ÚLTIMO MOMENTO

Enero arrancó con todo: joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo. Y para no quedarnos atrás en esta carrera sin descanso que no hace más que llevarnos a paso de rengo hacia la mismísima inutilidad dominguera, nos compramos la malla a cuadritos, el barrenador, las patas de rana y el mate listo, sin olvidarnos del pegamento para arena que se hace llamar protector solar y del clásico sambuche de milanesa con lechuga, tomate, mayonesa y... si, ¡más arena!

Febrero terminó con todo: (léase el párrafo de arriba con tono negativo y frustrado)

Pero como nosotros no solo tenemos onda, sino que además tenemos lacio, rulos y pelada, te damos la solución para estas vacaciones que se vinieron a pique en un abrir y cerrar de billetera: el campamento de Que onda!

Si querés formar parte de esta experiencia únicamente única, irrepetiblemente irrepetible, irremediablemente irremediable, detergentemente detergentable, etc etc etc... tendrás que esperar al año que viene, porque el campamento lo hicimos en enero cuando había joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo.


¿Qué tiene que ver la imagen? Adiviná!

El Gran DT

Clarín? Maradona? No! El Gran DT es Cumbio! o es LA Gran DT? O es Cumbia? ¿Pero cumbia no es aquella rítmica música con que se deleitan los tímpanos los morenitos de piel morena con viceritas (porque no son gorras) a 90º grados y las medias como jugador de fútbol por encima del pantalón?. ¿Será que son como la publicidad de Gatorade y son futbolistas que trabajan de otra cosa? Ahh, pero si no trabajan. Y hablando de Gatorade, porque es Gato, y Rade, pero no RRRade, simplemente Rade, tenemos que seguir hablando de Bilardo, que precisamente va a ser el Manager de Maradona. ¿Se ve clarito que todo es un ciclo y todo tiene que ver con todo?

Ahh, ¿no sabes qué tiene que ver Cumbio con el Gran DT? ¡Qué te importa!

Para vos que sos re bardero

Hola, me llamo Edbardo Rompantodo y vengo a presentar mi libro de auto-ayuda para gente bardera que no puede enfrentarse a esa necesidad incontrolable de agitar las pacíficas aguas de la paz social.

"Yo era re bardero pero me rescaté" cuenta mis andanzas cuando siendo pequeño, luego adolescente y, más tarde adulto, no dejé de mandarme una cagada atrás de otra impulsado siempre por el espíritu libertino de la pelotudez galopante. Cabe destacar que en los jugosos párrafos descansa un vocabulario simple y cotidiano que cualquier idiota puede leer y procesar sin problema alguno (de otra forma no podría haberlo escrito), lo cual lo hace ideal para ser leído por barderos de corta edad que están en pleno desarrollo de su capacidad quilombera.

Fue difícil afrontar mi problema hace unos años cuando caí en la cuenta de que lo que estaba haciendo no estaba bien. El último acto bardero que realicé fue iniciar una guerra de CD's de Miranda vs. Hermética en una importante casa de venta de discos del centro marplantense, lo cual me valió una multa de cuatro pesos por romper un cassette de Los Chalchaleros y seis puntos en la frente tras sufrir un corte cuando al grito de "¡¡Quiero saber qué me pasa!!" el Loco Torniquete me arrojó un bastidor giratorio. No lo culpo, yo también quería saber qué me pasaba en esos momentos, ya que no paraba de bardear. Pero el golpe marcó un antes y un después en mi vida y ahora solo pienso en ayudar a las personas que hoy sufren lo que yo sufrí hace algún tiempo atrás.

En fin, no quiero demorarlos más. Lo único que quiero es que compren mi libro y se alejen del bardo de una vez por todas.

Saluda muy pero muy atte. Edbardo Rompantodo.

Dame un mouse óptico con papas fritas y gaseosa grande, ¡salame!

Claro, cuando vas a leer el diario en internet te saltan esas fucking propagandas que ocupan toda la pantalla con ese pequeño mensaje de salvación a un costadito que dice “Saltear aviso”, pero para cuando lograste alcanzarlo con el puntero tildado del mouse ya te fumaste la publicidad y no podés hacer más que putear y bancarte la descansada que te pegó el periódico digital. Y bueno Claudio, son las peripecias del mundo noticioso: antes comprabas hojas y hojas de información, ahora pagás por leer una pequeña reseña informativa acorralada por cientos de invasores publicitarios.

El problema es que están todos re locos, no sólo los pibes, sino ¡¡TODOS!! Pero obvio que es más fácil echarle la culpa a los jóvenes y lo demás es obra del señor milagroso. No, no y no… porque si los pibes fuman mayonesa y después rompen todo, no es más que la respuesta a una sociedad que los ahoga en la inmensa pileta de las publicidades digitales. Y no nos quedemos con la primera mirada, que generalmente es miope, porque la cosa a alguien le conviene, y en este caso es a la empresa de mayonesa porque ahora además de adherirse a los panchos y/o ham(burguesas), lo hace también a las neuronas gastadas de los adolescentes.

