Le pidió a Alá que lo ayudara a llegar a su casa, donde sus padres lo esperaban ansiosos. Además su prometida lo estaba esperando para formar un hogar.
martes, 29 de enero de 2008
LA CUCARACHA (con moraleja)
Le pidió a Alá que lo ayudara a llegar a su casa, donde sus padres lo esperaban ansiosos. Además su prometida lo estaba esperando para formar un hogar.
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Mariano
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lunes, 28 de enero de 2008
Crónica de un sueño re loco
Hoy tuve un sueño re loco. Pero no de esos sueños que son imposibles, como que Victoriano Arenas empate alguno de los próximos 16 partidos, o que River deje de perder al menos un superclásico al año. Hoy soñé mientras dormía. Y mi horóscopo no dice nada al respecto, pero lo voy a contar igual.
- Hola, ¿hablo con la casa de los chicos huérfanos??
- Sí…
- ¿Está tu papá o tu mamá por ahí?
No estaban. Pero me acuerdo que me levanté y fui al parque. De un lado, había un cuadripléjico que no sé si estaba tomando sol o haciendo la fotosíntesis. Del otro, no me acuerdo. La cosa es que seguí caminando hasta meterme en un bosque tipo selva amazónica. Vi un pajarito, pero me di cuenta que era una selva y que estaba mal. Pero recordé que estaba en el parque entonces no podía ser una selva y estaba bien.
La cosa es que de repente me encontré con una tribu de caníbales, que aunque no se llamaban Guido, Gastón y Oggi, metían miedo.
- ¡Estoy en el horno!
Más de repente todavía, se abrió el cielo, salió un rayito de sol que me iluminó, le pasé el chivo a la marca de protectores solares y oí una voz grave que me dijo:
- No, no estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- Sssssssssssí.
- ¿Cómo te llamas?
- Dios.
- Ahh…
- Bueno pibe, no estás en el horno, andá, agarrá la lanza del jefe de la tribu y matá a su único hijo.
Entonces hice dos o tres pasitos de Michael Jackson, me hice el gil, conté dos chistes y agarré la lanza. Y en la primera que tuve, maté al hijo del jefe de la tribu. Lo reconocí porque era un sueño y lo pude reconocer. Los caníbales se quedaron estupefactos, no lo podían creer.
En ese momento, se abrió el cielo, salió el mismo sedal verano intense, ehh digo, rayito de sol, y la misma voz gruesa me dijo:
- Ahora sí estás en el horno.
- ¿Vos sos Dios?
- …
Pero lo que no sabía era que la tribu ya había dejado el horno y ahora usaban microondas. Así que se calentaron unos sushi y es como que me desperté porque alguien dijo que Qué Onda? se tenía que actualizar. Re loco.
A las
7:28
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Mariano
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viernes, 25 de enero de 2008
Hoy es viernes, me voy de joda... ahh no pará, eso ya lo puse el viernes pasado... entonces hoy va... hoy es viernes, me voy de parranda
Fin de semana, hora de nota periodística.
El inefable líder de Intoxicados se vio envuelto en un confuso incidente policial en Entre Ríos. Lo acusaron de robar un auto. Finalmente, no quedó detenido.
A las
7:35
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jueves, 24 de enero de 2008
Toc toc, ¿quién es? Roberto
No hay nada más mejor en este día que jugar a este juego del rey de España y Hugo Chávez. Falta uno de la Suller y estamos todos.
Para llenar espacio dejo esto:
Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.
Algebra…..Esta llena de operaciones.
Arbolito de Navidad ….Por que tiene las bolas de adorno.
Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren…..No se llena nunca.
Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Caja vacía…..Fácil de levantar.
Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.
Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.
Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.
Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.
Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.
Cuchara …..Levanta pero no pincha.
Diario mojado…..No se le entiende nada.
Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.
Enero…..No tiene días frescos.
Escombro…..Donde esta, molesta.
Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.
Factura ….Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.
A las
7:48
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Mariano
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miércoles, 23 de enero de 2008
Quedan sólo 38 días para participar en la encuesta. NO SEAS GIL Y VOTÁ!!!
A las
5:51
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martes, 22 de enero de 2008
Confesiones de un tipo feo
Yo soy tan feo que cuando nací el médico preguntó donde estaba la cámara oculta; me tiró al aire al grito de “si vuela es un murciélago”. En serio, bien feo, cuando nací el doctor me dio la cachetada en la cara. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. A los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba; me acariciaban con una rama.
Ni hablar de mi papá, que llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Una vez me exhibió en una feria… por teléfono. Otra vez me llevó al zoológico, y los monos me tiraron galletitas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. El psiquiatra me hacía acostar boca abajo. Me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas… lo habían condenado a la silla eléctrica. Y sí, soy tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se la creían. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".
