¿Qué me miras?

Sí, hace dos días que no se actualizaba Qué Onda? porque no teníamos ganas, ¿y qué? ¿qué me vas a decir, salame? ehh? ahh... más te vale... No te metas conmigo porque le digo a mi mamá. Y ya que estamos, los mejores chistes "Mamá mamá" seleccionados, para que después digan que no hacemos nada.


- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No, gratis

- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!

Mamá, Mamá... ya no me gusta mi abuelito.
- Callate y sigue comiendo

- Mama, Mama, los fideos se estan pegando!
- Dejalos que se maten

- Mama,mama... en la escuela me dicen rambo
- No puede ser! cMañana voy ir a la escuela
- No, mamá, no te metas, esta es mi guerra .

- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.

- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.

- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

- Mamá, mamá, ¿por qué dicen que soy gay?
- No sé hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen jabón en polvo.
-No les hagas caso Ariel.

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen Superman.
- Ay Juancito otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón.





Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!




El último no tenía nada que ver, y? No sean cajetilla y comenten.

LA CUCARACHA (con moraleja)

Hace como 200 años, un beduino que transitaba por un desierto al que conocía como la palma de su mano, bajo el ardiente sol vio algo moverse lentamente sobre la arena.

Detuvo su camello, y se bajó a ver que era lo que llamaba su atención. Descubrió que sólo se trataba de una cucaracha que intentaba desesperadamente llegar hasta la sombra de una piedra para protegerse del infernal calor.

Tanta molestia me he tomado por una mísera cucaracha, pensó. Su primera intención fue pisarla y seguir su camino, pero cuando dirigía su pié hacia la cucaracha con tal fin, un pensamiento divino cruzo por su mente:

Si Alá quiso que yo advirtiera en este inmenso desierto a este miserable e insignificante ser, será alguna señal que hoy no puedo entender.

Entonces, en lugar de aplastar la cucaracha, se agachó, extrajo de entre sus ropas su cimitarra, y con la filosa hoja la levanto suavemente y la colocó a la sombra de la piedra que la cucaracha pugnaba por alcanzar.

La cucaracha, lejos de entender qué había pasado, corrió asustada y se escondió bajo la piedra. El beduino guardó su arma, miró hacia el ardiente sol, subió a su camello y se marchó.

La cucaracha permaneció escondida varias horas. Todavía sentía miedo de esa monstruosa aparición que había, según su primitivo pensamiento, tratado de matarla.

Cuando el sol estaba cerca del horizonte, muy lentamente comenzó a salir de debajo de la piedra. Miraba muy atentamente a su alrededor, buscando a esa figura enorme que la había asustado tanto.

Tan atenta estaba buscando en el horizonte al beduino, que ni siquiera se dio cuenta cuando la iguana que estaba sobre la piedra se abalanzó sobre ella y se la comió.

La iguana se sintió contenta de haber comido algo aunque fuera muy pequeño en ese día. En el desierto escaseaba el alimento y todo lo que se encontraba para comer era bienvenido. Se recostó sobre la piedra para hacer la digestión, más por costumbre que por necesidad. Lentamente cerró sus ojos y entró en un letargo placentero.

Así estaba, cuando las garras de un halcón se clavaron en su cuerpo, y mientras trataba de escapar de su captar, veía como el suelo se alejaba debajo de ella. Poco a poco fue perdiendo la conciencia.

El halcón completó su carnívoro ritual, y batiendo las alas en forma triunfal saboreó hasta el último bocado de su presa. Luego, levantó vuelo en busca de otra nueva víctima.

Recostado en una palmera, Abdul pensó que había sido muy afortunado en hallar el oasis, pero que si no encontraba algo para comer, no tendría fuerzas suficientes para cruzar el último tramo del desierto que lo separaba de su pueblo.

Le pidió a Alá que lo ayudara a llegar a su casa, donde sus padres lo esperaban ansiosos. Además su prometida lo estaba esperando para formar un hogar.

Estaba en medio de su ruego cuando la figura de un ave pasó lentamente sobre él, volando en círculos. Tomó su arma, apuntó y disparó. El halcón no llegó a entender que era ese lacerante dolor en su pecho. Sólo se dio cuenta que algo había pasado tras el estruendo y que caía sin remedio.

