Si creías que Qué Onda? se había ido, creías bien, pero si Qué Onda? fuese Fito Páez diría "cuando me fui no me alejé", pero como Qué Onda? no es Fito Páez, Qué Onda? dice "hemos volvido".
Pasaron muchas cosas desde nuestro último post: Fantino asumió que se la come y le encanta; apareció una nueva diva ilustre, la segunda Evita, nuestra artista exclusiva Zulma Lobato (estamos por cerrar contrato); surgió de las llamas de la interperiestidad el ídolo musical y generacional Ricky "Ricardo" Fort, como Qué Onda? lo había anticipado apocalípticamente; el gato de nuestro director Santulli se jubiló, hizo el trámite en Anses para la asignación universal de sus críos, y se integró a los gatos del magnate chocolatero.
Párrafo aparte para nuestro ídolo principal, muso inspirador Marcelo Polino, quien cada día es más grosso, como la Cindor.
Un cuentito
Había una vez un muchacho que solía mirar para dos lados al mismo tiempo. Se llamaba Miguel Alfredo. De chiquito le gustaba la zunga y el maní no cervecero, hasta que en la adolescencia dio cuenta de su verdadera naturaleza que su cuerpo no había reconocido.
Miguel Alfredo recorrida Barrio Norte a altas horas con poca ropa. Según contaban algunos grafitis por las calles, en festejos no había nadie mejor que él.
Un día, unos muchachos invitaron cordialmente a Miguel Alfredo a festejar un cumpleaños. Él aceptó gustosamente, y tras volver de la cancha de su amor Nueva Chicago se dispuso al agazajo. Nunca lo habían visto tan feliz, ¡cómo bailaba ese muchacho! Los brillos surgían de sus poros como estrellas a la vuelta de la esquina.
Miguel Alfredo bailó y bailó, y los chicos fueron felices.
Fin
Video del cuentito
jueves, 4 de marzo de 2010
Que el Facebook no se me haga a un lado
jueves, 19 de marzo de 2009
Nosotros nos unimos a la causa, ¿Vos?
Estimado Amigo:
Cada 14 de febrero, usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa o novia llenándola de regalos, flores, cenas, espectáculos y otras pavadas que las mujeres encuentran románticas.
Un secreto... los hombres se sienten disminuidos.
Exacto....disminuidos.
No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida. Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzados para
Admitirlo.
Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado, el 22 de Marzo, es ahora oficialmente, el Día del "Asado y Tirada de Goma".
Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones.... esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman. Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo..... Simplemente asado y un buen pete, eso es todo.
Esta combinación de fechas, "San Valentín" y "Asado y tirada de goma", crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Estas palabras se están generando, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la pelota empiece a rodar, así que, pueden copiar esto en un mail y enviarlo a todos sus conocidos y ayuden a traer paz y amor a este loco mundo.
Y otra cosa... ¡¡¡Agenden esta fecha!!!
22 de Marzo
Día Internacional del "Asado y la Tirada de Goma"
lunes, 1 de diciembre de 2008
ÚLTIMO MOMENTO
Enero arrancó con todo: joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo. Y para no quedarnos atrás en esta carrera sin descanso que no hace más que llevarnos a paso de rengo hacia la mismísima inutilidad dominguera, nos compramos la malla a cuadritos, el barrenador, las patas de rana y el mate listo, sin olvidarnos del pegamento para arena que se hace llamar protector solar y del clásico sambuche de milanesa con lechuga, tomate, mayonesa y... si, ¡más arena!
Febrero terminó con todo: (léase el párrafo de arriba con tono negativo y frustrado)
Pero como nosotros no solo tenemos onda, sino que además tenemos lacio, rulos y pelada, te damos la solución para estas vacaciones que se vinieron a pique en un abrir y cerrar de billetera: el campamento de Que onda!
Si querés formar parte de esta experiencia únicamente única, irrepetiblemente irrepetible, irremediablemente irremediable, detergentemente detergentable, etc etc etc... tendrás que esperar al año que viene, porque el campamento lo hicimos en enero cuando había joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo.
