Una encuesta refleja que el 70% de los visitantes de Qué Onda? miente

Con resignación y resaca esta redacción comienza esta noticia que indigna hasta a la misma indignación. La última encuesta de Qué Onda? refleja que el 70% de sus visitantes miente descaradamente, y el 30% corta y pincha menos que una cuchara sopera.

¿Que el baño de Carlitos queda en la casa de Carlos Baute? Qué onda? ¿Acaso alguna vez lo escucharon decir "Te envío las fotos cenando en Marbella, cuando estuvimos por Venezuela, y luego pasé por Argentina porque me cayó mal lo que comimos en Marbella"?

No me mientás loco, me entendé?

Al menos después de los cortes de luz y los días de estado de inconciencia volvió Qué Onda?

Resultados de la encuesta "Para vos, ¿dónde queda el baño de Carlitos?"

En la casa de Carlos Baute 70%
En la casa de Carlitos 20%
En la NASA 10%
A la vuelta de la esquina 0%
En Pehuajó 0%
En el Gran Rex 0%
En el Tiranosaurio Rex 0%

El triple filtro

Vivamos siendo asequibles, la asequibilidad de las cosas hace que se puedan alcanzar. Y aunque Qué Onda? no hable con zetas como muchos profesores de historia, Qué Onda? zabe de hiztoria.

Se dice que en la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por inventar el baile del koala que siglos después reproduciría una ex de Marley.

Un día, un muchacho que trabajaba de Cadete para Carmona en la Sociedad de Árbitros se encontró con el barbudo y le dijo: "¿Sabes lo que escuché acerca de un amigo tuyo?" - "Give me a second plis"- replicó Sócrates- "Antes de que me digas algo, quisiera que pasaras por un pequeño examen, algo como la VTV. Lo llamo 'El triple filtro'".

Estupefacto, este muchachín escuchó con más atención que un "Jonhy" a "Jambao". "Antes de que me hables sobre mi amigo, me parece una propuesta diferente y buenísima filtrar tres veces tres trigos en un trigal lo que vas a decir".

El primer filtro fue el de la realidad. "¿Estás totalmente seguro que la inflación es sólo del 0,8% como dice la tercera Evita (luego de la primera y de Zulma)?". "No" - contestó el purrete- "pero tampoco estoy seguro si Fantino admitió que lacamasti o sólo ubicó a Dogui".

"Mató loco, mató" - dijo Sócrates. El segundo filtro fue el del café. "¿Las aspirinetas, las sacas de la tableta o vienen en frasco?". "Mirá, en realidad no soy de tomar aspirinetas-" - "Listo" -interrumpe- "Pero..." - "Nooo..." - Pe-" - "Callate carajo mierda".

El tercer filtro es el que no tiene tu mamá a la hora de ser collar de melones: "¿De qué costado te acostás para dormir?" - "Emm... ¿del izquierdo?".

Entonces Sócrates se paró, hizo el escorpión de Higuita y le dijo: "Si no estás seguro que Fantino sela.com, no disfrutas del manjar aspirinetoso de cada día y soñas con la revolución zurda cuando en la Polis está todo piola, ¿para qué me querés decir algo sobre un amigo, si sos un nabo?".

Usa este triple filtro cada vez que oigas comentarios sobre alguno de tus amigos cercanos o lejanos, porque en la vida hay nabos que todavía dudan de lo que te dice Qué Onda?, y ni siquiera toman aspitinetas ¡¿A quién no le gustan?! ¡Estamos todos locos!

Carlos Baute es el favorito para ser presidente del Club Cañuelas

Cuando los visitantes de Qué Onda? hablan, dicen pavadas. Pero cuando votan las encuentas Qué Onda?, alabadas por sociólogos y fundamentales para la sociedad, se hacen escuchar a través de sus votos.

En estas horas la comisión directiva del Club Cañuelas está pensando seriamente en dar un paso al costado y llamar a elecciones, tras conocerse los resultados de la encuesta*** Qué Onda?: "En los últimos años, el Club experimentó un crecimiento sin precedentes, tanto en lo social como en lo económico. Sin embargo, sabemos el peso que tiene la opinión de los seguidores de Qué Onda?, y aunque el club hoy sólo tiene prosperidad, la realidad indica que estamos equivocados y que Carlos Baute debe asumir cuanto antes", dijo Anselmo Ramírez, el actual mandamás.

