Crónica de un sueño re loco

Hoy tuve un sueño re loco. Pero no de esos sueños que son imposibles, como que Victoriano Arenas empate alguno de los próximos 16 partidos, o que River deje de perder al menos un superclásico al año. Hoy soñé mientras dormía. Y mi horóscopo no dice nada al respecto, pero lo voy a contar igual.

- Hola, ¿hablo con la casa de los chicos huérfanos??
- Sí…
- ¿Está tu papá o tu mamá por ahí?

No estaban. Pero me acuerdo que me levanté y fui al parque. De un lado, había un cuadripléjico que no sé si estaba tomando sol o haciendo la fotosíntesis. Del otro, no me acuerdo. La cosa es que seguí caminando hasta meterme en un bosque tipo selva amazónica. Vi un pajarito, pero me di cuenta que era una selva y que estaba mal. Pero recordé que estaba en el parque entonces no podía ser una selva y estaba bien.

La cosa es que de repente me encontré con una tribu de caníbales, que aunque no se llamaban Guido, Gastón y Oggi, metían miedo.

- ¡Estoy en el horno!

Más de repente todavía, se abrió el cielo, salió un rayito de sol que me iluminó, le pasé el chivo a la marca de protectores solares y oí una voz grave que me dijo:

- No, no estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- Sssssssssssí.
- ¿Cómo te llamas?
- Dios.
- Ahh…
- Bueno pibe, no estás en el horno, andá, agarrá la lanza del jefe de la tribu y matá a su único hijo.

Entonces hice dos o tres pasitos de Michael Jackson, me hice el gil, conté dos chistes y agarré la lanza. Y en la primera que tuve, maté al hijo del jefe de la tribu. Lo reconocí porque era un sueño y lo pude reconocer. Los caníbales se quedaron estupefactos, no lo podían creer.

En ese momento, se abrió el cielo, salió el mismo sedal verano intense, ehh digo, rayito de sol, y la misma voz gruesa me dijo:

- Ahora sí estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- …

Pero lo que no sabía era que la tribu ya había dejado el horno y ahora usaban microondas. Así que se calentaron unos sushi y es como que me desperté porque alguien dijo que Qué Onda? se tenía que actualizar. Re loco.

Hoy es viernes, me voy de joda... ahh no pará, eso ya lo puse el viernes pasado... entonces hoy va... hoy es viernes, me voy de parranda

Fin de semana, hora de nota periodística.

Viernes 30.06.06 - Diario Clarín

MUSICA : CONFUSO EPISODIO ALREDEDOR DEL CANTANTE

Las aventuras de Pity Alvarez

El inefable líder de Intoxicados se vio envuelto en un confuso incidente policial en Entre Ríos. Lo acusaron de robar un auto. Finalmente, no quedó detenido.

Hasta anteanoche, la policía entrerriana buscaba a Alvarez, Cristian (a) Pity, acusado de robar un remís en la localidad de Federación. Pero, aunque los policías creían que el cantante de Intoxicados (hasta entonces considerado prófugo) se escondía en un monte cercano al lugar donde se encontró el auto abandonado y con el tanque vacío, en realidad estaba con su grupo dando un show en L'Etoile, un boliche de Concordia. Casualmente o no, el escándalete coincidió con su cumpleaños número 34.

Según el diario El Sol de esa ciudad, el oficial principal Angel Panzutti declaró que, "a pedido de la Jefatura Departamental Federación se procedió a localizar un Ranault 19 que había sido sustraído en Federación. Luego de una persecución, el vehículo fue abandonado por el cantante del grupo Intoxicados, que posteriormente se dio a la fuga". También dijo que el automóvil "fue recuperado en perfectas condiciones" y que Alvarez "efectuó disparos hacia el móvil que lo perseguía".Sin embargo, después del show, Pity le dijo a El Sol que "hubo una confusión: el dueño me prestó el auto y el chofer no sabía, por eso se corrió la bola de que me lo había robado". Consultado sobre el episodio de los disparos, respondió "¿Yo, un arma de fuego? Estaría lleno de agujeros...". Cuando le preguntaron qué había hecho luego de dejar el auto al costado de la ruta, respondió que se había ido "a nadar a un charco que vi ahí muy cerca". Al recordárse le la baja temperatura invernal, respondió: "Soy como un pato. Cuando llegué, vi que el auto no estaba y dije 'Wow, me robaron el auto'. Cuando llegué le dije al dueño y él me dijo 'No, pensaron que te lo habías robado y ahora la policía lo está trayendo'".