Abdul recogió su presa, hizo un fuego y la cocinó. Comió todo lo que pudo, y al anochecer emprendió la aventura de tratar de llegar a su pueblo.Luego de dos días interminables llegó a su casa. Se abrazó a sus padres y salió corriendo al encuentro de su amada. La abrazó largamente, como se abrazan aquellos que han corrido el peligro de no verse más.Se amaron en la oscuridad, se mimaron y desde ese día nunca más se separaron hasta el fin de sus días.En el medio, tuvieron tres hijos varones y dos hermosas hijas mujeres, que les llenaron la vejez con las travesuras de los nietos.

Esta historia tiene un final feliz. Si esperabas otra cosa es porque las costumbres modernas hacen que las buenas noticias no sean noticia, y que las historias felices pasen desapercibidas.Ah! Casi me olvido: La descendencia de Abdul fue muy prolífica y exitosa.

Tanto que un tataranieto suyo, llamado Carlos Saúl, llegó a ser presidente de un lejano país del continente sudamericano.

MORALEJA: La próxima vez que veas una cucaracha, PISALA!!!

Crónica de un sueño re loco

Hoy tuve un sueño re loco. Pero no de esos sueños que son imposibles, como que Victoriano Arenas empate alguno de los próximos 16 partidos, o que River deje de perder al menos un superclásico al año. Hoy soñé mientras dormía. Y mi horóscopo no dice nada al respecto, pero lo voy a contar igual.

- Hola, ¿hablo con la casa de los chicos huérfanos??
- Sí…
- ¿Está tu papá o tu mamá por ahí?

No estaban. Pero me acuerdo que me levanté y fui al parque. De un lado, había un cuadripléjico que no sé si estaba tomando sol o haciendo la fotosíntesis. Del otro, no me acuerdo. La cosa es que seguí caminando hasta meterme en un bosque tipo selva amazónica. Vi un pajarito, pero me di cuenta que era una selva y que estaba mal. Pero recordé que estaba en el parque entonces no podía ser una selva y estaba bien.

La cosa es que de repente me encontré con una tribu de caníbales, que aunque no se llamaban Guido, Gastón y Oggi, metían miedo.

- ¡Estoy en el horno!

Más de repente todavía, se abrió el cielo, salió un rayito de sol que me iluminó, le pasé el chivo a la marca de protectores solares y oí una voz grave que me dijo:

- No, no estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- Sssssssssssí.
- ¿Cómo te llamas?
- Dios.
- Ahh…
- Bueno pibe, no estás en el horno, andá, agarrá la lanza del jefe de la tribu y matá a su único hijo.

Entonces hice dos o tres pasitos de Michael Jackson, me hice el gil, conté dos chistes y agarré la lanza. Y en la primera que tuve, maté al hijo del jefe de la tribu. Lo reconocí porque era un sueño y lo pude reconocer. Los caníbales se quedaron estupefactos, no lo podían creer.

En ese momento, se abrió el cielo, salió el mismo sedal verano intense, ehh digo, rayito de sol, y la misma voz gruesa me dijo:

- Ahora sí estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- …

Pero lo que no sabía era que la tribu ya había dejado el horno y ahora usaban microondas. Así que se calentaron unos sushi y es como que me desperté porque alguien dijo que Qué Onda? se tenía que actualizar. Re loco.

Hoy es viernes, me voy de joda... ahh no pará, eso ya lo puse el viernes pasado... entonces hoy va... hoy es viernes, me voy de parranda

Fin de semana, hora de nota periodística.

Viernes 30.06.06 - Diario Clarín

MUSICA : CONFUSO EPISODIO ALREDEDOR DEL CANTANTE

Las aventuras de Pity Alvarez

El inefable líder de Intoxicados se vio envuelto en un confuso incidente policial en Entre Ríos. Lo acusaron de robar un auto. Finalmente, no quedó detenido.

Hasta anteanoche, la policía entrerriana buscaba a Alvarez, Cristian (a) Pity, acusado de robar un remís en la localidad de Federación. Pero, aunque los policías creían que el cantante de Intoxicados (hasta entonces considerado prófugo) se escondía en un monte cercano al lugar donde se encontró el auto abandonado y con el tanque vacío, en realidad estaba con su grupo dando un show en L'Etoile, un boliche de Concordia. Casualmente o no, el escándalete coincidió con su cumpleaños número 34.