La redacción de Qué Onda? intentó comunicarse con el cantautor venezolano, pero su celular estaba apagado. Fuentes cercanas a Marta Sánchez indicaron que estaría reunido con integrantes de la agrupación "Cañuelas un caño", en la cual lanzaría su candidatura presidencial.

"Yo estaba tomando una birrita, me entendé'?, y en la radio pasaron el estoy en tus manos de Baute, loco, y le dije a la Negra 'mami éste es para vos', me entendé'? y estuvo re piola, alto guachín este Baute, es lo que Cañuelas necesita", declaró el Junior, un reconocido hincha.

También Roberto Santulli, presidente de la cooperativa Qué Onda?, se refirió a la cuestión, y agradeció a los visitantes: "Ayer fui al peluquero sólo para decirles gracias".

El Club Cañuelas te necesitaba, y vos estuviste. Ahora sólo falta que Marley deje la TV, y el mundo será mejor.

***Resultados de la encuesta "¿Quién debería ser el próximo Presidente del Club Cañuelas?"

1 - Carlos Baute 46,666666666666%

2 - Jacobo Winograd 26,66%

3 - Roberto Santulli 20%

4 - Carolina Papaleo 6,66%

5 - Nicolas Otamendi 0%

Qué Onda? te enseña a vivir: "La fábula del Burro y el Gato"

Soy del Millo: Ortega, Fabbiani y Virginia Gallardo.

Otra ayuda de Qué Onda? en su segmento "Qué Onda? te ayuda a vivir". Hoy cocinamos con Martiniano Molina y Paco de "La vida es un juego" una fábula, "La Fábula del Burro y el Gato". Antes no sabías ni leer ni escribir, luego no sabías amortizar en el libro diario, pero ahora con Qué Onda? por lo menos y por lo más comenzas a saber vivir.

LA FÁBULA DEL BURRO Y EL GATO

En una granja aledaña a la quinta de Mauricio Macri vivían un burro y un gato que disfrutaban jugando juntos a la Play 3, la ruleta rusa y el Monopoly.

Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse como Nazarena Vélez en TV. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió más veloz que Bolt hasta la granja; buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.

En una de esas, vio el nuevo BMW 523 inyection full del granjero. Como las llaves estaban adentro (los paisanos son así), el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro. Llegó a la ciénaga; el burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando con "Pose" de Daddy Yankee a todo volumen en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arrancó. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.

Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos, como Ricky Fort, Silvina Escudero y Matías Ale.

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo; al parecer, al granjero le daba fiaca taparlos. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo, y no estaba borracho; luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su miembro y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

Moraleja: Si la tenes grande como el burro, no necesitas un BMW para levantar gatos.
Moraleja 2: El Gato con botas se hacía el capo cuando llovía.
Moraleja 3: Si sos un burro con BMW, cuidado con el chupi y los surtidores de nafta a la salida de Esperanto.

"Estoy feliz de haber encontrado mi media naranja"

Otra vez es primicia, otra vez te enteras por Qué Onda? - que la sigan queondando en Crónica TV.

¿Qué persona que alguna vez tomó mate en su vida no recuerda a Rudd Gullit? (NdeR: no es ningún peluquero famoso. No, tampoco la preencarnación de Andrea Del Boca). Rudd Gullit, aquel mediopunta que formó parte de la No-Naranja Mecánica de los '80 y que alguna vez le metió 5 al Real Madrid (No es gran cosa, si hasta jugó Heinze ahí).

Esta simbiosis entre Bob Marley y Alcides eligió a Qué Onda? para expresar su felicidad por haber encontrado su media naranja: -Traducción- "Estoy muy feliz, tras mucho tiempo encontré mi media naranja... la busqué por tanto tiempo, sufrí, lloré, pataleé y comí chizitos, pero ahora sé que todo valió la pena".

Sentado en el monopatín de su casa de Los Ángeles, Rudd recibió afectuosamente a nuestro enviado especial, Santiago Robertulli.

QO? - ¿Podes hablar?
RG - Of course, sorry my emotion plis.