Entonces ya sabe señora, si su hijo lee diarios en internet, compre mayonesa light.

El Teto: dícese de un grosso

No existen las lesbianas. Sólo son mujeres que nunca conocieron al Teto.

El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

Batman tiene un pijama del Teto.

El Teto puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El Teto le cobra la renta al Señor Barriga

El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

Alrededor del Teto hay señal Wi-Fi.

El Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

El Teto invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El Teto sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’

El Teto no presta atención, la regala.

El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.

El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

¡Ojo eh!

Como casi todas las tardes, estaba merendando con agua tónica y facturas mientras leía algunos diarios en Internet cuando de repente me encontré con algo insólito: estaba ahí, frente a mis ojos, agazapada entre los márgenes del ciberdiario (o diarionético), esperando para atacarme y llenarme de preguntas... ¿Era cierto? No podía serlo porque no, simplemente porque no. Pero sí. Lo era. El mp3 de 256mb que me compré hace dos meses quedó relegado a la prehistoria de la tecnología portátil cuando vi que por un poquito más de dinero ahora podría comprarme un teléfono celular que no sólo sirve para hablar y mandar mensajitos, sino que además entran quinticientos temas, tiene su pantallita para ver películas (en el próximo párrafo voy a hablar más detalladamente de esto) y... hasta sirve para sacar fotos!! ¿¡¿¡¿¡No prepara café instantáneo!?!?!?

Estupefacto, este es el párrafo que dedicaré al hecho de ver películas en ese aparatito de mano, porque no digo que no se pueda semi-apreciar una obra cinematográfica en la pequeñísima pantalla del artefacto, pero... ¿Si tiene subtítulos qué hacemo'? ¿O será que el kit incluye una lupa además de los auriculares y el cable USB? ¿Qué pasa con esos ínfimos detalles en los cuales un escenógrafo depositó toda su imaginación y el mayor de sus esfuerzos? ¿Y si el número de la placa del oficial de Asuntos Internos que obviamente no se puede divisar es la resolución del enigma que encierra la trama de la película? Yo avisé que estaba lleno de preguntas, pero voy a frenar acá porque sino tendría que dedicar una semana entera a la transcripción de los interrogantes que se me ocurren.

Y encima de esto como tenés un montón de espacio, te cebás copiando todo lo que está al alcance del mouse, metés setecientas canciones y cuando se te da por escuchar "La pachanga" de Vilma Palma... se te gasta la batería de tanto apretar los botones para encontrarla y no podés ni escuchar música, ni mandar mensajes, ni llamar, ni ver película, ni sacar fotos (¡¡¡JODETE!!!).

Encima de todo esto imaginate que otro día te colgás viendo "Rocky VII" en el 552 y cuando te rescatás estás en los límites mismos de Mar del Plata, en plena noche y sin batería para llamar a alguien que te salve del involuntario exilio.

Ahora que lo pienso... prefiero mi mp3 de 256mb.

Exclusivo: "Cuando nadie me ve, soy lindo"

Primicia de Qué Onda?, el hombre más feo del mundo se confiesa: "Yo era un repimido sexual hasta que escuché la canción de Ale Sanz, ¿cómo es que se llama? Ahh, sí, 'Cuando nadie me ve' que dice 'cuando nadie me ve puedo ser o no ser' (NdeR: canta desafinado) y bueno, me di cuenta que puedo no ser feo cuando la gente no me ve. Es más, descubrí que mientras nadie me mira, también soy invisible".

Sobre su vida, también destacó: "Desde chiquito soy fulero. Igual tuve muchas novias, aunque no duraron mucho, me dejaban a la media hora y me exigían plata. No sé, cosa de mujeres, todas mis novias vivían con otras cuantas muchachas".

Aunque no lo quiso confirmar, a la redacción de Qué Onda? llegó el rumor de que Woody Allen lo estaría tentando para filmar "Rápido y fulero" en 2010, dirigida por Edgar Bolaños.

Zapatero es cuando ganás 7 a 0

El jefe me dijo "Roberto, esto es fácil: es escribir en Qué onda? o ir a acelerar el auto a la rotonda" y como no tengo auto me copé con las teclas y le di para adelante. Además mi tercera psicóloga se retiró repentinamente a los 31 años pero me dejó un coctel de pastichelas que si no se deshacen de mi amigo imaginario, por lo menos lo van a mantener lo bastante calopeado como para que no me diga que tirarle palitos de la selva a los colectivos es copado.

Por otro lado, ayer por la noche tuvo lugar una importantísima reunión de los queondianos o queondinenses, en la que corroboramos definitivamente que Raúl es cagón y no tiene huevos ya que la dupla goleadora lo venció una vez tras otra en una larga noche de metegol (el famoso TIRAGOL, para los más avanzados de edad). Pero para que el muchacho no piense que tenemos algo en su contra y que solo damos a conocer sus oscuras y pálidas, debemos reconocer que hizo varios goles... obviamente mientras estábamos distraídos mirando alguna boludez.

