LABURÉ! sí, se zarparon, como diez personas vinieron, diez personas!!!

Pero más allá de eso, no podía no publicar esta nota a un mostro, que no lo conozco, pero es un capo, un ídolo! Qué onda?

Ahí va la nota... yo ya me voy preparando porque a la noche me voy de joda... y acaba de pasar por la puerta el joven manos de tijera, pero no viene al caso.

Darío Dubois, un loco que juega al fútbol y se pinta la cara, en el Diario Olé:

-¿Que te hace sentir?

-Me da polenta. Te pintás, salís para guerrear y los matás a los rivales (NdR: En esta temporada, jugó 22 partidos y sólo vio 4 amarillas).

-¿Qué dicen tus compañeros?

-Lo toman con humor. En cambio, los rivales me deliran a dos manos. Algunos hasta se asustan.

-¿No te gusta el fútbol?

-No me gusta jugar. Lo hago porque es muy competitivo y me entreno mucho. No como carne roja, no fumo, no tomo alcohol ni drogas. Nunca lo hice. Además, la poca plata que gano me ayuda. Mi posición económica es desastrosa.

-¿Y cuando dejes de jugar?

-Me gusta el golf, pero no tengo filo (se ríe). Vivo mi presente de músico (tiene una banda y toca en pubs) y futbolista. Si mañana tengo que trabajar de gay en un puterío, lo voy a hacer.

-¿Sos homosexual?

-Está abierto a que todos piensen lo que quieran. Yo sé muy bien lo que hago con mi cuerpo.

-¿Cómo te definirías?

-Un payaso que se pinta la cara, pero que se mata por la camiseta.

Dubois también se destacó por hacerle frente a los dirigentes corruptos, denunciando las oscuras acciones de los hombres que se encargan de destruir las categorías más humildes de nuestro fútbol.En 2003, por ejemplo, duirante una entrevista en “Ascenso 950″ por Radio Belgrano, dijo “El presidente de Juventud Unida (Juan José Castro) nos ofreció plata para perder, para que ellos ganen y para que él entrara en una reelección de San Miguel. Rata inmunda, jugamos gratis e igual queremos ganar y nos ofrecen plata; igual, no la vamos a recibir… pero es un político, qué se puede esperar de él?“.

No era una experiencia nueva eso de oponerse a las injusticias, claro. En 1995, según él mismo contó a los periodistas Walter Marini y Marcelo Massarino, se negó a ser sponsoreado por una gente había que por poner su marca en la camiseta de Lugano prometía 40 pesos por triunfo. El equipo de Dubois llevaba 3 victorias al hilo y la guita no aparecía. Suficiente para actuar.“Resulta que el primer partido que ganamos no nos pagaron, entonces decidí llevarme una cinta aisladora negra para taparme la publicidad de la camiseta. Pero justo en ese partido me la olvidé. Entonces, como había llovido, apenas salimos a la cancha hice como que me persignaba (todos los jugadores hacen eso, pero yo no creo en ninguna religión), agarré barro y me tapé la publicidad. La camiseta naranja quedó cubierta con barro. Me puteaban todos, hasta mis compañeros, no entendían nada, el sponsor se cagaba de risa de nosotros, ¿entendés? No nos pagaban, y yo con esa guita viajaba. Después en la semana, la comisión se juntó y me querían suspender, pero no lo hicieron“, declaró.

Entre las más grossas de sus historias se encuentra una relacionado a un árbitro. “Una vez jugando para Midland enfrentábamos a Excursionistas en el Bajo Belgrano. En la segunda falta que hago el árbitro Juan Carlos Moreno me saca la segunda amarilla y cuando me saca la roja se la caen 500 pesos del bolsillo; me zambullí al suelo, agarré la guita y me fui corriendo. Me seguían todos: el árbitro, los jugadores, cuerpo técnico, se armó un quilombo que ni te cuento. Adentro de la manga, rodeado, le dije al juez: ‘Este es el premio que vos me sacas por echarme, hijo de puta’. Al final se lo terminé devolviendo porque sino me daban veinte fechas“.