QO? - ¿Cómo fue que la encontraste, Rudd?
RG - Mi estaba viendo Ta-Te-Show, and vio una sombra que iluminó una mancha. Cuando mi fue a buscar the Mr. Músculou la vio, so perfecta, so hermosa... sorry (NdeR: se le caen las lágrimas).

QO? - ¿Qué pensas del nuevo CD de Tiziano Ferro?
RG- Mi no entender, mi estar muy feliz por haber encontrado media naranja. Estar como mi imaginaba.

QO? - "Qué Onda?" te ofrece el espacio para que te expreses. ¿Qué le queres decir?
RG - Mi enviar congratulations to my mommy, and decir a media naranja que mi la ama, mi va a cuidarla y quererla toda la vida, y nunca más se van a separar. Mi ahora no comer más chizitos, mi ahora bailar reggaton.

Porque en Qué Onda? nos ocupamos también de la calidez humana, y damos primicias que salen primero que en otros lados valga la redundancia ambos dos. Hoy le tocó a Rudd, mañana te puede tocar el Bambino Veira. No te preocupes, en Qué Onda? siempre vas a estar.

La media naranja

Felicitaciones Santiago por tu primera tarea en Qué Onda?. Ya podes pasar por el cajero y retirar tu pago, la clave es 5598.

El verdadero video de "Colgando en tus manos"

Exclusivo de Qué Onda?, para la gilada que lo' pibe del barrio miramo con altura meta vino meta datos, el verdadero video de "Colgando en tus manos", que luego plagió el primo de Oggi Junco, Carlos Baute, y quien comparte cirujano con Cristina Fernández de Kirchner, Marta Sánchez.




Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.

¡Aleluya Santulli, aleluya!

"No tengo ganas de escribir, tengo ganas de perder el tiempo" le dije a Roberto Santulli, a lo que él respondió: "Esa es la actitud que buscamos en este no se qué, que qué se yo. ¡Estás contratado!"
En Qué onda? no te pagan bien, ni levantás minitas por decir que sos RE-DAC-TOR (¡oooooh! aplausos). Ni se te ocurra ponerlo en el curriculum porque te vas derechito a la "D".
Pero en fin... es esto o escribir para la revista [deter] gente.

Un amigo recién casado se fue con los amigotes de copas y le prometió a su mujer que iba a volver antes de la medianoche, pero la fiesta se extendió y se le hicieron las tres de la mañana. Llegó su casa y justo en ese momento el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imitó las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que pensara que eran las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le preguntó a que hora había llegado.
Él le respondió: A las doce, mi amor.
Mirá, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué?, preguntó él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contestó él.
Entonces ella le dijo: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa!

Qué onda? Qué es ser fashion?

Cada vez que escucho esta palabra, mal pronunciada por cierto en el 92.67 % de los casos, la pregunta se hace cada vez más fuerte: ¿Es una moda? ¿qué es la moda? ¿Algo que pasa y cuando caduca no deja nada?

¿Los gauchos pasaron de moda? Pareciera ser estar a la moda es entrar a un circulo costoso, no se sabe aún si se compra o se piratea en la Salada.

Está comprobado de que nadie sabe a ciencia exacta de que se trata, ni tampoco nadie puede asegurar la fecha de vencimiento. Se sabe que en muchos casos estas tendencias operadas por los diseñadores y agitadores de turno, son influencias importadas, como el Reggaeton, con sus ropas para gente de cuestión de peso; constando básicamente de lentes oscuros, remeras hasta las rodillas y pantalones al tono, oro brasilero y talismanes de 2.3 Kg. con cadenas símil estilo bidet.

O ver como gente del gran Bs. As cruza la General Paz para ir a Palermo Soho, con tal de pertencer, viendolo desde afuera, lógicamente, al menos por un rato.

Allí se come Sushi (pescado crudo, no fantaseen que es algo más q eso) a precio turista.
La gente que quiere acceder sin lograrlo, es la misma q se la ve recorriendo peatonales y shoppings aunque sin entrar a los locales aledaños.

Esa misma gente que, cuando unos 50 pesos 0 100 pesos eran guita, y comer un asado entre amigos costaba alrededor de 15 o 20 per cápita, le decían al damnificado de turno la frase inefable: "No tengo sencillo, cuando cambie te lo pago! Anotalo bolóoo!"