La cosa es que hoy no es un domingo como los demás. Bueno, en realidad si. Solo que mañana es feriado y vas a tener la posibilidad de rascarte la gaviota todo el día, a no ser que seas pobre y tengas que trabajar. Porque según un filósofo-sociólogo de la ciudad de Mar del Plata, llamado Santulli Escroto, toda persona que labure los sábados y feriados es pobre. El letrado sostiene además que quien trabaje un domingo ya está hundido irremediablemente en la pobreza absoluta. Ahora bien, si además de las 8 horas diarias de trabajo con un break de 60 minutos para almorzar, de lunes a viernes obviamente, a una persona le toca hacer horas extras, estamos frente a alguien muy pero muy triste (no pobre, pero sí muyyyy triste).
Claro está que el sociólogo Escroto no le teme a la polémica y cuando un medio local lo acusó públicamente de discriminador, él respondió "perooo andáaaaa croooto, chupame la verrrrrrrrrrrrrrrrrgaaaa!!" (sí, con todas esas erres).

Así que ya sabés: si te encontrás a Raúl por la calle no podés no gritarle "¡¡ehhh Raulito, dejá de correr pecho frío!!"

La crisis de Bual Estrit al criollo

“Sí, voy a pedir un matambre al verdeo con papas españolas, y para tomar un vinito en cartón, por favor.” Si Meno no sabía por qué ayer había tomado demasiado, yo no sé por qué la gente empieza a hablar con “Sí”, o con “No”, o con “Bueno”. ¿No hay otras palabras mejores para comenzar una frase? Yo creo que sí. Por ejemplo:

“Estupefacto, de postre traeme un whisky.”

“Santaolalla, que sean dos medidas por favor”

“Aquí está la bandera idolatrada, sí, el hielo está bien”.

Y como todos sabemos que el verdeo no es lo mismo que la salsa criolla, la crisis financiera y sólo mundial (tranquilo si formas parte de otro planeta de la Vía Láctea) nos complica a la hora de abonar las cuentas. La próxima vez me voy a quedar comiendo un sanguche de milanga en casa.

¿Se dice “sanguche” o se dice “sándwich”? Para palear nuestra duda, consultamos al experimentado ex “3” de Ferro y Deportivo Armenio, el Pelado Meijide, que era medio morfón.

“Sí, mirá Mariano, etimológicamente la palabra sanguche sugiere algo más grasa que el english sándwich, por eso habría que ver si se trata de milanesa de nalga o bola de lomo.”

No, pelladillo, ya empezaste hablando con “Sí…”, con eso me generas desconfianza. Además, yo sé que sándwich algo tiene que ver con el Pepe Sand. Por eso, ahora decidí consultarle vía celu (jadkasdjakjdh re top) al grandísimo Roberto Santulli, presidente de la corporación Qué Onda?:

- ¿Hola?

- ¿Hola, Roberto?

- ¿¿¿Quién cuernos llama en el horario de mi siesta con manicura???!!!

- No, eh… te hablo de la heladería para decirte que no nos quedó más banana split…

Estoy resignado, la crisis de Bual Estrit me pegó y ahora también yo arranco con “No”, “Sí” o “Bueno” cuando hablo. Bueno, chau.

Ni tan pequeña ni tan mediana empresa

Porque sí, llegó el viernes, llueve y seguramente tuviste que andar bajo el agua para ir al trabajo, al colegio, a la facultad, quizás al tordo porque lamentablemente te desgarraste saltando un charquito o tal vez solo fuiste a alquilar una de terror para ver esta noche con tu tía Marta.

Luego de la presentación del plan de promoción para las pequeñas y medianas empresas (PYMES) en la Universidad Nacional de Mar del Plata, a nosotros se nos prendió la lamparita y dijimos “ojo, lo de la mini pymer puede funcionar”, lástima que alguien nos ganó de mano y ya vendió millones de mini licuadoras que dicen “monnngoo” cuando uno las acciona. Pero coincidimos en que no podemos quedarnos fuera del mercado de exportación y algo teníamos que hacer. Para ese entonces ya era hora de dormir y preferimos dejar la dura tarea de idear un plan maestro para el día siguiente.

Luego del reconfortante (¿?) sueño, entrecortado por un insomnio poco productivo, pusimos cabezas a la obra y dimos inicio a lo que esperábamos fuera una genialidad…. Obviamente no lo fue, no nos da para tanto, pero bueno, mal o bien algo salió.

¿Cuántas veces buscaste en vano la excusa para esquivar un compromiso de esos que te dan tannnnta paja? Si, lo sabemos, muchas veces tuviste que comerte el garrón de no encontrar tal coartada. Pero ya está, eso es parte del pasado porque nunca más padecerás el mal de la falta de evasivas. ” Qué onda?” Te trae la solución que tanto estuviste esperando.

Cada vez que necesites una excusa para faltar a cualquier tipo de compromiso, podrás enviar un sms al 2235340323 con alguna de las frases que corresponda a la situación a la que quieras escapar, las cuales detallamos aquí abajo:

Colegio: “no estudié un joraca!”

Educación física: “me duele la fatiga”

Rectoscopía: “me van a romper el orto”

Visitar “Qué onda?”: “noooooooooooooooooooooo!!!!”