A mediados de 2005 se rompió los ligamentos y su club, Victoriano Arenas, no se hizo cargo de la operación. Las idas y vueltas terminaron alejando a Darío de la pelota.Siempre se las arregló para subsistir en otros ámbitos. En la música hizo de todo. Formó un grupo que se llamó Tributo Rock en honor a Vox Dei, pese a que él y todos sus compañeros tenían influencias metaleras. La banda formaba con Carlos García en guitarra (Deportivo Paraguayo), Perico Falco en batería (Midland), Maxi Ponce en armónica (amigo de Perico), Eduardo Paredes en la voz (Deportivo Paraguayo) y el gran Darío en el bajo.

El Muñeco Gallardo podría ir a San Lorenzo (?)

Qué onda? Hoy elegí un tema demasiado complicado, como es el del peluquero, o coiffeur, o estilista, o Yabrán (asesino de Cabezas), o como lo conozcas. La historia que voy a narrar data de algunos meses, cuando me hice la cresta. Como lo hago habitualmente, fui a mi peluquero de cabeza y cabecera, Dany Zelaya, y tuve que esperar un buen rato…

Dany estaba atendiendo a un señor que había llevado a la hija. Hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. Dany, al verla, le dice:
- ¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho. A lo que la niña respondió: - Sí, ya me contó mi mamá... y que también me van a salir chichis...
Bueeeeno, antes de mi turno, su ayudante, una chica de pelos locos, ofreció lavarme el marote, a lo que accedí sin problemas… - ¿Te envuelvo la cabeza con una toalla? - No, me la llevo puesta.
Me senté esperando el corte, mientras atendía a otro hombre. Ya casi terminaba. Dany, tan detallista como siempre, procuró perfumar a su cliente, pero éste, algo reacio, respondió: - No me pongas esa cosa, ¡mi esposa va a pensar que pasé la tarde en un cabaret!. Cuando se retiraba y Dany por fin se iba a dedicar a mí…
- Poneme esa loción si querés, total mi novia no sabe a qué huele un cabaret…

- Jeje, ¿Cómo andas, Mariano?

- Bien… che, vos sabes que quiero hacerme un buen corte porque me voy de viaje…

- ¿A dónde te vas?

- A Roma…

-¿A Roma?¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy por Alitalia, aprovecho una gran oferta...

-¿Por Alitalia? ¡¿Esa mierda de aerolínea?! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y en dónde te vas a quedar en Roma?

- Voy a estar en el Hotel International Marriot.

-¿Ese hotel berreta? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima es caro!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allá?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- Jaaa, vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga!! De todas formas, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar...

A todo esto, Dany ya me había hecho una cresta copada… sí, una cresta, Qué Onda?

Pasó un mes fui a visitar a Dany para contarle de mi viaje…

- Fue maravilloso -comencé-, no solamente llegué a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y me pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuve una azafata preciosa que me atendió como los dioses. Y el hotel... fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, así que se disculparon hospedándome en la suite presidencial…

La verdad es que fui muy afortunado, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona me recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y me chocó los cinco! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿En serio? – preguntó Dany conmovido - ¿Y qué te dijo?

-Me dijo HIJO MIO... ¿DÓNDE CUERNO TE HICISTE ESA CRESTA ZARPADA?

- En lo de Dany, Papa. En lo de Dany…

Me llevo 3, y exponente a la 8 con logaritmo de C:\\...

Como si hubiese sido ayer, recuerdo que Pascual ya se encontraba investigando el ICQ cuando yo ni siquiera sabía prender la compu. Él siempre fue más inteligente que yo (aunque no haga falta mucho para eso). Como Jesús en el monte a sus discípulos: "en verdad os digo: Y= X^2+3x+4". Los discípulos hablaron entre sí hasta que Pedro dijo: "Maestro, no entendemos", - "Es una parábola idiotas".

Aunque ya no esté acá con nosotros (se fue a Mechongué), no puedo olvidar el día que nos conocimos. Fiel a su personalidad, se presentó con un problema... físico-matemático.