Llegan tarde a todos lados porque son estrellas, pero eso si perfumados, gel al tono para arrancar. Entiendase como un estilo de vida, un modo de ahorrar, el vivir de los demas. Ventajita dirían en mi barrio.

Sin daños a terceros, lo que si tengo claro es la frase que se me escapo a viva voz en aquel pagano asado: YO ASI NO QUIERO VIVIR.

Al Dr. Ahorro in memorian que no pudo ingresar a Capital porque no tiene la VTV al dia.

Por Fernando, nuevo perdedor de tiempo en Qué Onda?

International Day of the Mujerty

Qué Onda? saluda en este día a sus seguidores de sexualidad femenina, y les desea un feliz International Day of the Mujerty. Recuerden que el 30 de Febrero de cada año se celebra el Día Internacional of el Best Blog Called Qué Onda?/Rambo.com.

Mientras tanto, para sobrevivir durante el año, unos consejos para aquellas damicelas que no quieren saber nada con los buitres que buitrean por las buitredades:

Cómo sacarse de encima a un hombre pesado (no literalmente)

H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algun lado pero no sé de dónde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

H: Esta vacóo este asiento? M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sentas ahí.

H: Tu casa o la mía? M: Las dos... vos a la tuya y yo a la mía.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Está en la guia.
H: Sí, pero no sé tu nombre M: También esta en la guia.

H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Sí, tenes razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

H: Yo sé como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tenes que irte.

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

H: Puedo ver que me deseas M: Es cierto, te deseo fuera de aca.

H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

H: Haria lo que fuera por vos M: Bueno, empeza por irte.

H: Por vos iria hasta el fin del mundo M: Mmm, me encanta.. pero te quedarías ahi, no?




Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer.

¿Y el tenedor?

Seguro que todavía no sabés nada del nuevo suceso cinematográfico en el que Hugo Varela y Hugo Arana se internan en una batalla legal y sangrienta por dejar de ser tocayos.
¿Quién ganará la encarnizada lucha por su identidad?
Lo sabrás luego de ver este profundo film en el que faltan postres y sobran los cucharazos.




¿Querés saber por qué el video tapa una parte de la encuesta?
Solo porque soy copado.

La importancia de leer "La importancia de llamarse Ernesto"

Madrid, a 6 de Junio del 41 (otra prueba de que el mundo no terminará en 2012). Se me acaba de volcar el mate sobre el post que les iba a mandar, por eso es que les vuelvo a escribir.

Recuerdo viejas épocas en que la profesora de Lengua explicaba la diferencia entre linguistica, pragmática, y nos hacía memorizar los adverbios con los tangos de Daddy Yankee.

Recuerdo las épocas de mi nacimiento en que mis padres decidieron llamarme Juan Carlos; de ahí surgió este post.

El tiempo pasa y nos vamos poniendo tecnos; pero las tecnicaturas vienen de hace años. Sino por qué a Ernesto Guevara le decían "El che". Qué Onda? Los viejos se gastaron en elegirle un nombre y después viene alguien como Cumbio y desvirtúa todo.

¿Por qué la gente te dice flaco/a, negro/a, papi, madre, amigo, che, señor/a, flogger, juanqui, campeón/a, tigre, indio, raqueta, negri, mostro/a? ¿No pueden llamarte por tu nombre? ¿Tienen que tener tu teléfono y llamarte? ¿Dónde queda el baño de Carlitos?

Ya no es lo mismo prender el televisor, ver la televisión y no encontrar a ZL. Ni siquiera en Crónica, ¡NI SIQUIERA EN CRÓNICA!. Al parecer no alcanza con ser capaz, ahora si no tomás Tomasito la chechona no salís al aire.

¿Y cómo le digo a una banda de Juan Carlos?¿Juanes Carlos?¿Juan Carlossss?¿Qué tipo de banda son?¿Roban?¿Tocan cumbia?¿El ritmo es sabroso o le falta sal?

Me cansé. Espero que haya quedado clara la importancia de leer "La importancia de llamarse Ernesto"

Dedicado a:

Margarita Flores del Campo

Emiliano Salido del Pozo

Dolores Fuertes Barriga

Héctor Bracamonte

Tomasito Lachechona

Jorge Gay

Jorge ¿Qué onda con el 2012?