Otras: “no se, jeeeeeelpp!”

Pasados unos pocos instantes recibirás la mejor respuesta al mal que te aqueje y podrás rehuir de manera sublime.

Pero claro, no todo es gratis. No, no, no, para nada, pero no te asustes porque nuestros aranceles no son inalcanzables: cada mensaje tiene un valor de $0,50 (+IVA) y una recarga de 2 medialunas por cada palabra luego de superadas las 36. ¡¡UNA GANGA PAPÁ!!

Lo que nos falta es un buen slogan para este pequeño emprendimiento que espera ser de gran utilidad. ¿Qué se te ocurre? Dale, animate y tiranos una onda.

Hablemos de política, con Gustavito Tavio

El otro día estaba durmiendo tranquila y cómodamente en mi cada cuando un llamado a mi celular hizo cambiar mi ánimo (¿quién cuernos llama a las 15, en medio de la siesta?). Era Roberto Santulli, un antiguo compañero de parranda y cafeces en el parque industrial.

Resulta que el guachín ahora es el director de un Blog llamado Qué Onda?, y me invitó a participar del mismo dado mi alto intelecto y nivel cultural al que se llega sólo por ascensor, porque la escalera se rompió. Obviamente, mi sección será la política, de la que me nutro hace años.

Hoy estaba leyendo el siempre sincero (como nosostros de joda) diario online Infobae.com, y en una de esas encontré una nota que titulaba "A horas del paro, De Angeli reclamó que se eliminen totalmente las retenciones". ¡Juirá peyo!¡El poder al pueblo, el poder al pueblo!¡Oligarca, oligarca!

Después de hacer un curso intensivo para aprender a leer en español (me crié en Chile, de ahí a que no entienda un poroto y no se me entienda un socotrosky cuando parloteo), me digné a leer el contentido de la nota. En realidad parece que no fue tan así como titulaban, ubicándonos en el contexto de la Crisis en Wall Street, el futuro presidente habría pedido que se descontara impuestos a las ganancias en lugar de retenciones para no fustigar las producciones. ¡Genio, ídolo!¡Perón, Peróooon!

Ahora que mencioné la palabra, ¿se dice "Presidente" o "Presidenta"?. Yo creo que por el sustantivo pluscuamperfecto del antídoto gramático, la palabra justa para designar tal puesto sería "Gurú", o "Capitán", pero para que no nos confundamos con un barco que se hunde o con las tribus como los Emos o Floggers, le mandamos "presidente/a". ¡Se siente, se siente, Cumbio Presidente! ¿O presidenta? ¿Es un pibe o una mina? ¿Pero tiene novia, entonces es un pibe? ¿O es torta tortilla? ¿Y la tortilla es de papa?

Todos interrogantes que sólo se aclararan con el Plan de salvataje de Bush, o cuando Víctor Sueiro vuelva del otro lado.

A dos de cada cuatro visitantes de Qué Onda? no les gusta el mate

En una encuesta realizada por el siempre serio Blog Qué Onda?, salieron a la luz datos increíbles de creer. De un total de cuatro votantes, la mitad afirmó que no le gusta el mate, mientras que las otras dos porciones de la torta se la llevaron Antonio Ortigoza (el 9 de Laferrere) y el Susano de Duro de Domar, con quienes los visitantes chuparían fierro un rato, relegando a Chachi Telesco y María Marta Serralima.

La cuestión pasa ahora por ver si los resultados se deben a fallas en la metodología utilizada por los investigadores de Qué Onda? -demasiado improbable dado el nivel y la capacidad profesional de los mismos- o si en realidad la sociedad padece patologías que hacen que no quieran tomar mate con las celebridades argentinas.

Una hipótesis es la de la influencia europea de los Emo, que afirma que el mate es una especie de sustancia tóxica no siempre prohibida que indefectiblemente tiene efectos secundarios; aferrados a esta corriente, no extraña que el consumo de mate haya aumentado considerablemente en la población de los "Cumbieros", la evolución de los ya extinguidos "Tropicales".

Cualquiera que haya sido el motivo de estos paradigmáticos resultados, Qué Onda? hizo saber a través de un comunicado de prensa que no se responsabiliza por el consumo de sus visitantes de cualquier sustancia legal, ilegal, inmoral o engordante, desligándose totalmente de cualquier adjetivo apologético, y que entre Marolio y CBsé, prefiere la Adelgamate.

Qué Onda? se escribe con Q de "Qué me mirás?"

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar……..Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidiótumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló elbote y retomó la lectura de su libro.Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

* Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
*Se encuentra en un área de pesca restringida.¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado…!*No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Nadie es estúpido, somos todos lindos y buenos

Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
Albert Einstein
...
Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen.
Francisco de Quevedo y Villegas
...
La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás.
Voltaire
...
Aquel a quien no le gusta el vino, ni la mujer, ni el canto, será un necio toda su vida.
Martín Lutero



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Qué onda? ya no causa gracia, y qué onda?¿

Qué me miras?

Horóscopo Qué Onda?