"Un avión sale de Buenos Aires con una velocidad de 800 km/h. La presión del aire es de 0.8 atmósfera, la humedad relativa es del 85% y la temperatura es de 20,4ºC. Viajan 58 pasajeros y la tripulación es de 5 personas. La pregunta es... ¿CUÁNTOS AÑOS TENGO?".

Le respondí "24". No lo podía creer. Lo noté desconcertado, cómo alguien habría de destronarlo del podio de la inteligencia... "No te preocupes", le dije, "lo que pasa es que tengo un primo de 12 y es medio boludo".

Desde ese momento comenzamos una amistad basada en chat, DOS, streaming, hackers y chistes. ¡Y qué chistes! Todavía no los entiendo.

- En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x" ,"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:- Vení a bailar, INTEGRATE!!!!y el le responde:- No, para qué?! Si da igual!! -

Igual me reía, si daba igual.

Tipo que no garpa este post

Si alguien se siente identificado... es un cheto.

Las Leyes del cheto

1- No terminar una frase sin decir un promedio minimo de 10 veces: tipo

2- Cada dos palabras decir "osea"

3- Si no te vas de vacaciones a Punta o a Pinamar tas re- fuera de onda

4- Si no conoces Sunset vivis en una burbuja

5- No decir rojo, decir colorado

6- Los chicos siempre con: mocasines o alpargatas, jeans o bermudas, camisas normales o hawaianas o remeras onda levis, rever pass, puma aunque haga 35ª bajo cero.

7- Las chicas siempre: peinadas con flequillo o "para atrás", jeans y remeras de 47 street, kosiuko, levis, remeras con inscripciones de amor, zapatillas converse.

9- Siempre hablar como si tuvieses una papa en la Boca

10- Escuchar marcha o sino estas re out

11- Todas las chicas mientras te hablan se tocan y se chupan el pelo

12- Llenarse la cabeza de ridículas hebillas sin q ninguna agarre un solo pelo

13- Hacer rugby o hockey, remo, Yachting en el náutico

14- Los pibes siempre con el calzoncillo al aire y media camisa afuera y los pantalones bien tiro bajo

15- Si usas los colores pasteles estas re fuera de onda

16- Escuchar todo el dia musica q repite constantemente punchi punchi punchi

17- Si no tenes banda ancha (ni hablar msn) sos un inadaptado social

18- Si te vas de vacaciones a Mar del Plata sos un grasa mal...

¿No te quedó una Ser Citrus finamente gasificada?

Lo admito. A veces, cuando me pongo a pensar sobre toda la cerveza que tomé, me da verguenza; pero luego veo más allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería, en sus sueños y esperanza. Si no bebiera cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo: "Es mejor que yo tome cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a ser egoísta y me preocupe por mi hígado."

24 horas en un día, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia?

Cuando bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos pecado, cuando no cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos, e ir al cielo!!!

La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices. Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza... bueno, acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no se lleva tan bien con la pizza.







Desde que te conocí, fuiste lo mejor para mí
eres la chica más fiel que un hombre puede tener
desde que yo estoy con vos, mi mente viaja a otra dimensión
vos sos mi único amor, sos mi botella de alcohol

Una historia de... emm... amor?

Había una vez un chico de cabellos rizados y ojos azules como la canción de Cristian Castro llamado Guido. Mucha facha y poco habla, Guido siempre fue bien recibido entre las mujeres. Tan bien recibido que empezó a pasar tiempo con ellas, y cada vez más. Pero distinto a cualquier hombre segunintencionado, el pequeño rizos color Fideos Don Vicente empezó a cruzarse para el otro bando, el bando de los trolos, y le pidió consejos a su hermana, que parecía un travesti, para maquillarse. En poco tiempo se lo vio a Guidito por las calles de Godoy Cruz y las esquinas de Champagnat y Luro en temporada. También salió en Zap TV, invitado junto a su amigo Polino.Bueno, acá termina esta conmovedora historia que seguramente hizo llorar a mucha gente. Bueno Chau. :)