¡No pasa nada amiguito! Podés estar seguro de que nada malo va a sucederle a este hermoso y cálido planeta del que somos pasajeros. Ya con nosotros alcanza, ¿Qué cosa pior le podría pasar?
Pero no te cuento de este tema así porque si, ligeramente, como quien no quiere la cosa ¡NO!
Hablo en serio: EL MUNDO NO SE VA A TERMINAR EN EL 2012. ¿No me creés? No me importa, ¡Lero, lerooo! Acá tenés las pruebas científicas que sostienen mi afirmación:

- Número 1: Si viste "Volver al futuro" no podés olvidar que Marty Mc Fly estuvo en el 2015. Así que manden a los indios bikini a chupar limón, pues volvieron a equivocarse con sus predicciones.

- Número 2: ¿Te suena Terminator 1? Un robot musculoso que luego sería electo como Gobernador del estado de California, es enviado desde el futuro al presente (año 1984) para matar a la loca de Sarah Connor antes de que de a luz al pibito que se convertirá en el líder salvador de la raza humana del dominio de los robots, que en el 2029 controlan el mundo. Si, dije 2029... ¿Y? ¿Ves que tengo razón?

- Número 3: En el año 2035 Will Smith es despedido de los hombres de negro al ser descubierto usando su lamparita limpiadora de conciencias en un humilde consultorio al que asistían diariamente numerosos políticos argentinos. En ese momento se da cuenta de que es "Yo, Robot" y tiene unos bardos terribles porque no le alcanza el billete ni para pagar la boleta de espidi.

Tengo más pruebas, pero también tengo muchas ganas de ir al baño. Así que simplemente agregaré una sola cosita más...

2012 ¡Tirate a un pozo bien hondirijillo!

Que el Facebook no se me haga a un lado

Si creías que Qué Onda? se había ido, creías bien, pero si Qué Onda? fuese Fito Páez diría "cuando me fui no me alejé", pero como Qué Onda? no es Fito Páez, Qué Onda? dice "hemos volvido".

Pasaron muchas cosas desde nuestro último post: Fantino asumió que se la come y le encanta; apareció una nueva diva ilustre, la segunda Evita, nuestra artista exclusiva Zulma Lobato (estamos por cerrar contrato); surgió de las llamas de la interperiestidad el ídolo musical y generacional Ricky "Ricardo" Fort, como Qué Onda? lo había anticipado apocalípticamente; el gato de nuestro director Santulli se jubiló, hizo el trámite en Anses para la asignación universal de sus críos, y se integró a los gatos del magnate chocolatero.

Párrafo aparte para nuestro ídolo principal, muso inspirador Marcelo Polino, quien cada día es más grosso, como la Cindor.

Un cuentito

Había una vez un muchacho que solía mirar para dos lados al mismo tiempo. Se llamaba Miguel Alfredo. De chiquito le gustaba la zunga y el maní no cervecero, hasta que en la adolescencia dio cuenta de su verdadera naturaleza que su cuerpo no había reconocido.

Miguel Alfredo recorrida Barrio Norte a altas horas con poca ropa. Según contaban algunos grafitis por las calles, en festejos no había nadie mejor que él.

Un día, unos muchachos invitaron cordialmente a Miguel Alfredo a festejar un cumpleaños. Él aceptó gustosamente, y tras volver de la cancha de su amor Nueva Chicago se dispuso al agazajo. Nunca lo habían visto tan feliz, ¡cómo bailaba ese muchacho! Los brillos surgían de sus poros como estrellas a la vuelta de la esquina.

Miguel Alfredo bailó y bailó, y los chicos fueron felices.

Fin


Video del cuentito

Nosotros nos unimos a la causa, ¿Vos?

Estimado Amigo:

Cada 14 de febrero, usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa o novia llenándola de regalos, flores, cenas, espectáculos y otras pavadas que las mujeres encuentran románticas.

Un secreto... los hombres se sienten disminuidos.
Exacto....disminuidos.

No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida. Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzados para
Admitirlo.

Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado, el 22 de Marzo, es ahora oficialmente, el Día del "Asado y Tirada de Goma".
Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones.... esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman. Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo..... Simplemente asado y un buen pete, eso es todo.