A esta altura, los entredichos de Pity con la policía son una parte más de su propio mito. Siendo apenas un adolescente, y llevado por dos agentes amparados en la aleatoria "averiguación de antecedentes" (justificación muchas veces para "demoras" por "portación de rostro"), Alvarez fue víctima de una paliza en la seccional. ¿El motivo? La firma de su DNI decía (todavía dice) "Viejas Locas", como su banda anterior. También protagonizó episodios de vandalismo en algunos boliches en los que se presentaba junto a su grupo y sus canciones Una vela y Sr. kiosquero (auténticos retratos de su barrio en Villa Lugano) fueron acusadas de apología del delito.

Antes de despedirse de los medios entrerrianos, el músico que, de acuerdo a su manager, Marcela Crespo, "no quedó detenido ni imputado de causa alguna", deseó "que Dios reparta suerte, y estoy limpio porque me pegué un baño(en el charco), y después me volví a bañar en las termas de Federación".

Aunque tuvo en vilo a los medios durante varios días, el episodio seguramente pasará a engordar la leyenda de marginalidad de Alvarez. Crespo indicó que siguen en pie los shows del grupo en Obras para el fin de semana que viene, y minimizó el episodio: "Fue una de las típicas travesuras de Pity".

Toc toc, ¿quién es? Roberto

No hay nada más mejor en este día que jugar a este juego del rey de España y Hugo Chávez. Falta uno de la Suller y estamos todos.

http://www.juegosdiarios.com/juegos/-Por-que-no-te-callas-.html

Para llenar espacio dejo esto:

Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.
Algebra…..Esta llena de operaciones.
Arbolito de Navidad ….Por que tiene las bolas de adorno.
Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren…..No se llena nunca.
Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Caja vacía…..Fácil de levantar.
Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.
Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.
Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.
Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.
Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.
Cuchara …..Levanta pero no pincha.
Diario mojado…..No se le entiende nada.
Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.
Enero…..No tiene días frescos.
Escombro…..Donde esta, molesta.
Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.
Factura ….Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.

Quedan sólo 38 días para participar en la encuesta. NO SEAS GIL Y VOTÁ!!!

El diccionario define bizarro como "valiente o gallardo", pero todos sabemos que el Muñeco no es bizarro. Admito que no sé la definición de bizarro, pero esto es bien bizarro, por lo que lo quise compartir con todos los enfermitos mentales.

"LOS SOBREVIVIENTES"

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos... - Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...

- ¿Entonces tú también piensas como yo?

- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- ¿Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también.

- Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no?

- Sí, la sepultamos...

Confesiones de un tipo feo

Yo soy tan feo que cuando nací el médico preguntó donde estaba la cámara oculta; me tiró al aire al grito de “si vuela es un murciélago”. En serio, bien feo, cuando nací el doctor me dio la cachetada en la cara. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. A los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba; me acariciaban con una rama.

Ni hablar de mi papá, que llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Una vez me exhibió en una feria… por teléfono. Otra vez me llevó al zoológico, y los monos me tiraron galletitas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. El psiquiatra me hacía acostar boca abajo. Me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas… lo habían condenado a la silla eléctrica. Y sí, soy tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se la creían. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".

Pero bueno, no todo en mi vida estuvo mal… cuando fui a la casa de los espantos, regresé con una solicitud de empleo. Y aunque tiré un boomerang y no regresó nunca más, cuando fui a buscarlo me atropelló un auto y quedé mejor… Ahora me parezco a Oggi Junco.

Hoy es lunes, me voy de joda

Qué Onda no tuvo tiempo para actualizarse, pero por una cuestión de respeto a nuestros desdichados lectores, vamos a seguir faltándoles el respeto. La siguiente es una carta de un suicida que se suicidó. No causa gracia, pero hoy es lunes.


-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:
Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía. Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.

Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy...


CANTEN PUTO!

Hoy es viernes, me voy de joda

Bueno, está bien, es verdad que hoy es viernes y no tengo ganas de escribir. Menos considerando que ya es el mediodía y si no posteé nada antes es porque hoy LABURÉ! sí, se zarparon, como diez personas vinieron, diez personas!!!

Pero más allá de eso, no podía no publicar esta nota a un mostro, que no lo conozco, pero es un capo, un ídolo! Qué onda?

