International Day of the Mujerty

Qué Onda? saluda en este día a sus seguidores de sexualidad femenina, y les desea un feliz International Day of the Mujerty. Recuerden que el 30 de Febrero de cada año se celebra el Día Internacional of el Best Blog Called Qué Onda?/Rambo.com.

Mientras tanto, para sobrevivir durante el año, unos consejos para aquellas damicelas que no quieren saber nada con los buitres que buitrean por las buitredades:

Cómo sacarse de encima a un hombre pesado (no literalmente)

H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algun lado pero no sé de dónde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

H: Esta vacóo este asiento? M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sentas ahí.

H: Tu casa o la mía? M: Las dos... vos a la tuya y yo a la mía.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Está en la guia.
H: Sí, pero no sé tu nombre M: También esta en la guia.

H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Sí, tenes razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

H: Yo sé como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tenes que irte.

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

H: Puedo ver que me deseas M: Es cierto, te deseo fuera de aca.

H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

H: Haria lo que fuera por vos M: Bueno, empeza por irte.

H: Por vos iria hasta el fin del mundo M: Mmm, me encanta.. pero te quedarías ahi, no?




Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer.

¿Y el tenedor?

Seguro que todavía no sabés nada del nuevo suceso cinematográfico en el que Hugo Varela y Hugo Arana se internan en una batalla legal y sangrienta por dejar de ser tocayos.
¿Quién ganará la encarnizada lucha por su identidad?
Lo sabrás luego de ver este profundo film en el que faltan postres y sobran los cucharazos.




¿Querés saber por qué el video tapa una parte de la encuesta?
Solo porque soy copado.

La importancia de leer "La importancia de llamarse Ernesto"

Madrid, a 6 de Junio del 41 (otra prueba de que el mundo no terminará en 2012). Se me acaba de volcar el mate sobre el post que les iba a mandar, por eso es que les vuelvo a escribir.

Recuerdo viejas épocas en que la profesora de Lengua explicaba la diferencia entre linguistica, pragmática, y nos hacía memorizar los adverbios con los tangos de Daddy Yankee.

Recuerdo las épocas de mi nacimiento en que mis padres decidieron llamarme Juan Carlos; de ahí surgió este post.

El tiempo pasa y nos vamos poniendo tecnos; pero las tecnicaturas vienen de hace años. Sino por qué a Ernesto Guevara le decían "El che". Qué Onda? Los viejos se gastaron en elegirle un nombre y después viene alguien como Cumbio y desvirtúa todo.

¿Por qué la gente te dice flaco/a, negro/a, papi, madre, amigo, che, señor/a, flogger, juanqui, campeón/a, tigre, indio, raqueta, negri, mostro/a? ¿No pueden llamarte por tu nombre? ¿Tienen que tener tu teléfono y llamarte? ¿Dónde queda el baño de Carlitos?

Ya no es lo mismo prender el televisor, ver la televisión y no encontrar a ZL. Ni siquiera en Crónica, ¡NI SIQUIERA EN CRÓNICA!. Al parecer no alcanza con ser capaz, ahora si no tomás Tomasito la chechona no salís al aire.

¿Y cómo le digo a una banda de Juan Carlos?¿Juanes Carlos?¿Juan Carlossss?¿Qué tipo de banda son?¿Roban?¿Tocan cumbia?¿El ritmo es sabroso o le falta sal?

Me cansé. Espero que haya quedado clara la importancia de leer "La importancia de llamarse Ernesto"

Dedicado a:

Margarita Flores del Campo

Emiliano Salido del Pozo

Dolores Fuertes Barriga

Héctor Bracamonte

Tomasito Lachechona

Jorge Gay

Jorge ¿Qué onda con el 2012?

¡No pasa nada amiguito! Podés estar seguro de que nada malo va a sucederle a este hermoso y cálido planeta del que somos pasajeros. Ya con nosotros alcanza, ¿Qué cosa pior le podría pasar?
Pero no te cuento de este tema así porque si, ligeramente, como quien no quiere la cosa ¡NO!
Hablo en serio: EL MUNDO NO SE VA A TERMINAR EN EL 2012. ¿No me creés? No me importa, ¡Lero, lerooo! Acá tenés las pruebas científicas que sostienen mi afirmación:

- Número 1: Si viste "Volver al futuro" no podés olvidar que Marty Mc Fly estuvo en el 2015. Así que manden a los indios bikini a chupar limón, pues volvieron a equivocarse con sus predicciones.

- Número 2: ¿Te suena Terminator 1? Un robot musculoso que luego sería electo como Gobernador del estado de California, es enviado desde el futuro al presente (año 1984) para matar a la loca de Sarah Connor antes de que de a luz al pibito que se convertirá en el líder salvador de la raza humana del dominio de los robots, que en el 2029 controlan el mundo. Si, dije 2029... ¿Y? ¿Ves que tengo razón?