Sí, tardamos 12 días en actualizarnos, como Dios tardó en crear al mundo. ¿Eran 7? Mentira, mi Tarot no dijo eso.






ARIES

Salud: estás resfriado. Tomate un vino.
Amor: marzo es tu mes. Es una lástima que se termine y te quedes solo.
Trabajo: si tenes trabajo y estás en Qué Onda?, no vas a durar mucho. Si no tenes trabajo y estás en Qué Onda? No tenes futuro.
Sorpresa: si giras a la izquierda podrías ser atropellado por un carrito de supermercado que te fisuraría la próstata.


TAURO

Salud: el viento de mar podría afectarte si el menguante de la luna va de derecha a izquierda.
Amor: podrías comenzar a leer los consejos de Qué Onda? Para levantar algo, viste?
Trabajo: si trabajas de día podrías desayunar antes; si trabajas de noche, puede que tengas que prender una lamparita.
Sorpresa: si la lamparita es de bajo consumo, encontrarás un Kinder Sorpresa el próximo día impar hábil.


GÉMINIS

Salud: al igual que tu signo, sos un careta. Cuidá la jeta.
Amor: para ellos: serás un gavilán, ya que aumentará tu sueldo; para ellas: serás una reina de la bailanta.
Trabajo: tu jefe es de aries, ocuparás su cargo por un accidente.
Sorpresa: descubrirás qué significa próstata.


CANCER

Salud: no mires televisión, podrías toparte con Cormillot.
Amor: Norma Aleandro se muestra interesada en ti. ¡Enhorabuena!
Trabajo: no naciste para eso. Este mes es tuyo, déjate llevar por los vicios sin sentido.
Sorpresa: hallarás al amor de tu vida en un container sin número de teléfono.


LEO

Salud: estás hecho un León. No seas flojito.
Amor: guarda con Leo Montero, está on fire.
Trabajo: reasumirás una vieja responsabilidad que no te gusta pero que te gusta más que la que tenías.
Sorpresa: el Jalouin se acerca. Escribilo bien.


VIRGO

Salud: el consumo de drogas no te afecta. Aumenta la dosis.
Amor: la sal no ensala. Sos un desdidchado.
Trabajo: se necesita un escritor en Qué Onda? Es tu oportunidad de demostrar que no servís para nada.
Sorpresa: el café se enfrió y no encontras edulcorante. Igual está bueno.


LIBRA

Salud: necesitas bañarte; no te olvides el jabón.
Amor: la música te relaja y te soplaron la pareja.
Trabajo: la oficina se ha vuelto un caos y vos sos el alma de la fiesta. No te desanimes, tus superiores están bailando “Cachita”, de Ricardo Montaner.
Sorpresa: encuentras un cd que hace mucho no encontrabas. Nicola di Bari siempre te estimula.


ESCORPIO

Salud: la vista te engaña. Dejá el alcohol.
Amor: tu límite de admisión descendió a los últimos escalones.
Trabajo: una propuesta diferente hace que tu jefe, de tu mismo sexo, te invite a salir. Usá la corbata rosa.
Sorpresa: un color mal elegido puede traer complicaciones en el futuro. Guarda la mano.


SAGITARIO

Salud: la acupuntura te produce patas de gallo.
Amor: tu ex pareja te llamará para pedirte el video de Feliz Domingo que grabaron cuando eran primos.
Trabajo: Complicaciones: cambian los ascensores del edificio, tu silla de ruedas no entra.
Sorpresa: una demanda te dejará vendiendo tomates en al Ruta 88.


CAPRICORNIO

Salud: internet desgasta tu mente. Deja de pensar.
Amor: conoceras a un supermodelo por chat. Trata de contener tus emociones verdaderas.
Trabajo: tu mal humor te quita puntos. Debes esmerarte más, o tu nueva pareja te lo hará saber. Sorpresa: un juego de pool termina con tu nuevo calzado; has de incendiar a Meghetto!


ACUARIO

Salud: disminuye las tensiones, duerme menos, sal más.
Amor: tu actual pareja piensa que deberías ser más comprensible. ¿Quién la entiende?
Trabajo: tus compañeros de trabajo te darán una sorpresa.
Sorpresa: ninguna prevista, menos en el trabajo.


PISCIS

Salud: tu alimentación no es la adecuada, las tortas de cumpleaños tienen las proteínas que te faltan. ¡A por las fiestas!
Amor: un accidente gástrico puede jugarte a favor si lo sabes aprovechar.
Trabajo: no haces nada y te ascienden. ¡Sos un mostro!
Sorpresa: la sopa sin fideos puede hacer que te atragantes.

Mambrú se fue a la guerra por macho

Sale un puto a buscar diversión un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice :-¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!-No... ¡Es súper!

Viejo verde busca chica ecologista

Formulario de inscripción al Club Atlético Chacarita Jrs.

Nombre: .........................................

Edad ........... causas pendientes ......................

Condenas cumplidas: ..............................................................................................