¿Qué tiene que ver la imagen? Adiviná!
miércoles, 29 de octubre de 2008
El Gran DT
Clarín? Maradona? No! El Gran DT es Cumbio! o es LA Gran DT? O es Cumbia? ¿Pero cumbia no es aquella rítmica música con que se deleitan los tímpanos los morenitos de piel morena con viceritas (porque no son gorras) a 90º grados y las medias como jugador de fútbol por encima del pantalón?. ¿Será que son como la publicidad de Gatorade y son futbolistas que trabajan de otra cosa? Ahh, pero si no trabajan. Y hablando de Gatorade, porque es Gato, y Rade, pero no RRRade, simplemente Rade, tenemos que seguir hablando de Bilardo, que precisamente va a ser el Manager de Maradona. ¿Se ve clarito que todo es un ciclo y todo tiene que ver con todo?
Ahh, ¿no sabes qué tiene que ver Cumbio con el Gran DT? ¡Qué te importa!
Para vos que sos re bardero
Hola, me llamo Edbardo Rompantodo y vengo a presentar mi libro de auto-ayuda para gente bardera que no puede enfrentarse a esa necesidad incontrolable de agitar las pacíficas aguas de la paz social.
"Yo era re bardero pero me rescaté" cuenta mis andanzas cuando siendo pequeño, luego adolescente y, más tarde adulto, no dejé de mandarme una cagada atrás de otra impulsado siempre por el espíritu libertino de la pelotudez galopante. Cabe destacar que en los jugosos párrafos descansa un vocabulario simple y cotidiano que cualquier idiota puede leer y procesar sin problema alguno (de otra forma no podría haberlo escrito), lo cual lo hace ideal para ser leído por barderos de corta edad que están en pleno desarrollo de su capacidad quilombera.
Fue difícil afrontar mi problema hace unos años cuando caí en la cuenta de que lo que estaba haciendo no estaba bien. El último acto bardero que realicé fue iniciar una guerra de CD's de Miranda vs. Hermética en una importante casa de venta de discos del centro marplantense, lo cual me valió una multa de cuatro pesos por romper un cassette de Los Chalchaleros y seis puntos en la frente tras sufrir un corte cuando al grito de "¡¡Quiero saber qué me pasa!!" el Loco Torniquete me arrojó un bastidor giratorio. No lo culpo, yo también quería saber qué me pasaba en esos momentos, ya que no paraba de bardear. Pero el golpe marcó un antes y un después en mi vida y ahora solo pienso en ayudar a las personas que hoy sufren lo que yo sufrí hace algún tiempo atrás.
En fin, no quiero demorarlos más. Lo único que quiero es que compren mi libro y se alejen del bardo de una vez por todas.
Saluda muy pero muy atte. Edbardo Rompantodo.
jueves, 23 de octubre de 2008
Dame un mouse óptico con papas fritas y gaseosa grande, ¡salame!
Claro, cuando vas a leer el diario en internet te saltan esas fucking propagandas que ocupan toda la pantalla con ese pequeño mensaje de salvación a un costadito que dice “Saltear aviso”, pero para cuando lograste alcanzarlo con el puntero tildado del mouse ya te fumaste la publicidad y no podés hacer más que putear y bancarte la descansada que te pegó el periódico digital. Y bueno Claudio, son las peripecias del mundo noticioso: antes comprabas hojas y hojas de información, ahora pagás por leer una pequeña reseña informativa acorralada por cientos de invasores publicitarios.
El problema es que están todos re locos, no sólo los pibes, sino ¡¡TODOS!! Pero obvio que es más fácil echarle la culpa a los jóvenes y lo demás es obra del señor milagroso. No, no y no… porque si los pibes fuman mayonesa y después rompen todo, no es más que la respuesta a una sociedad que los ahoga en la inmensa pileta de las publicidades digitales. Y no nos quedemos con la primera mirada, que generalmente es miope, porque la cosa a alguien le conviene, y en este caso es a la empresa de mayonesa porque ahora además de adherirse a los panchos y/o ham(burguesas), lo hace también a las neuronas gastadas de los adolescentes.
Entonces ya sabe señora, si su hijo lee diarios en internet, compre mayonesa light.
martes, 21 de octubre de 2008
El Teto: dícese de un grosso