Pero bueno, no todo en mi vida estuvo mal… cuando fui a la casa de los espantos, regresé con una solicitud de empleo. Y aunque tiré un boomerang y no regresó nunca más, cuando fui a buscarlo me atropelló un auto y quedé mejor… Ahora me parezco a Oggi Junco.
A las
5:28
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lunes, 21 de enero de 2008
Hoy es lunes, me voy de joda
Qué Onda no tuvo tiempo para actualizarse, pero por una cuestión de respeto a nuestros desdichados lectores, vamos a seguir faltándoles el respeto. La siguiente es una carta de un suicida que se suicidó. No causa gracia, pero hoy es lunes.
-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:
Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía. Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.
Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy...
CANTEN PUTO!
A las
7:50
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viernes, 18 de enero de 2008
Hoy es viernes, me voy de joda
-¿Que te hace sentir?
A las
6:27
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Mariano
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jueves, 17 de enero de 2008
El Muñeco Gallardo podría ir a San Lorenzo (?)
Dany estaba atendiendo a un señor que había llevado a la hija. Hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. Dany, al verla, le dice:
- ¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho. A lo que la niña respondió: - Sí, ya me contó mi mamá... y que también me van a salir chichis...
Bueeeeno, antes de mi turno, su ayudante, una chica de pelos locos, ofreció lavarme el marote, a lo que accedí sin problemas… - ¿Te envuelvo la cabeza con una toalla? - No, me la llevo puesta.
Me senté esperando el corte, mientras atendía a otro hombre. Ya casi terminaba. Dany, tan detallista como siempre, procuró perfumar a su cliente, pero éste, algo reacio, respondió: - No me pongas esa cosa, ¡mi esposa va a pensar que pasé la tarde en un cabaret!. Cuando se retiraba y Dany por fin se iba a dedicar a mí…
- Poneme esa loción si querés, total mi novia no sabe a qué huele un cabaret…
- Jeje, ¿Cómo andas, Mariano?
- Bien… che, vos sabes que quiero hacerme un buen corte porque me voy de viaje…
- ¿A dónde te vas?
- A Roma…
-¿A Roma?¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia, aprovecho una gran oferta...
-¿Por Alitalia? ¡¿Esa mierda de aerolínea?! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y en dónde te vas a quedar en Roma?
- Voy a estar en el Hotel International Marriot.
-¿Ese hotel berreta? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima es caro!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- Jaaa, vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga!! De todas formas, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar...
A todo esto, Dany ya me había hecho una cresta copada… sí, una cresta, Qué Onda?
Pasó un mes fui a visitar a Dany para contarle de mi viaje…
La verdad es que fui muy afortunado, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona me recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y me chocó los cinco! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿En serio? – preguntó Dany conmovido - ¿Y qué te dijo?
-Me dijo HIJO MIO... ¿DÓNDE CUERNO TE HICISTE ESA CRESTA ZARPADA?
- En lo de Dany, Papa. En lo de Dany…
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4:53
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miércoles, 16 de enero de 2008
Me llevo 3, y exponente a la 8 con logaritmo de C:\\...
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3:28
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martes, 15 de enero de 2008
Tipo que no garpa este post
A las
2:54
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lunes, 14 de enero de 2008
¿No te quedó una Ser Citrus finamente gasificada?

Lo admito. A veces, cuando me pongo a pensar sobre toda la cerveza que tomé, me da verguenza; pero luego veo más allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería, en sus sueños y esperanza. Si no bebiera cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo: "Es mejor que yo tome cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a ser egoísta y me preocupe por mi hígado."
24 horas en un día, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia?
Cuando bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos pecado, cuando no cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos, e ir al cielo!!!
La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices. Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza... bueno, acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no se lleva tan bien con la pizza.
Desde que te conocí, fuiste lo mejor para mí
eres la chica más fiel que un hombre puede tener
desde que yo estoy con vos, mi mente viaja a otra dimensión
vos sos mi único amor, sos mi botella de alcohol
A las
4:07
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Mariano
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viernes, 11 de enero de 2008
Una historia de... emm... amor?
Había una vez un chico de cabellos rizados y ojos azules como la canción de Cristian Castro llamado Guido. Mucha facha y poco habla, Guido siempre fue bien recibido entre las mujeres. Tan bien recibido que empezó a pasar tiempo con ellas, y cada vez más. Pero distinto a cualquier hombre segunintencionado, el pequeño rizos color Fideos Don Vicente empezó a cruzarse para el otro bando, el bando de los trolos, y le pidió consejos a su hermana, que parecía un travesti, para maquillarse. En poco tiempo se lo vio a Guidito por las calles de Godoy Cruz y las esquinas de Champagnat y Luro en temporada. También salió en Zap TV, invitado junto a su amigo Polino.Bueno, acá termina esta conmovedora historia que seguramente hizo llorar a mucha gente. Bueno Chau. :)
A las
6:33
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Mariano
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