Estudios cursados: ( ) ninguno, ( ) Primer Grado, ( ) Segundo Grado

Ficha de inscripción. Complete con una cruz donde corresponde:

Lugar de Nacimiento:

( ) villa miseria

( ) debajo de la autopista

( ) entre la maleza

( ) en la cárcel

Fuentede ingresos:

( ) subsidio de desempleo

( ) prostitución infantil

( ) venta de bebés

( ) ninguna

Nombre de los padres:

( ) no sabe

( ) no recuerda

( ) no posee

Profesión

( ) desempleado

( ) agitador

( ) traficante

( ) presidiario

( ) indigente

( ) político

Profesión de la madre

( ) prostituta

( ) mendiga

( ) acompañante de marinero

( ) probadora de drogas

( ) reproductora de menores abandonados

Estado Civil

( ) en pareja gay

( ) bígamo gay

( ) cornudo

( ) p@jero

Profesión del padre:

( ) huelguista

( ) ladrón

( ) borracho

( ) todas las anteriores

( ) ninguna (profesión)

¿Cuántas veces estuvo preso?

( ) hasta 5

( ) de 5 a 10

( ) está preso ahora

( ) nació en la cárcel

Enfermedades padecidas (no mencionar las venéreas):

( ) todas

( ) parálisis cerebral

( ) fiebre equina

( ) dolor de cuernos

( ) rabia

Idolos

( ) Maradona

( ) Carlitos Balá

( ) Toresani

Mascotas

( ) piojos

( ) ladilla

( ) chancho

( ) otros

Nota: en caso que encuentre a un funebrero con este formulario, léaselo, es analfabeto

¿Sos un psicópata?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:




Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.


PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.























RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.




Si respondiste correctamente, pensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.



¡LOCO!

¿¿¿Comprar 100 de salame y ¡50! de queso??? Andá...

Qué Onda? cerró su primera encuesta con un ajustado triunfo... ¿No ven que son unos giles?




Hasta que no aprendan a vivir, lecciones de vida:


El cuerpo humano

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.

Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?

A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.

Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.

Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

¿Todavía no aprendiste a vivir? No te doy otra nomás...

Un pajarito volaba hacia el Sur durante el invierno. Hacía mucho frío, tanto que el pajarito se congeló y cayó al suelo. Estaba agonizando, al borde de la muerte, pero... mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó…y le cagó encima.

“Arropado” por el excremento de vaca, el pajarito comenzó a sentirse calientito, como diría el Pity. De hecho, la mierda lo estaba haciendo revivir. Sintiéndose cómodo y feliz, pronto se puso a cantar (dicen los que estaban, canciones de Cacho Castaña).

Un gato que por allí pasaba (no era Cacho), lo oyó y se acercó a investigar. Siguiendo la música, el gato descubrió al pajarito debajo de la mierda, lo sacó de allí y…¡Se lo comió!

Moralejas:

1 - No siempre el que se caga en vos es tu enemigo.

2 - No siempre el que te saca de la mierda es tu amigo.

3 - Y, sobre todo, cuando estés tapado en mierda, mantené la boca cerrada.

¿Qué importa si los gatos comemos bichos con olor a mierda?

Qué Onda? te enseña a vivir

FÁBULA DE LA ALMEJA

Una pobre almejita fue pisada y escupida a la orilla del mar por un muchacho; la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.

Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:

- "Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio?"
- "No, ni en pedo, salí de acá loca!"

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeó, la otra almeja abrió:

- "Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio?"
- "No me jodas que estoy viendo a Tinelli, andate!"

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:

- "Hola hermanita, un muchacho me pisó... ¿puedo vivir contigo?"
- "Por supuesto, cómo no, pasá!!


>>> MORALEJA: Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.

Yo prefiero mortadela

Historia sexual del hombre



- De los 10 a los 15 años es MONO: vive pelando el plátano.
- De los 16 a los 20 años es JIRAFA: se come a las florecitas.
- De los 21 a los 30 años es BUITRE: se come todo lo que le apetece.
- De los 31 a los 40 años es AGUILA: escoge lo que se va a comer.
- De los 41 a los 50 años es PAPAGAYO: habla más de lo que come.
- De los 51 a los 60 años es LOBO: persigue a Caperucita Roja, pero se come a la abuelita.
- De los 61 a los 70 años es CIGARRA: canta y canta... pero no come.
- De los 71 a los 80 años es CONDOR: condolor aquí, condolor allá.





FELIZ DIA DE LA JODA!!!