Esta combinación de fechas, "San Valentín" y "Asado y tirada de goma", crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Estas palabras se están generando, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la pelota empiece a rodar, así que, pueden copiar esto en un mail y enviarlo a todos sus conocidos y ayuden a traer paz y amor a este loco mundo.

Y otra cosa... ¡¡¡Agenden esta fecha!!!

22 de Marzo

Día Internacional del "Asado y la Tirada de Goma"

ÚLTIMO MOMENTO

Enero arrancó con todo: joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo. Y para no quedarnos atrás en esta carrera sin descanso que no hace más que llevarnos a paso de rengo hacia la mismísima inutilidad dominguera, nos compramos la malla a cuadritos, el barrenador, las patas de rana y el mate listo, sin olvidarnos del pegamento para arena que se hace llamar protector solar y del clásico sambuche de milanesa con lechuga, tomate, mayonesa y... si, ¡más arena!

Febrero terminó con todo: (léase el párrafo de arriba con tono negativo y frustrado)

Pero como nosotros no solo tenemos onda, sino que además tenemos lacio, rulos y pelada, te damos la solución para estas vacaciones que se vinieron a pique en un abrir y cerrar de billetera: el campamento de Que onda!

Si querés formar parte de esta experiencia únicamente única, irrepetiblemente irrepetible, irremediablemente irremediable, detergentemente detergentable, etc etc etc... tendrás que esperar al año que viene, porque el campamento lo hicimos en enero cuando había joda, fiesta loca, frutas del bosque y bardo.


¿Qué tiene que ver la imagen? Adiviná!

El Gran DT

Clarín? Maradona? No! El Gran DT es Cumbio! o es LA Gran DT? O es Cumbia? ¿Pero cumbia no es aquella rítmica música con que se deleitan los tímpanos los morenitos de piel morena con viceritas (porque no son gorras) a 90º grados y las medias como jugador de fútbol por encima del pantalón?. ¿Será que son como la publicidad de Gatorade y son futbolistas que trabajan de otra cosa? Ahh, pero si no trabajan. Y hablando de Gatorade, porque es Gato, y Rade, pero no RRRade, simplemente Rade, tenemos que seguir hablando de Bilardo, que precisamente va a ser el Manager de Maradona. ¿Se ve clarito que todo es un ciclo y todo tiene que ver con todo?

Ahh, ¿no sabes qué tiene que ver Cumbio con el Gran DT? ¡Qué te importa!

Para vos que sos re bardero

Hola, me llamo Edbardo Rompantodo y vengo a presentar mi libro de auto-ayuda para gente bardera que no puede enfrentarse a esa necesidad incontrolable de agitar las pacíficas aguas de la paz social.

"Yo era re bardero pero me rescaté" cuenta mis andanzas cuando siendo pequeño, luego adolescente y, más tarde adulto, no dejé de mandarme una cagada atrás de otra impulsado siempre por el espíritu libertino de la pelotudez galopante. Cabe destacar que en los jugosos párrafos descansa un vocabulario simple y cotidiano que cualquier idiota puede leer y procesar sin problema alguno (de otra forma no podría haberlo escrito), lo cual lo hace ideal para ser leído por barderos de corta edad que están en pleno desarrollo de su capacidad quilombera.

Fue difícil afrontar mi problema hace unos años cuando caí en la cuenta de que lo que estaba haciendo no estaba bien. El último acto bardero que realicé fue iniciar una guerra de CD's de Miranda vs. Hermética en una importante casa de venta de discos del centro marplantense, lo cual me valió una multa de cuatro pesos por romper un cassette de Los Chalchaleros y seis puntos en la frente tras sufrir un corte cuando al grito de "¡¡Quiero saber qué me pasa!!" el Loco Torniquete me arrojó un bastidor giratorio. No lo culpo, yo también quería saber qué me pasaba en esos momentos, ya que no paraba de bardear. Pero el golpe marcó un antes y un después en mi vida y ahora solo pienso en ayudar a las personas que hoy sufren lo que yo sufrí hace algún tiempo atrás.

En fin, no quiero demorarlos más. Lo único que quiero es que compren mi libro y se alejen del bardo de una vez por todas.

Saluda muy pero muy atte. Edbardo Rompantodo.