Ahí va la nota... yo ya me voy preparando porque a la noche me voy de joda... y acaba de pasar por la puerta el joven manos de tijera, pero no viene al caso.

Darío Dubois, un loco que juega al fútbol y se pinta la cara, en el Diario Olé:

-¿Que te hace sentir?

-Me da polenta. Te pintás, salís para guerrear y los matás a los rivales (NdR: En esta temporada, jugó 22 partidos y sólo vio 4 amarillas).

-¿Qué dicen tus compañeros?

-Lo toman con humor. En cambio, los rivales me deliran a dos manos. Algunos hasta se asustan.

-¿No te gusta el fútbol?

-No me gusta jugar. Lo hago porque es muy competitivo y me entreno mucho. No como carne roja, no fumo, no tomo alcohol ni drogas. Nunca lo hice. Además, la poca plata que gano me ayuda. Mi posición económica es desastrosa.

-¿Y cuando dejes de jugar?

-Me gusta el golf, pero no tengo filo (se ríe). Vivo mi presente de músico (tiene una banda y toca en pubs) y futbolista. Si mañana tengo que trabajar de gay en un puterío, lo voy a hacer.

-¿Sos homosexual?

-Está abierto a que todos piensen lo que quieran. Yo sé muy bien lo que hago con mi cuerpo.

-¿Cómo te definirías?

-Un payaso que se pinta la cara, pero que se mata por la camiseta.

Dubois también se destacó por hacerle frente a los dirigentes corruptos, denunciando las oscuras acciones de los hombres que se encargan de destruir las categorías más humildes de nuestro fútbol.En 2003, por ejemplo, duirante una entrevista en “Ascenso 950″ por Radio Belgrano, dijo “El presidente de Juventud Unida (Juan José Castro) nos ofreció plata para perder, para que ellos ganen y para que él entrara en una reelección de San Miguel. Rata inmunda, jugamos gratis e igual queremos ganar y nos ofrecen plata; igual, no la vamos a recibir… pero es un político, qué se puede esperar de él?“.

No era una experiencia nueva eso de oponerse a las injusticias, claro. En 1995, según él mismo contó a los periodistas Walter Marini y Marcelo Massarino, se negó a ser sponsoreado por una gente había que por poner su marca en la camiseta de Lugano prometía 40 pesos por triunfo. El equipo de Dubois llevaba 3 victorias al hilo y la guita no aparecía. Suficiente para actuar.“Resulta que el primer partido que ganamos no nos pagaron, entonces decidí llevarme una cinta aisladora negra para taparme la publicidad de la camiseta. Pero justo en ese partido me la olvidé. Entonces, como había llovido, apenas salimos a la cancha hice como que me persignaba (todos los jugadores hacen eso, pero yo no creo en ninguna religión), agarré barro y me tapé la publicidad. La camiseta naranja quedó cubierta con barro. Me puteaban todos, hasta mis compañeros, no entendían nada, el sponsor se cagaba de risa de nosotros, ¿entendés? No nos pagaban, y yo con esa guita viajaba. Después en la semana, la comisión se juntó y me querían suspender, pero no lo hicieron“, declaró.

Entre las más grossas de sus historias se encuentra una relacionado a un árbitro. “Una vez jugando para Midland enfrentábamos a Excursionistas en el Bajo Belgrano. En la segunda falta que hago el árbitro Juan Carlos Moreno me saca la segunda amarilla y cuando me saca la roja se la caen 500 pesos del bolsillo; me zambullí al suelo, agarré la guita y me fui corriendo. Me seguían todos: el árbitro, los jugadores, cuerpo técnico, se armó un quilombo que ni te cuento. Adentro de la manga, rodeado, le dije al juez: ‘Este es el premio que vos me sacas por echarme, hijo de puta’. Al final se lo terminé devolviendo porque sino me daban veinte fechas“.

A mediados de 2005 se rompió los ligamentos y su club, Victoriano Arenas, no se hizo cargo de la operación. Las idas y vueltas terminaron alejando a Darío de la pelota.Siempre se las arregló para subsistir en otros ámbitos. En la música hizo de todo. Formó un grupo que se llamó Tributo Rock en honor a Vox Dei, pese a que él y todos sus compañeros tenían influencias metaleras. La banda formaba con Carlos García en guitarra (Deportivo Paraguayo), Perico Falco en batería (Midland), Maxi Ponce en armónica (amigo de Perico), Eduardo Paredes en la voz (Deportivo Paraguayo) y el gran Darío en el bajo.