- Número 3: En el año 2035 Will Smith es despedido de los hombres de negro al ser descubierto usando su lamparita limpiadora de conciencias en un humilde consultorio al que asistían diariamente numerosos políticos argentinos. En ese momento se da cuenta de que es "Yo, Robot" y tiene unos bardos terribles porque no le alcanza el billete ni para pagar la boleta de espidi.

Tengo más pruebas, pero también tengo muchas ganas de ir al baño. Así que simplemente agregaré una sola cosita más...

2012 ¡Tirate a un pozo bien hondirijillo!

Que el Facebook no se me haga a un lado

Si creías que Qué Onda? se había ido, creías bien, pero si Qué Onda? fuese Fito Páez diría "cuando me fui no me alejé", pero como Qué Onda? no es Fito Páez, Qué Onda? dice "hemos volvido".

Pasaron muchas cosas desde nuestro último post: Fantino asumió que se la come y le encanta; apareció una nueva diva ilustre, la segunda Evita, nuestra artista exclusiva Zulma Lobato (estamos por cerrar contrato); surgió de las llamas de la interperiestidad el ídolo musical y generacional Ricky "Ricardo" Fort, como Qué Onda? lo había anticipado apocalípticamente; el gato de nuestro director Santulli se jubiló, hizo el trámite en Anses para la asignación universal de sus críos, y se integró a los gatos del magnate chocolatero.

Párrafo aparte para nuestro ídolo principal, muso inspirador Marcelo Polino, quien cada día es más grosso, como la Cindor.

Un cuentito

Había una vez un muchacho que solía mirar para dos lados al mismo tiempo. Se llamaba Miguel Alfredo. De chiquito le gustaba la zunga y el maní no cervecero, hasta que en la adolescencia dio cuenta de su verdadera naturaleza que su cuerpo no había reconocido.

Miguel Alfredo recorrida Barrio Norte a altas horas con poca ropa. Según contaban algunos grafitis por las calles, en festejos no había nadie mejor que él.

Un día, unos muchachos invitaron cordialmente a Miguel Alfredo a festejar un cumpleaños. Él aceptó gustosamente, y tras volver de la cancha de su amor Nueva Chicago se dispuso al agazajo. Nunca lo habían visto tan feliz, ¡cómo bailaba ese muchacho! Los brillos surgían de sus poros como estrellas a la vuelta de la esquina.

Miguel Alfredo bailó y bailó, y los chicos fueron felices.

Fin


Video del cuentito

Nosotros nos unimos a la causa, ¿Vos?

Estimado Amigo:

Cada 14 de febrero, usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa o novia llenándola de regalos, flores, cenas, espectáculos y otras pavadas que las mujeres encuentran románticas.

Un secreto... los hombres se sienten disminuidos.
Exacto....disminuidos.

No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida. Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzados para
Admitirlo.

Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado, el 22 de Marzo, es ahora oficialmente, el Día del "Asado y Tirada de Goma".
Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones.... esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman. Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo..... Simplemente asado y un buen pete, eso es todo.

Esta combinación de fechas, "San Valentín" y "Asado y tirada de goma", crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Estas palabras se están generando, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la pelota empiece a rodar, así que, pueden copiar esto en un mail y enviarlo a todos sus conocidos y ayuden a traer paz y amor a este loco mundo.

Y otra cosa... ¡¡¡Agenden esta fecha!!!

22 de Marzo

Día Internacional del "Asado y la Tirada de Goma"

ÚLTIMO MOMENTO

Enero arrancó con todo: joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo. Y para no quedarnos atrás en esta carrera sin descanso que no hace más que llevarnos a paso de rengo hacia la mismísima inutilidad dominguera, nos compramos la malla a cuadritos, el barrenador, las patas de rana y el mate listo, sin olvidarnos del pegamento para arena que se hace llamar protector solar y del clásico sambuche de milanesa con lechuga, tomate, mayonesa y... si, ¡más arena!

Febrero terminó con todo: (léase el párrafo de arriba con tono negativo y frustrado)

Pero como nosotros no solo tenemos onda, sino que además tenemos lacio, rulos y pelada, te damos la solución para estas vacaciones que se vinieron a pique en un abrir y cerrar de billetera: el campamento de Que onda!

Si querés formar parte de esta experiencia únicamente única, irrepetiblemente irrepetible, irremediablemente irremediable, detergentemente detergentable, etc etc etc... tendrás que esperar al año que viene, porque el campamento lo hicimos en enero cuando había joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo.


¿Qué tiene que ver la imagen? Adiviná!