Dame un mouse óptico con papas fritas y gaseosa grande, ¡salame!

Claro, cuando vas a leer el diario en internet te saltan esas fucking propagandas que ocupan toda la pantalla con ese pequeño mensaje de salvación a un costadito que dice “Saltear aviso”, pero para cuando lograste alcanzarlo con el puntero tildado del mouse ya te fumaste la publicidad y no podés hacer más que putear y bancarte la descansada que te pegó el periódico digital. Y bueno Claudio, son las peripecias del mundo noticioso: antes comprabas hojas y hojas de información, ahora pagás por leer una pequeña reseña informativa acorralada por cientos de invasores publicitarios.

El problema es que están todos re locos, no sólo los pibes, sino ¡¡TODOS!! Pero obvio que es más fácil echarle la culpa a los jóvenes y lo demás es obra del señor milagroso. No, no y no… porque si los pibes fuman mayonesa y después rompen todo, no es más que la respuesta a una sociedad que los ahoga en la inmensa pileta de las publicidades digitales. Y no nos quedemos con la primera mirada, que generalmente es miope, porque la cosa a alguien le conviene, y en este caso es a la empresa de mayonesa porque ahora además de adherirse a los panchos y/o ham(burguesas), lo hace también a las neuronas gastadas de los adolescentes.

Entonces ya sabe señora, si su hijo lee diarios en internet, compre mayonesa light.

El Teto: dícese de un grosso

No existen las lesbianas. Sólo son mujeres que nunca conocieron al Teto.

El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

Batman tiene un pijama del Teto.

El Teto puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El Teto le cobra la renta al Señor Barriga

El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

Alrededor del Teto hay señal Wi-Fi.

El Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

El Teto invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El Teto sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’

El Teto no presta atención, la regala.

El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.

El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

¡Ojo eh!

Como casi todas las tardes, estaba merendando con agua tónica y facturas mientras leía algunos diarios en Internet cuando de repente me encontré con algo insólito: estaba ahí, frente a mis ojos, agazapada entre los márgenes del ciberdiario (o diarionético), esperando para atacarme y llenarme de preguntas... ¿Era cierto? No podía serlo porque no, simplemente porque no. Pero sí. Lo era. El mp3 de 256mb que me compré hace dos meses quedó relegado a la prehistoria de la tecnología portátil cuando vi que por un poquito más de dinero ahora podría comprarme un teléfono celular que no sólo sirve para hablar y mandar mensajitos, sino que además entran quinticientos temas, tiene su pantallita para ver películas (en el próximo párrafo voy a hablar más detalladamente de esto) y... hasta sirve para sacar fotos!! ¿¡¿¡¿¡No prepara café instantáneo!?!?!?

Estupefacto, este es el párrafo que dedicaré al hecho de ver películas en ese aparatito de mano, porque no digo que no se pueda semi-apreciar una obra cinematográfica en la pequeñísima pantalla del artefacto, pero... ¿Si tiene subtítulos qué hacemo'? ¿O será que el kit incluye una lupa además de los auriculares y el cable USB? ¿Qué pasa con esos ínfimos detalles en los cuales un escenógrafo depositó toda su imaginación y el mayor de sus esfuerzos? ¿Y si el número de la placa del oficial de Asuntos Internos que obviamente no se puede divisar es la resolución del enigma que encierra la trama de la película? Yo avisé que estaba lleno de preguntas, pero voy a frenar acá porque sino tendría que dedicar una semana entera a la transcripción de los interrogantes que se me ocurren.

Y encima de esto como tenés un montón de espacio, te cebás copiando todo lo que está al alcance del mouse, metés setecientas canciones y cuando se te da por escuchar "La pachanga" de Vilma Palma... se te gasta la batería de tanto apretar los botones para encontrarla y no podés ni escuchar música, ni mandar mensajes, ni llamar, ni ver película, ni sacar fotos (¡¡¡JODETE!!!).

Encima de todo esto imaginate que otro día te colgás viendo "Rocky VII" en el 552 y cuando te rescatás estás en los límites mismos de Mar del Plata, en plena noche y sin batería para llamar a alguien que te salve del involuntario exilio.

Ahora que lo pienso... prefiero mi mp3 de 256mb.