Yo, argentino

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo.
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

Prefiero San Patricio, al menos hay alcohol

Ocurrió hace pocas semanas el el conocido lugar bailable Cachasquisimo Bailable en la Ruta 3.
El muchacho de tan solo 25 años, se acerco al lugar a fin de encontrar sana diversion. Bebió algunos Tetra Brick Bordolino y uno que otro mezcladito. En un momento en que estaba bailando "Movidito, Movidito, juntitos los dos juntitos" se le acercó una señorita muy bella y con un par de senos importantes, quien se puso a bailar con el. Luego de un rato bailando juntos, otro Bordolino, y Bordolino va Bordolino viene, ella le propuso trasladarse a una Kermese que se realizaba en Oro Verde, en donde aparentemente la iban a pasar mejor (con Bordolino a mitad de precio).Compraron un Bordolino mas para el camino.
Lo siguiente que recuerda es que desperto completamente desnudo en el baúl de su Torino que se encontraba tirado en un zanjon en Oro Verde. Todavía sentía los efectos del último Bordolino. Miro a su alrededor y estaba completamente solo. Se miró el pecho y descubrió que tenía escrito con corcho quemado una leyenda que decía "Me has hecho feliz", firmado Ramón.Para su asombro encontro unos restos de cascara de sandía introducidos en su parte posterior.Cuando quiso sacárselos notó que le faltaban cuatro dedos de su mano derecha y dos de su mano izquierda. Estuvo varias horas tratando de sacarse las cáscaras sólo con la ayuda de su dedo pulgar derecho. Luego de conseguirlo trató de incorporarse y cayó al piso. Al mirar sus extremidades noto que le faltaba una pierna y la mitad de la otra, teniendo en el muñón más largo una pequeña ruedita de rulemanes. Rodando se acercó hasta el teléfono público más cercano, tomó el teléfono y cuando levantó el tubo pensó que no tenía tono hasta que descubrió que todo su aparato auditivo izquierdo habia sido sustraido.
En el mercado negro cada dedo mano derecha cotiza $5 el Kg, la oreja $4. El oído externo 3,50 y el medio y el interno en pack $ 3. El kit completo vale $ 10. Cada extremida cotiza $0,25 el kg sin rodilla y $0,50 con rodilla. Algunas deducciones se pueden hacer de lo anterior:
1) No habia kermese en Oro Verde2) El ultimo Bordolino estuvo de más.3) Las rubias de pechos grandes que te dan bolilla son todos travestis.4) Si comes sandia con vino y no te moris, quedas mutilado y con las cáscaras introducidas en innombrables cavidades.5) El baúl de la Torino es bastante amplio6) Existe una nueva mafia de crimen organizado que esta operando.Esta mafia está bien organizada, bien financiada y cuenta con personal altamente especializado. Se encuentra en muchas ciudades grandes y recientemente está muy activa en Oro Verde.
Esto no es una farsa o un cuento de ciencia ficcion, es real, ha sido documentado y confirmado. Si usted es consumidor de Bordolino y baila "Movidito, movidito, juntitos los dos juntitos", o conoce alguien que lo hace, tenga mucho cuidado, NO COMA SANDIA, repito NO COMA SANDIA, corre grave peligro. Hay comerciantes de ramos generales experimentados que cometen estos crimenes.
Los servicios de inteligencia han recibido noticias sobre esto y esta preparando a su personal.Actualmente este muchacho se encuentra disfrutando de su pensión por invalidez y manejando un Torino con franquicia para discapacitados
Avise esta terrible noticia a sus amigos para que esten prevenidos!

En caso de que no ande el teclado, apretá F8

No es ningún logi...



MANUAL DEL MACHO ARGENTINO


- Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

- Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

- Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

- Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

- Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

- Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.

- Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

- Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

- Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

- Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

- Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

- Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

- Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

- Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

- Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

- Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

- Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

- Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

- Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

- Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports



APRENDAN DE MARCELO

Una historia curiosa

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Aroo Aroo Aroo... Piropos (?)

Para ir (acli)matándonos en vísperas del día de los enamorados, y si aún no contas con ese amor que lo quiera pasar con vos, Qué Onda? te da consejos para levantar minitas:

1 - Si sos del campo, no dudes:

-¡Moza, si te casas conmigo pongo el tractor a tu nombre!

- ¡Guapa, que eres más hermosa que un remolque recién pintao!

-¡Muchacha, estás más buena que un barbecho con dos vueltas de vertedera!


2 - Si sos bagallero, innová:

- A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

- Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.

- Tesoro, ¿por qué no encontras alguien que te entierre?

- Si quieres caricias, usa papel higiénico.


3 - Si sos poeta, dejate llevar:

María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no como, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.


4 - Si sos sexópata, demostrá sutileza:

- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso quehaces con la lengua...

- Mi nombre es Rafa... Recordalo porque lo estarás gritando más tarde.

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

- ¿Nos conocemos de algún lado? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?


14 - Si sos ingenioso, actuá con naturalidad:

- Puede que no sea el tipo más fachero del lugar, pero soy el único que te está hablando.

- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer másfeliz del mundo.

- Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.

- Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?


37 - Si sos albañil, let it be (no te olvides del "mamasa":

- Decime quien es tu ginecologo, que quiero olerle el dedo.

- Eso si que es carne y no lo que tiene mi guiso.

- Vení pa' acá, que te voy a engordar la vida, mamaaaasa.




Tenganlos en cuenta, y si les sirve, no se olviden de agradecer a Qué Onda?, que se preocupa por los casi 8 visitantes que tiene.

¿Qué me miras?

Sí, hace dos días que no se actualizaba Qué Onda? porque no teníamos ganas, ¿y qué? ¿qué me vas a decir, salame? ehh? ahh... más te vale... No te metas conmigo porque le digo a mi mamá. Y ya que estamos, los mejores chistes "Mamá mamá" seleccionados, para que después digan que no hacemos nada.


- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No, gratis

- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!

Mamá, Mamá... ya no me gusta mi abuelito.
- Callate y sigue comiendo

- Mama, Mama, los fideos se estan pegando!
- Dejalos que se maten

- Mama,mama... en la escuela me dicen rambo
- No puede ser! cMañana voy ir a la escuela
- No, mamá, no te metas, esta es mi guerra .

- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.

- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.

- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

- Mamá, mamá, ¿por qué dicen que soy gay?
- No sé hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen jabón en polvo.
-No les hagas caso Ariel.

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen Superman.
- Ay Juancito otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón.





Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!




El último no tenía nada que ver, y? No sean cajetilla y comenten.

LA CUCARACHA (con moraleja)

Hace como 200 años, un beduino que transitaba por un desierto al que conocía como la palma de su mano, bajo el ardiente sol vio algo moverse lentamente sobre la arena.

Detuvo su camello, y se bajó a ver que era lo que llamaba su atención. Descubrió que sólo se trataba de una cucaracha que intentaba desesperadamente llegar hasta la sombra de una piedra para protegerse del infernal calor.

Tanta molestia me he tomado por una mísera cucaracha, pensó. Su primera intención fue pisarla y seguir su camino, pero cuando dirigía su pié hacia la cucaracha con tal fin, un pensamiento divino cruzo por su mente:

Si Alá quiso que yo advirtiera en este inmenso desierto a este miserable e insignificante ser, será alguna señal que hoy no puedo entender.

Entonces, en lugar de aplastar la cucaracha, se agachó, extrajo de entre sus ropas su cimitarra, y con la filosa hoja la levanto suavemente y la colocó a la sombra de la piedra que la cucaracha pugnaba por alcanzar.

La cucaracha, lejos de entender qué había pasado, corrió asustada y se escondió bajo la piedra. El beduino guardó su arma, miró hacia el ardiente sol, subió a su camello y se marchó.

La cucaracha permaneció escondida varias horas. Todavía sentía miedo de esa monstruosa aparición que había, según su primitivo pensamiento, tratado de matarla.

Cuando el sol estaba cerca del horizonte, muy lentamente comenzó a salir de debajo de la piedra. Miraba muy atentamente a su alrededor, buscando a esa figura enorme que la había asustado tanto.

Tan atenta estaba buscando en el horizonte al beduino, que ni siquiera se dio cuenta cuando la iguana que estaba sobre la piedra se abalanzó sobre ella y se la comió.

La iguana se sintió contenta de haber comido algo aunque fuera muy pequeño en ese día. En el desierto escaseaba el alimento y todo lo que se encontraba para comer era bienvenido. Se recostó sobre la piedra para hacer la digestión, más por costumbre que por necesidad. Lentamente cerró sus ojos y entró en un letargo placentero.

Así estaba, cuando las garras de un halcón se clavaron en su cuerpo, y mientras trataba de escapar de su captar, veía como el suelo se alejaba debajo de ella. Poco a poco fue perdiendo la conciencia.

El halcón completó su carnívoro ritual, y batiendo las alas en forma triunfal saboreó hasta el último bocado de su presa. Luego, levantó vuelo en busca de otra nueva víctima.

Recostado en una palmera, Abdul pensó que había sido muy afortunado en hallar el oasis, pero que si no encontraba algo para comer, no tendría fuerzas suficientes para cruzar el último tramo del desierto que lo separaba de su pueblo.

Le pidió a Alá que lo ayudara a llegar a su casa, donde sus padres lo esperaban ansiosos. Además su prometida lo estaba esperando para formar un hogar.

Estaba en medio de su ruego cuando la figura de un ave pasó lentamente sobre él, volando en círculos. Tomó su arma, apuntó y disparó. El halcón no llegó a entender que era ese lacerante dolor en su pecho. Sólo se dio cuenta que algo había pasado tras el estruendo y que caía sin remedio.

Abdul recogió su presa, hizo un fuego y la cocinó. Comió todo lo que pudo, y al anochecer emprendió la aventura de tratar de llegar a su pueblo.Luego de dos días interminables llegó a su casa. Se abrazó a sus padres y salió corriendo al encuentro de su amada. La abrazó largamente, como se abrazan aquellos que han corrido el peligro de no verse más.Se amaron en la oscuridad, se mimaron y desde ese día nunca más se separaron hasta el fin de sus días.En el medio, tuvieron tres hijos varones y dos hermosas hijas mujeres, que les llenaron la vejez con las travesuras de los nietos.

Esta historia tiene un final feliz. Si esperabas otra cosa es porque las costumbres modernas hacen que las buenas noticias no sean noticia, y que las historias felices pasen desapercibidas.Ah! Casi me olvido: La descendencia de Abdul fue muy prolífica y exitosa.

Tanto que un tataranieto suyo, llamado Carlos Saúl, llegó a ser presidente de un lejano país del continente sudamericano.

MORALEJA: La próxima vez que veas una cucaracha, PISALA!!!