Según el diario El Sol de esa ciudad, el oficial principal Angel Panzutti declaró que, "a pedido de la Jefatura Departamental Federación se procedió a localizar un Ranault 19 que había sido sustraído en Federación. Luego de una persecución, el vehículo fue abandonado por el cantante del grupo Intoxicados, que posteriormente se dio a la fuga". También dijo que el automóvil "fue recuperado en perfectas condiciones" y que Alvarez "efectuó disparos hacia el móvil que lo perseguía".Sin embargo, después del show, Pity le dijo a El Sol que "hubo una confusión: el dueño me prestó el auto y el chofer no sabía, por eso se corrió la bola de que me lo había robado". Consultado sobre el episodio de los disparos, respondió "¿Yo, un arma de fuego? Estaría lleno de agujeros...". Cuando le preguntaron qué había hecho luego de dejar el auto al costado de la ruta, respondió que se había ido "a nadar a un charco que vi ahí muy cerca". Al recordárse le la baja temperatura invernal, respondió: "Soy como un pato. Cuando llegué, vi que el auto no estaba y dije 'Wow, me robaron el auto'. Cuando llegué le dije al dueño y él me dijo 'No, pensaron que te lo habías robado y ahora la policía lo está trayendo'".

A esta altura, los entredichos de Pity con la policía son una parte más de su propio mito. Siendo apenas un adolescente, y llevado por dos agentes amparados en la aleatoria "averiguación de antecedentes" (justificación muchas veces para "demoras" por "portación de rostro"), Alvarez fue víctima de una paliza en la seccional. ¿El motivo? La firma de su DNI decía (todavía dice) "Viejas Locas", como su banda anterior. También protagonizó episodios de vandalismo en algunos boliches en los que se presentaba junto a su grupo y sus canciones Una vela y Sr. kiosquero (auténticos retratos de su barrio en Villa Lugano) fueron acusadas de apología del delito.

Antes de despedirse de los medios entrerrianos, el músico que, de acuerdo a su manager, Marcela Crespo, "no quedó detenido ni imputado de causa alguna", deseó "que Dios reparta suerte, y estoy limpio porque me pegué un baño(en el charco), y después me volví a bañar en las termas de Federación".

Aunque tuvo en vilo a los medios durante varios días, el episodio seguramente pasará a engordar la leyenda de marginalidad de Alvarez. Crespo indicó que siguen en pie los shows del grupo en Obras para el fin de semana que viene, y minimizó el episodio: "Fue una de las típicas travesuras de Pity".

Toc toc, ¿quién es? Roberto

No hay nada más mejor en este día que jugar a este juego del rey de España y Hugo Chávez. Falta uno de la Suller y estamos todos.

http://www.juegosdiarios.com/juegos/-Por-que-no-te-callas-.html

Para llenar espacio dejo esto:

Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.
Algebra…..Esta llena de operaciones.
Arbolito de Navidad ….Por que tiene las bolas de adorno.
Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren…..No se llena nunca.
Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Caja vacía…..Fácil de levantar.
Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.
Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.
Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.
Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.
Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.
Cuchara …..Levanta pero no pincha.
Diario mojado…..No se le entiende nada.
Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.
Enero…..No tiene días frescos.
Escombro…..Donde esta, molesta.
Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.
Factura ….Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.

Quedan sólo 38 días para participar en la encuesta. NO SEAS GIL Y VOTÁ!!!

El diccionario define bizarro como "valiente o gallardo", pero todos sabemos que el Muñeco no es bizarro. Admito que no sé la definición de bizarro, pero esto es bien bizarro, por lo que lo quise compartir con todos los enfermitos mentales.

"LOS SOBREVIVIENTES"

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos... - Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...

- ¿Entonces tú también piensas como yo?

- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- ¿Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también.

- Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no?

- Sí, la sepultamos...

Confesiones de un tipo feo

Yo soy tan feo que cuando nací el médico preguntó donde estaba la cámara oculta; me tiró al aire al grito de “si vuela es un murciélago”. En serio, bien feo, cuando nací el doctor me dio la cachetada en la cara. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. A los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba; me acariciaban con una rama.

Ni hablar de mi papá, que llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Una vez me exhibió en una feria… por teléfono. Otra vez me llevó al zoológico, y los monos me tiraron galletitas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. El psiquiatra me hacía acostar boca abajo. Me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas… lo habían condenado a la silla eléctrica. Y sí, soy tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se la creían. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".

Pero bueno, no todo en mi vida estuvo mal… cuando fui a la casa de los espantos, regresé con una solicitud de empleo. Y aunque tiré un boomerang y no regresó nunca más, cuando fui a buscarlo me atropelló un auto y quedé mejor… Ahora me parezco a Oggi Junco.